veo que muchos amigos y amigas, están conectados siempre al messenger, y de verdad, que no me apetece en absoluto chatear con ellos, siempre lo mismo; la misma monotematica y predecibles charlas, que me hartan y que invariablemente, giran en torno a lo mismo...soledad, desencanto, falta de dinero, exceso de trabajo, cotillerio ( chuzmerio), o sexo...y si en vez de repetir hasta el hartazgo, siempre las mismas cosas, dan gracias a Dios, por estar vivos, por tener una familia, por tener un techo donde cobijarse en los momentos de inclemencias emocionales, o psicologicas, donde uno llega a su casa, y dice:...ohhhh, qué linda es mi casa, que me besa y me abraza!!!!...cuando en definitiva, por un simple golpe de timón del destino, podemos quedar con el culo mirando al norte!!!!!

para qué afanarse con todo aquello que es nada mas y nada menos que vanidad?

la vanidad de un buen auto; la de un buen polvo; la de un buen cargo ejecutivo; la de una casa mejor o mas linda; la de sentirse jovenes, cuando las pieles comienzan a aflojarse inevitablemente, ante los signos de la gravedad...como decia Discepolin ( un poeta argentino)..al final todo vamos a parar al asador...y cuando estamos cerca, es alli, donde nos damos cuenta que todo esfuerzo pasado, a lo único que contribuyó, es a crear vanidad "pour la gallerie", dejandonós con el sabor amargo de una conquista lograda en base a un esfuerzo desmedido y excecrable?


sé que remo en contra de la corriente en mil maneras de ver las cosas, y que para muchos, estoy meando fuera del tarro, pero lo único que pretendo es vivir y que me dejen vivir mi vida, no meterme en la vida de nadie y si lo hago, es desde mi propia experiencia, y esfuerzo nulo, por cosas que escapan a nuestro control...entonces me pregunto, y todo eso, para esto???...


yo no sé si haber traspasado la barrera de los 50 años, provocan esta clase de conflictos, y si es normal o nó...pero trato de seguir incólume a los vendabales del tiempo, que inevitablemente hacen mella en el álma y las ganas...


tengo un deseo, que es volver a mi tierra, vivir una vida de tranquilidad, y de hacer lo que me apetezca, sin miramientos del qué dirán, o que me importe una mierda si está mal o bien...me parece y estoy convencido que he sido un buen hijo, un buen hermano, un buen tío, en pocas palabras una buena persona, además de un buen amigo, y que me lo merezco...Dios decidirá qué tiene preparado para mi...

siempre pense que tendria preparado grandes sucesos, y que mis granitos de arena, aportarian cosas positivas al mundo, y claridad en muchas cosas...creo haberlo logrado en varias oportunidades, no solo con la palabra, sino tambien con los hechos...

he pedido perdón cuando fué necesario, y tambien e descalificado o mandado a cagar en las mismas condiciones a varias personas...

hoy por hoy, tengo la preocupacion de mis proximos dos pasos por el quirofano, en el transcurso de este año, y dos mas, el año proximo..no sé como quedare, ni me lo cuestiono, y no tengo ni ganas ni tiempo de pensar en mas allá de los proximos 30 dias, total, qué se yo, si en el 2012, el mundo se acaba o resucitan los mayas y nos invaden con sus fantasmas...

tuve muchos fantasmas a lo largo de mi vida, y gracias a Dios, me concilie con todos ellos, salvo con el de mi hermano mayor y su hijo, que espero, de a poco, ir quitando esa espina en un costado de mi alma, o que el tiempo, la diluya en mi torrente sanguineo, y deje de supurar cuando me acuerdo y rasco la cascarita de la herida...sé que será asi...


me acuerdo cuando murio mi bisabuela, y dijo en sus ultimos momentos de respiro: ohhhh, que lindo vestido blanco, me bajan los angeles, suspiro hondo y quedo sonriente mirando al techo...o como cuando murio mi abuela, su hija, que decia, mirad, mirad, que linda luz de colores!!!!...será en esos minimos instantes cuando uno ve pasar la vida como un relampago, y libera el alma?


saben? muchas noches cuando me voy a la cama, siento que estoy a salvo, enb ese rectángulo, que es mi cama, 2 metros por 90, y que cuando me cubro, siento como si un angel, mi angel de la guarda, desplegace sus alas y me cubre de todo mal pensamiento, y me duermo placidamente, sin ningun tipo de susto o miedo...antes, cuando era chico, tenia la paranoia de no despertar jamás, pero ahora, tengo una buena por no decir, excelente relación, con lo que pueda venir...por fin dejaria de pensar, y mi energia se elevaria, quién sabe dónde, pero tambien estoy convencido, que mi papá, mis abuelos, mis bis-abuelos, mis tios, y todos los que me precedieron, estarán allí, estirándome las manos, para que ese nuevo tránsito, no me dé pánico...creo en eso, y ademas tengo fé en ello, sino cual es el sentido de la vida? no puedo creer y no quiero tampoco, que despues del último suspiro, no hay nada...es lo que me sirve, es lo que me mantiene, y es lo que necesito...saber que me re-encontrare con todos aquellos,que se fueron antes que yo, y que me volveran a dibujar en mi cara, las mismas sonrisas inocentes, como cuando era un niño, que siempre enmascaré, para no desencajar en el resto de la sociedad que vive "pour la gallerie", entonces nada mejor, que quedar callado cuando se hablan determinados temas, de los cuales no comparto, y pasar por un ignorante o por uno que sabe mucho, y prefiere sabiamente, callar...


evidentemente, estoy sensible, y me doy cuenta, de la felicidad que me provocó hoy , sacar a pasear al perro de Tomasso, sentarme a tomar un cortadito, y que el perrito, me miraba con agradecimiento por los 19 meos, y dos cagos que se echó, como asi tambien el trotecito que hizo para alcanzarme...

basta mirar a veces, con lo poco que son felices determinado seres vivos, y es alli cuando uno se da cuenta que el inconformismo, es el mal de todas las cosas...


tengo una familiar en buenos aires, que es un poco asi, muy gimenezca, que está por cumplir 60 años, y esta toda operada, burlando el paso de los años, y con aires de estrella hollywoodiana, donde su mejor inversión, es echarse unos polvos con tipos con 20 ó 30 años menos, que según dice ella, la hacen sentir en carrera, y con vida...

pero de qué carrera hablamos? la que invitablemente, surje con el paso de los años, y hay que esquivar a toda costa?

con vida?, pero eso significa que en cierta manera la practica de vampirismo sexual, evitara que irremediablemente, cuando se despierte por las mañanas, el espejo la enfrente a la cruda realidad?

acaso, pertenece a una familia de clones y no mamó nada de nosotros, o ( y sigo insistiendo) su llegada a los 60, es un shock que provoca estas cosas?????

Cómo lo viven , las mujeres que no tienen los medios, ni las ideas para hacer estas cosas? que hacen? se suicidan? o simplemente se termina volviendo locas ellas mismas y a su entorno???? existe una vacuna para los pobres familiares que deben padecerlo?????


cuántas preguntas!!!!!!!


me parece que lo mejor es tomarme un rivotril, meterme en la cama y cagarme en todas estas cuestiones, que de pensar en alguna respuesta, ya me agobian...