Unos tantos que son muchos!!!!
Los que me leen por primara vez, dirán:..."pero éste tío es un calentón de mierda!"; "es mas puto que las gallinas!"; "..le gusta mas el salchichón, que a mi la cerveza helada";...y así un sin número de calificaciones, que NADA MAS LEJOS QUE LA REALIDAD!!!!!
Los que me siguen desde el post número 1 del día 1, de éste, mi blog; saben perfectamente, que llevaba 4 años, los que se cumplieron el 27 de Octubre del 2011, cuando eche el último polvo con mi Ex...Y que luego no hubo nadie más!!!!!...
Sé que hay personas que lo creen, porque lo han padecido, sé que hay otras que me lo creen porque lo han decidido, y otras que me dicen...vá...vá...vá...
La verdad? a mi me importa una mierda éstos últimos, lo que se lo crean o dejen de creer, y va dirigido a tí, y a tí y...Oye,tú!! que por allí detrás lees picarescamente, también, eh?
Básicamente, me pongo a escribirte a vos, que estás en california, y somos amigos desde ¿cuándo? ufff, mejor ni lo digo, porque descubriríamos nuestros siglos de amistad, y creerían que somos parte del elenco de True Blood; o a vos, que estás en Fort Lauderdale, y pasaría lo mismo, solo que vos sos más pendejo ( joven) que yo pero somos igual de viejos amigos ( o amigos que ya están viejos?)...
Uno me pregunta en un mail:
...Pero nene! vivís Caliente!!!!!...cómo haces????...y las pastillas que te tomas no te ponen frígido?...
Y si, Mrs. California, me debieron haber puesto no frígido, pero si ayudado a tomar una decisión que era la de no no follar con nadie durante un buen tiempo, que jamas imaginé podría mantener durante 4 años!!!!...
Ademas, convengamos, que hemos probado con mi doctora, diferentes alternativas para que las mismas no me provocasen efectos de mierda, que me los provoca, sobretodo los del tipo de abstinencia ( mono), pero siempre desde que inicié mi tratamiento, éste no evitó que se me ponga dura, y que pueda levantar una mesa...
La mieeeeeeerdaaaaaaa, diría mi sobrino!...pero me doy cuenta que con las que estamos experimentando actualmente, ahora sopla un poquito de viento templado que roza mi nuca y ya me pongo caxondo ( al palo), y para mi alegría, puedo echarme 3 a 1, o sea a un polvo mio, hago que la persona que este disfrutándome, se eche tres, o sea que el tema de la eyaculacion precoz que tanto padece los hombres en estas épocas de mierda, de estresante angustia o preocupación, a mi pitulín no lo afecte en absoluto, entendes? o sea...si querés te paso la formula básica y puedas ver qué hay allí en los estados unidos...
Y no es ni viagra ni esa mierda que toman que se llama ni sé cómo, que en su época era como el viagra de los Marajhás...
Retomando el tema de la aclaración para mis nuevos lectores, les cuento que en lo de ayer quise dejar plasmado, de hecho lo hago muchas veces, cuando hablo de sexualidad, temas ficticios o anécdotas mías, convertidas en realidad en un blog, que son complementos novelistas, y contengan un poco de salt & pepper, añadiéndole además una pizca de ginger, un toque de azafrán, y una cucharada de mucho humor...
Quiero aclarar también, que para mi psiquis y salud mental, lo tomé como un desafío, ver si podía, si realmente estaba mas allá del bien y del mal, con mi Ex, obviamente, y que me dí cuenta que en ningún momento, se me cruzó por la cabeza, no pensé en él, y fué una prueba superada, la que yo sabía desde hace varios años, pero que estaba ahí...como el péndulo de un reloj...tic-tac...tic-tac...
Me dí cuenta lo bien que se está abrazado a alguien, que ése alguien aun disfruta de mi cuerpo, de mi aliento, de mi calor, de mi ego...y que, sobre todas las cosas, teniendo la edad que tengo, y tres créditos aún por pagar, sigo en vigor, vigencia, y deseable...
Entendí, que no tenía porque sentirme sucio, por traicionar un principio, que fué la decisión de no querer tener contacto sexual con nadie, porque mi amor único había sido mi ex y comprender que mi ex, es sólo eso...un ex...un amigo...un hermano...
Pude entender que un polvo repentino, tipo pizza express, en mi obró el milagro de saber que ahora puedo, que si quiero, quiero; y que si nó, me volveré a guardar en mi cocoon, para el que de verdad merezca todo el amor que tengo para dar...
Quiero, ademas, por si alguna vez llega a tus ojos mi blog, tú, el cubano, sepas que te estaré eternamente agradecido, que no creas que fuiste un experimento, que si no intenté conquistar nuevamente o repetirlo, es porque sé que me volveré a mi país, y como me conozco, podrías enamorarte de mi, y como ya estoy mayor de edad, para jugar con ésas cosas, ya que ví que la vida es un boomerang y no quiero que vuelva y me decapite...Y como a todas las personas que me dieron un cachito de felicidad, te deseo lo mejor del mundo...
lunes, 31 de octubre de 2011
domingo, 30 de octubre de 2011
Tendre una deuda sexual?....
Me acaban de dar un cheque en blanco. En realidad acabo de echar un polvo de los de verdad, con un cubano, que me dejo alucinando a colores psicodelicos...
Pero vayamos al tema de las deudas sexuales:
Mi amigo Óscar, al que hace tiempo que no llamo, me ha mandado ¡una carta! En la que venía, sin muchas explicaciones, un cheque arrancado de un talonario de La Strada Felice, que dice: "Talonario para él. El placer de estar en deuda. Vale por..." con la fecha de ayer y su firma. Lo que yo digo: un cheque en blanco. No sé si está loco o es un valiente.
A mí, desde luego me ha hecho muchísima ilusión porque se me ocurren un millón de cosas por las que canjearlo, pero tengo que elegir bien porque sólo tengo uno.
El talonario se lo regalé yo porque sentía que, en los últimos tiempos, nuestros encuentros esporádicos eran cortos y repetitivos.
-"A ver, guapo, no puede ser parezcamos un matrimonio aburrido y que sólo seamos capaces de follar ( garchar) de una manera. ¡Pero si no somos ni novios!". Pero como se atrapan más moscas con la miel que con la hiel, decidí dejar la crítica agresiva y pasarme a la constructiva, así es que le puse el talonario en las manos con una recomendación: "La próxima vez que nos veamos, que sea porque me haces llegar uno de estos, el que quieras. Los demás los puedes ir distribuyendo por ahí, a ver si consigues enriquecer tu banco de favores".
La verdad es que prefiero que me deban a deber. Y si es sexo, mejor ni hablemos.
Antes era muy aficionado a este tipo de jueguecitos e incluso le regalé un talonario a mi amiga Carmen y otro a su marido, para que aliñaran un poco su sosísima vida de casados.
Lamentablemente, su señor esposo, que es subdirector de una sucursal bancaria y especulador bursátil aficionado, dosificaba muy mucho el cobro de los cheques.
-"Debe pensarse que le voy a cobrar comisión", se quejaba la pobre Carmen.
Así es que accedí a interceder explicándole de nuevo en qué consiste la gracia de la chequera.
-"Si lo entiendo perfectamente", replicó él. "Yo tengo un talonario y tu amiga me ha dado ya la mitad del suyo, con lo que tengo un pasivo de 30 o 40 polvos.
Estoy esperando a ver si llego a los 50 y a que baje la oferta para empezar a demandar. Es la ley fundamental de todos los mercados". Y cualquiera le dice que no?
Durante una temporada yo mismo utilicé un talonario de estos e iba distribuyendo por ahí regalitos como "Vale por un striptease muy sexy"; "Vale por... ¡átame!, seré por un rato tu fierecilla domada"; "Vale por manitas en lugares públicos. Llévame donde quieras, pero que haya mucha gente. Prometo ponerme en cuclillas..."; y siempre fue un placer pagar mis deudas.
Pero hay que tener cuidadito con qué y a quién le dejas algo a deber.
Por ejemplo, de la misma chequera arranqué tiempo después un vale que prometía "sexo express, tipo pizza de entrega inmediata. Cuando me traigas este talón seré tuyo durante 10 minutos. Elige bien el momento y el lugar" y se lo di a un follamigo que no tenía precisamente el don de la oportunidad.
O quizá la culpa no fuera de mi amigo, sino de que el talón no tenía fecha de caducidad y él se presentó a cobrarlo un domingo por la tarde en mi casa mientras yo estaba durmiendo la siesta con otro caballero.
-"¿Llaman a la puerta?", me preguntó entre gemidos mientras colocaba mis piernas en sus hombros y volvía a penetrarme tras unos segundos de descanso.
-"Yo no oigo nada. Tú sigue, tu faena", le pedí. Pero cuando el timbre se impuso a la banda sonora que había elegido para ocasión no tuve más remedio que reconocer que llamaban.
"Serán los niños del barrio, no hagas caso y dame por detrás". Decidí que era más urgente terminar con éxito lo que estaba haciendo que abrir la puerta, pero la insistencia pinchó las ganas de mi amante y no tuve más remedio que ir a ver.
-"Igual está ardiendo el edificio, ve a ver qué pasa,", me suplicó.
Pero cuando llegué a la puerta constaté con estupor que al otro lado del telefonillo estaba el afortunado e inoportuno poseedor de aquel cheque de entrega inmediata que exigía cobrarse la deuda.
-"Me lo prometiste!!!!. Venga, si son sólo 10 minutos...".
-"Sí, pero es que es domingo, señor mío, y los domingos está el banco cerrado. Vuelva usted mañana o, mejor, la semana que viene y avíseme un poco antes para que tenga liquidez suficiente con que saldar la deuda".
Cuando volví a la cama y me deslicé entre las sábanas y el tibio cuerpo de mi amante, antes que sus deseos eróticos, tuve que saciar su curiosidad:
-"Era uno que se ha creído que esto es el Banco de la Piedad y, de paso, que todo el banco es un orgasmo, pero ya se ha ido".
Volvió a la semana siguiente, como le había dicho, pero esta vez se presentó invitado y con dos días de preaviso.
Así es que ya he dejado de distribuir favores sexuales por escrito. Ahora los prometo de viva voz, porque siempre es más fácil alegar mala memoria que declarar la bancarrota.
Sin embargo, hoy que tengo en las manos el cheque de Óscar se me ocurren unas cuantas maldades para cobrarlo. Podría, por ejemplo, decirle que me lleve a pasar el fin de semana a Paris, o Berlín; o que se encierre conmigo en un coche en el medio del monte a ver qué pasa; o que me enseñe algún truco erótico festivo que no me hayan enseñado nunca...
Pero si les digo la verdad, lo que más me urge en estos momentos es que me ayude a darle a mi casa dos manitas de pintura. (Otra cosa es con lo que entretengamos la espera mientras se seca la primera mano...)
¿Ven por qué no es buena idea tener una deuda sexual?
Pero vayamos al tema de las deudas sexuales:
Mi amigo Óscar, al que hace tiempo que no llamo, me ha mandado ¡una carta! En la que venía, sin muchas explicaciones, un cheque arrancado de un talonario de La Strada Felice, que dice: "Talonario para él. El placer de estar en deuda. Vale por..." con la fecha de ayer y su firma. Lo que yo digo: un cheque en blanco. No sé si está loco o es un valiente.
A mí, desde luego me ha hecho muchísima ilusión porque se me ocurren un millón de cosas por las que canjearlo, pero tengo que elegir bien porque sólo tengo uno.
El talonario se lo regalé yo porque sentía que, en los últimos tiempos, nuestros encuentros esporádicos eran cortos y repetitivos.
-"A ver, guapo, no puede ser parezcamos un matrimonio aburrido y que sólo seamos capaces de follar ( garchar) de una manera. ¡Pero si no somos ni novios!". Pero como se atrapan más moscas con la miel que con la hiel, decidí dejar la crítica agresiva y pasarme a la constructiva, así es que le puse el talonario en las manos con una recomendación: "La próxima vez que nos veamos, que sea porque me haces llegar uno de estos, el que quieras. Los demás los puedes ir distribuyendo por ahí, a ver si consigues enriquecer tu banco de favores".
La verdad es que prefiero que me deban a deber. Y si es sexo, mejor ni hablemos.
Antes era muy aficionado a este tipo de jueguecitos e incluso le regalé un talonario a mi amiga Carmen y otro a su marido, para que aliñaran un poco su sosísima vida de casados.
Lamentablemente, su señor esposo, que es subdirector de una sucursal bancaria y especulador bursátil aficionado, dosificaba muy mucho el cobro de los cheques.
-"Debe pensarse que le voy a cobrar comisión", se quejaba la pobre Carmen.
Así es que accedí a interceder explicándole de nuevo en qué consiste la gracia de la chequera.
-"Si lo entiendo perfectamente", replicó él. "Yo tengo un talonario y tu amiga me ha dado ya la mitad del suyo, con lo que tengo un pasivo de 30 o 40 polvos.
Estoy esperando a ver si llego a los 50 y a que baje la oferta para empezar a demandar. Es la ley fundamental de todos los mercados". Y cualquiera le dice que no?
Durante una temporada yo mismo utilicé un talonario de estos e iba distribuyendo por ahí regalitos como "Vale por un striptease muy sexy"; "Vale por... ¡átame!, seré por un rato tu fierecilla domada"; "Vale por manitas en lugares públicos. Llévame donde quieras, pero que haya mucha gente. Prometo ponerme en cuclillas..."; y siempre fue un placer pagar mis deudas.
Pero hay que tener cuidadito con qué y a quién le dejas algo a deber.
Por ejemplo, de la misma chequera arranqué tiempo después un vale que prometía "sexo express, tipo pizza de entrega inmediata. Cuando me traigas este talón seré tuyo durante 10 minutos. Elige bien el momento y el lugar" y se lo di a un follamigo que no tenía precisamente el don de la oportunidad.
O quizá la culpa no fuera de mi amigo, sino de que el talón no tenía fecha de caducidad y él se presentó a cobrarlo un domingo por la tarde en mi casa mientras yo estaba durmiendo la siesta con otro caballero.
-"¿Llaman a la puerta?", me preguntó entre gemidos mientras colocaba mis piernas en sus hombros y volvía a penetrarme tras unos segundos de descanso.
-"Yo no oigo nada. Tú sigue, tu faena", le pedí. Pero cuando el timbre se impuso a la banda sonora que había elegido para ocasión no tuve más remedio que reconocer que llamaban.
"Serán los niños del barrio, no hagas caso y dame por detrás". Decidí que era más urgente terminar con éxito lo que estaba haciendo que abrir la puerta, pero la insistencia pinchó las ganas de mi amante y no tuve más remedio que ir a ver.
-"Igual está ardiendo el edificio, ve a ver qué pasa,", me suplicó.
Pero cuando llegué a la puerta constaté con estupor que al otro lado del telefonillo estaba el afortunado e inoportuno poseedor de aquel cheque de entrega inmediata que exigía cobrarse la deuda.
-"Me lo prometiste!!!!. Venga, si son sólo 10 minutos...".
-"Sí, pero es que es domingo, señor mío, y los domingos está el banco cerrado. Vuelva usted mañana o, mejor, la semana que viene y avíseme un poco antes para que tenga liquidez suficiente con que saldar la deuda".
Cuando volví a la cama y me deslicé entre las sábanas y el tibio cuerpo de mi amante, antes que sus deseos eróticos, tuve que saciar su curiosidad:
-"Era uno que se ha creído que esto es el Banco de la Piedad y, de paso, que todo el banco es un orgasmo, pero ya se ha ido".
Volvió a la semana siguiente, como le había dicho, pero esta vez se presentó invitado y con dos días de preaviso.
Así es que ya he dejado de distribuir favores sexuales por escrito. Ahora los prometo de viva voz, porque siempre es más fácil alegar mala memoria que declarar la bancarrota.
Sin embargo, hoy que tengo en las manos el cheque de Óscar se me ocurren unas cuantas maldades para cobrarlo. Podría, por ejemplo, decirle que me lleve a pasar el fin de semana a Paris, o Berlín; o que se encierre conmigo en un coche en el medio del monte a ver qué pasa; o que me enseñe algún truco erótico festivo que no me hayan enseñado nunca...
Pero si les digo la verdad, lo que más me urge en estos momentos es que me ayude a darle a mi casa dos manitas de pintura. (Otra cosa es con lo que entretengamos la espera mientras se seca la primera mano...)
¿Ven por qué no es buena idea tener una deuda sexual?
viernes, 28 de octubre de 2011
Internet, blogs y otras nueces...
A pesar que estoy en contra de muchas cosas de la era del Internet, debo reconocer como ya lo he hecho en otras ocasiones, que la oportunidad de poder escribir un blog, es que ademas de los eternos seguidores, amigos incondicionales de mis escritos, y los otros, los ancestrales como suele decir de mí, mi amigo tan querido, Mariano; es que si la gente en general, usan Internet para informarse, puedo estar al lado de periodistas de prestigio o autores clásicos, y codearme con ellos en lo que seria un “ciber-codeo”...
Es además y en cierta manera rendirles un homenaje a aquellos que escriben mejor que yo, que ganan premios, son conocidos, y más eruditos e inteligentes y famosos, o lo fueron anteriormente y hoy gozan del placer perpetuo de ser leídos, mas allá de sus vidas terrenales.
De eso, de la escritura, vía blog, les quería decir algo, y es que para seguir debatiendo, o discutiendo, porque no sé qué palabra le va mejor, a esta actividad, que hace poquito, ayer si se quiere, fue tan aireada, vapuleada y vituperada.
Internet. Es un gran instrumento. Como la imprenta. Si lo utilizan forajidos se convierte en un vertedero de mierda...
Cuidado!!!...
Que no se hicieron barbaridades con los libros, con los periódicos tal como los hemos conocido.
El anonimato al que anima Internet no sólo está en los comentarios a los blogs , cosa que no permito en el mio, pero sí que me envíen mails, y los hagan a mi persona, para bien o para mal, ayer había uno lamentable, de los que si se pudiera, nunca deberían ser publicados en ningún sitio por una persona que no diera la cara, y ni así, sino en confidenciales espacios de rumor y de calumnia, etcétera.
Parece ser que unos cuantos, han sentido un dedo en el culo, sin permiso, cuando escribí, sobre las crisis de las edades de la gente gay y no gay, aquí mismo, y de las inmundicias que se ven en los sitios de ligoteo y folleteo en las webs ( levante y garche, para los de allá), y lo bueno que tiene Internet, es que puedes bloquear y eliminar a esos indeseables que son paranoicos, susceptibles y perseguidos, por las malversaciones de sus tiempos y vidas, con los culos gordos de tanto sillón giratorio...
Evidentemente, hay espacios nobilísimos que le han dado a los blogs una nueva dimensión, de inmediatez y de comunicabilidad democrática y abierta.
La coexistencia de ambos valores (un contravalor y un valor) obliga a reflexionar en este instante sobre la contaminación que lo malo ejerce sobre lo bueno.
Y alertar es una de las dimensiones de nuestro compromiso como personas que escribimos y por tanto como ciudadanos.
Que me perdonen si generalizo a los nobles ejercientes de este nuevo oficio, que sería el buen oficio, de una suerte de periodismo en Internet.
Si naciera otra vez, querría ser periodista desde el vamos. Uno de los mejores oficios del mundo. Y puede ser también el más abyecto y demoníaco.
Lo practica gente de todas clases, y mucha gente, de la que lo practica, no lo quiere. Los que lo quieren y lo defienden son buena gente. Sin ser buena gente no se puede ser periodista, dijo hace mil años Ernesto Sabato.
Se puede; pero lo aconsejable es que se sea buena gente.
Estamos en un tiempo en que es necesaria la gimnasia de la nobleza; el periodismo es tan delicado como esas mariposas que hacen el viaje de Canadá a México para reproducirse; viven seis meses, tardan diez días en hacer el viaje, son frágiles pero decididas.
El periodismo no es exactamente una mariposa, a veces es un murciélago.
Para hacerlo bien hace falta mucha gimnasia, como para ser buena gente.
Es además y en cierta manera rendirles un homenaje a aquellos que escriben mejor que yo, que ganan premios, son conocidos, y más eruditos e inteligentes y famosos, o lo fueron anteriormente y hoy gozan del placer perpetuo de ser leídos, mas allá de sus vidas terrenales.
De eso, de la escritura, vía blog, les quería decir algo, y es que para seguir debatiendo, o discutiendo, porque no sé qué palabra le va mejor, a esta actividad, que hace poquito, ayer si se quiere, fue tan aireada, vapuleada y vituperada.
Internet. Es un gran instrumento. Como la imprenta. Si lo utilizan forajidos se convierte en un vertedero de mierda...
Cuidado!!!...
Que no se hicieron barbaridades con los libros, con los periódicos tal como los hemos conocido.
El anonimato al que anima Internet no sólo está en los comentarios a los blogs , cosa que no permito en el mio, pero sí que me envíen mails, y los hagan a mi persona, para bien o para mal, ayer había uno lamentable, de los que si se pudiera, nunca deberían ser publicados en ningún sitio por una persona que no diera la cara, y ni así, sino en confidenciales espacios de rumor y de calumnia, etcétera.
Parece ser que unos cuantos, han sentido un dedo en el culo, sin permiso, cuando escribí, sobre las crisis de las edades de la gente gay y no gay, aquí mismo, y de las inmundicias que se ven en los sitios de ligoteo y folleteo en las webs ( levante y garche, para los de allá), y lo bueno que tiene Internet, es que puedes bloquear y eliminar a esos indeseables que son paranoicos, susceptibles y perseguidos, por las malversaciones de sus tiempos y vidas, con los culos gordos de tanto sillón giratorio...
Evidentemente, hay espacios nobilísimos que le han dado a los blogs una nueva dimensión, de inmediatez y de comunicabilidad democrática y abierta.
La coexistencia de ambos valores (un contravalor y un valor) obliga a reflexionar en este instante sobre la contaminación que lo malo ejerce sobre lo bueno.
Y alertar es una de las dimensiones de nuestro compromiso como personas que escribimos y por tanto como ciudadanos.
Que me perdonen si generalizo a los nobles ejercientes de este nuevo oficio, que sería el buen oficio, de una suerte de periodismo en Internet.
Si naciera otra vez, querría ser periodista desde el vamos. Uno de los mejores oficios del mundo. Y puede ser también el más abyecto y demoníaco.
Lo practica gente de todas clases, y mucha gente, de la que lo practica, no lo quiere. Los que lo quieren y lo defienden son buena gente. Sin ser buena gente no se puede ser periodista, dijo hace mil años Ernesto Sabato.
Se puede; pero lo aconsejable es que se sea buena gente.
Estamos en un tiempo en que es necesaria la gimnasia de la nobleza; el periodismo es tan delicado como esas mariposas que hacen el viaje de Canadá a México para reproducirse; viven seis meses, tardan diez días en hacer el viaje, son frágiles pero decididas.
El periodismo no es exactamente una mariposa, a veces es un murciélago.
Para hacerlo bien hace falta mucha gimnasia, como para ser buena gente.
martes, 18 de octubre de 2011
Los árboles de mi vida...
Mientras camino por Barcelona, y me siento a disfrutar los ultimos rayos de sol, en los bancos de la avenida Diagonal, o en los del Paseo San Joan libreta en mano, pensando a un post que estoy elaborando, donde escribo sobre un apocalipsis, que ya está instalado en la sociedad, y de magnitud “revolución Francesa” global, miro a mi alrededor y me vi, rodeado, en este otoño Barcelones extraño, y miré...
Y anoté en mi desordenada libreta, sobre recuerdos recientes de mis viajes y creo que los árboles están tristes porque saben que nosotros nos vamos antes que ellos.
Ven pasar a generaciones y generaciones de hombres sin apreciar grandes cambios y por eso sienten pena por nosotros.
Viaje en mi recuerdo y ahora estoy en Londres...
Esta mañana he preparado mi mochila, y luego he ido a caminar al parque cercano, Regent´s Park.
He visto niños con sus padres, he visto loros en el Zoo, he visto perros persiguiéndose, he visto, desde Primrose Hill la impresionante vista del sur de Londres, hacia la Tate Modern, he visto padres con sus niños y he visto árboles, muchísimos árboles deshojandose, azotados por el viento otoñal inglés, que actúa sobre cada uno de los árboles con una implacable meticulosidad, hasta convertirlos en esqueletos de sí mismos, en una metáfora de lo que es un árbol.
Siempre he tenido una gran pasión por el esqueleto de los árboles, desde mi infancia, cuando veía los árboles desde el balcon de la casa de mi abuela en Sicilia, e imaginaba que eran personas!!!
Personas locas que explicaban a gritos su discurso desde aquella altura que entonces me parecía descomunal.
Algún tiempo después identifiqué esos árboles de melena extraviada con la apariencia y con la escritura, hecha de arañazos, y mucho más tarde, cuando ya viajé por mi cuenta y siempre solo, por decisión mía, ya que no quiero que nadie estorbe mis descubrimientos y tener todo el tiempo para mi, sin prisas, porque el turista que todo arrasa, piensa en que se debe ¿descubrir? 27 ciudades europeas en 15 días, asocié la idea de los árboles en los fantásticos acantilados, los que parecen mujeres al borde de un suicidio o de cualquier otra decisión abrupta o inesperada.
Ahora, en Regent´s Park, he visto esos árboles pacíficos y he vuelto a ver en ellos todos esos árboles con los que he ido asociando la palabra árbol así como el hecho
mismo del árbol, su apariencia interiorizada.
He dado la vuelta al parque, he regresado al punto de partida, he hecho memoria de todo lo que he visto, he hecho incluso memoria de mis recuerdos londinenses, que tanto tienen que ver con mi vida, y me ha vuelto a venir a la mirada ese aire desolado, y deshojado, de los árboles que me han recibido en los distintos tramos del camino.
Creo que en los árboles hay algo de insólitamente humano, un aire de familia que traspasa su propia esencia arbórea para comunicar a los hombres algún mensaje misterioso de la tierra.
Como si en esa soledad magnífica que representan mostraran también la soledad de quien los mira.
Ahora sí, ahora puedo decir que yo creo que los árboles también tienen alma. Lo creo porque me encariñé con uno que plante cuando era joven, en la acera de casa y lo cuidaba, lo miraba de noche, controlaba sus plagas y cuando volví después de muchos años, sentí su pérdida de una forma diferente a como se siente la pérdida de un objeto material.
Lo abrazaba, descalzo, y sentia su contacto desde mis pies, hasta su corteza...Y cuando nadie me ve extiendo la mano y la voy pasando por los troncos como cuando era un niño...
Debe ser por eso que cuando alguien tras un período de mucha tensión, con mucha carga, se piense en marcharse el fin de semana al bosque o al campo.
Yo los iba mirando esta tarde desde la ventana del autobús. Hay tantos en las medianeras... Tan fuertes frente al cemento, acogiendo nidos, esperando a los perros, saludando al tiempo.
Me gusta ir a los parques a tumbarme, bajo un árbol. Sólo para ver la luz pasar a través de las hojas. Es como una orquesta.
Esperar a que salgan otra vez.
Londres significa para mí algo más que una capital turística llena de lugares interesantes para conocer, museos para visitar, musicales para ver...
Londres forma parte de mi vida personal como espiritual, no se el porque. Cada vez que voy a Londres me siento como en casa, me siento acogido en su grandiosidad, su inmensidad, su diversidad, su vital intensidad.
Pasear un domingo a cualquier hora del día te permite encontrarte contigo mismo y a su vez no sentirte solo.
Sus gentes anónimas te acogen, te invitan a pasear con ellos y disfrutar de la vida....bien visitando el Museo Británico y tomando un café o un té en ese gran hall que te ilumina cuando el sol brilla sobre la grandiosa cúpula de cristal.....bien sentado en el bar en la planta séptima del Tate Modern y observando el ajetreo de vida que fluye por el puente Milenio, o en los barcos que cruzan el Támesis....bien sentado en un banco o en el césped en cualquiera de sus parques...
Londres es vida y desafía continuamente el clima gris y áspero que frecuentemente acompaña a sus habitantes.
Los árboles están siempre ahí, fieles, acompañándonos, con su música y su danza imposible pero veraz.
Es cierto que se les ve solos, con esa digna fuerza de sujetar la tierra a la roca dura para que no nos arrastre el viento ni se lleve nuestras cosechas. A veces los he visto sufrir, he escuchado su lamento mientras subía a la Sierra de Cordoba, en el campamento de veraneo del colegio Emaus, cuando iba a la primaria en Argentina, cuando se les quema y crujen como atacados de un dolor inimaginable.
Pero bastan cuatro gotas de lluvia para que nos devuelvan la sonrisa de unas hojas en primavera. Son agradecidos, pacíficos y nobles...
Y anoté en mi desordenada libreta, sobre recuerdos recientes de mis viajes y creo que los árboles están tristes porque saben que nosotros nos vamos antes que ellos.
Ven pasar a generaciones y generaciones de hombres sin apreciar grandes cambios y por eso sienten pena por nosotros.
Viaje en mi recuerdo y ahora estoy en Londres...
Esta mañana he preparado mi mochila, y luego he ido a caminar al parque cercano, Regent´s Park.
He visto niños con sus padres, he visto loros en el Zoo, he visto perros persiguiéndose, he visto, desde Primrose Hill la impresionante vista del sur de Londres, hacia la Tate Modern, he visto padres con sus niños y he visto árboles, muchísimos árboles deshojandose, azotados por el viento otoñal inglés, que actúa sobre cada uno de los árboles con una implacable meticulosidad, hasta convertirlos en esqueletos de sí mismos, en una metáfora de lo que es un árbol.
Siempre he tenido una gran pasión por el esqueleto de los árboles, desde mi infancia, cuando veía los árboles desde el balcon de la casa de mi abuela en Sicilia, e imaginaba que eran personas!!!
Personas locas que explicaban a gritos su discurso desde aquella altura que entonces me parecía descomunal.
Algún tiempo después identifiqué esos árboles de melena extraviada con la apariencia y con la escritura, hecha de arañazos, y mucho más tarde, cuando ya viajé por mi cuenta y siempre solo, por decisión mía, ya que no quiero que nadie estorbe mis descubrimientos y tener todo el tiempo para mi, sin prisas, porque el turista que todo arrasa, piensa en que se debe ¿descubrir? 27 ciudades europeas en 15 días, asocié la idea de los árboles en los fantásticos acantilados, los que parecen mujeres al borde de un suicidio o de cualquier otra decisión abrupta o inesperada.
Ahora, en Regent´s Park, he visto esos árboles pacíficos y he vuelto a ver en ellos todos esos árboles con los que he ido asociando la palabra árbol así como el hecho
mismo del árbol, su apariencia interiorizada.
He dado la vuelta al parque, he regresado al punto de partida, he hecho memoria de todo lo que he visto, he hecho incluso memoria de mis recuerdos londinenses, que tanto tienen que ver con mi vida, y me ha vuelto a venir a la mirada ese aire desolado, y deshojado, de los árboles que me han recibido en los distintos tramos del camino.
Creo que en los árboles hay algo de insólitamente humano, un aire de familia que traspasa su propia esencia arbórea para comunicar a los hombres algún mensaje misterioso de la tierra.
Como si en esa soledad magnífica que representan mostraran también la soledad de quien los mira.
Ahora sí, ahora puedo decir que yo creo que los árboles también tienen alma. Lo creo porque me encariñé con uno que plante cuando era joven, en la acera de casa y lo cuidaba, lo miraba de noche, controlaba sus plagas y cuando volví después de muchos años, sentí su pérdida de una forma diferente a como se siente la pérdida de un objeto material.
Lo abrazaba, descalzo, y sentia su contacto desde mis pies, hasta su corteza...Y cuando nadie me ve extiendo la mano y la voy pasando por los troncos como cuando era un niño...
Debe ser por eso que cuando alguien tras un período de mucha tensión, con mucha carga, se piense en marcharse el fin de semana al bosque o al campo.
Yo los iba mirando esta tarde desde la ventana del autobús. Hay tantos en las medianeras... Tan fuertes frente al cemento, acogiendo nidos, esperando a los perros, saludando al tiempo.
Me gusta ir a los parques a tumbarme, bajo un árbol. Sólo para ver la luz pasar a través de las hojas. Es como una orquesta.
Esperar a que salgan otra vez.
Londres significa para mí algo más que una capital turística llena de lugares interesantes para conocer, museos para visitar, musicales para ver...
Londres forma parte de mi vida personal como espiritual, no se el porque. Cada vez que voy a Londres me siento como en casa, me siento acogido en su grandiosidad, su inmensidad, su diversidad, su vital intensidad.
Pasear un domingo a cualquier hora del día te permite encontrarte contigo mismo y a su vez no sentirte solo.
Sus gentes anónimas te acogen, te invitan a pasear con ellos y disfrutar de la vida....bien visitando el Museo Británico y tomando un café o un té en ese gran hall que te ilumina cuando el sol brilla sobre la grandiosa cúpula de cristal.....bien sentado en el bar en la planta séptima del Tate Modern y observando el ajetreo de vida que fluye por el puente Milenio, o en los barcos que cruzan el Támesis....bien sentado en un banco o en el césped en cualquiera de sus parques...
Londres es vida y desafía continuamente el clima gris y áspero que frecuentemente acompaña a sus habitantes.
Los árboles están siempre ahí, fieles, acompañándonos, con su música y su danza imposible pero veraz.
Es cierto que se les ve solos, con esa digna fuerza de sujetar la tierra a la roca dura para que no nos arrastre el viento ni se lleve nuestras cosechas. A veces los he visto sufrir, he escuchado su lamento mientras subía a la Sierra de Cordoba, en el campamento de veraneo del colegio Emaus, cuando iba a la primaria en Argentina, cuando se les quema y crujen como atacados de un dolor inimaginable.
Pero bastan cuatro gotas de lluvia para que nos devuelvan la sonrisa de unas hojas en primavera. Son agradecidos, pacíficos y nobles...
miércoles, 12 de octubre de 2011
Las crisis de las edades en la época de Internet...
Estoy comprobando con absoluta y total consternación, que los chats de ligoteo, sexo, y otras yerbas reflejan en los perfiles, las crisis personales del que las escribe, de todo tipo.
Crisis, de soledad, crisis de la edad, crisis de sexualidad, de excesos de testosterona, de...vamos, que para enumerarlas, sería más largo y aburrido que un boletín oficial.
Hoy me referiré solo a algunas y si mas adelante tengo ganas, a otras.
Por ejemplo, la de los perfiles:
...Hombre que busca igual y sin vueltas...; Chico que busca sexo casual y sin compromisos...; Buscamos para trío, somos dos calientes...; La tengo como ves en la foto, y te la regalo por kilos...;Coño caliente, busca manguera de todo tipo, para apagar mi incendio...; ...Dios mio!!!!!...
Si buscan iguales, que no den mas vueltas, y que se hagan una clonación de si mismos, o salgan con un espejo de mano, y se repitan mientras se miran hasta el cansancio:...”espejuelo, espejuelo...quién”...; el sexo es casual? A mi que provengo de otra cultura, o manera de pensar, lo único casual, es la ropa que uno se pone, o la casualidades casualistas, que los científicos buscan en los microscopios electrónicos...; Y si en vez de por kilos, la vendes en fetas, tipo jamón Serrano del bueno, de a cien gramos cortado bien finito, casi en virutas?...;El perfil de la que busca un bombero, o un lavador de calles, porque son los que mas usan agua a presión para ése fuego, se equivoco de lugar y si en vez de tampones, se introduce barritas de hielo?...; y seguiría para un libro de comparaciones, de lo más divertido...
Pero el tema que hoy me acoge, es mas serio...
Los que alguna vez ha entrado, y el que esté exento, que arroje la primera piedra (o sinó que se me presente vestido de Amish), no han notado el dejo de humanidades desesperadas que se llaman de una acera a la otra?...
El gran porcentaje que me llama poderosamente la atención son los que estan atravesando las crisis de los almanaques, que existe, claro que si, yo los estoy pasando y como dije una vez, aquí mismo, pase la de los 20 ( que se tiene), la de los 30 ( que es diferente a la de los 20 pero se tambien se tiene), la de los 30 ( Ay, la de los 30!), la de los 40 ( la más terrible de todas), y en breve la de...Dios mio! Paren el mundo!...me quiero bajar del mundo!...
Pero me concentrare en la de los 40 y la de mas allá adelante...
Dicen que las de esas dos edades es cuando uno comienza a imaginarse ( en los 40) que con las primeras canas y los primeros pelos que quedan en el lavamanos, ya se entra en el declive y que se ven a si mismo, en la etapa en que comienza a pensar en las bondades del viagra, por si las dudas; en comenzar a usar shampoes anticaida o fortalecedores; en arrimarse tímidamente al sector de cosméticos masculinos y empezar a ver lo que dicen las cremas antifatiga y contornos de ojos; a pensar en gimnasios y sacar culo y pectorales ( por algún lugar hemos de llamar la atención!); y creemos que ya es hora de formar pareja, y preñar a quien se nos ponga en el camino, y nos preste atención ( eso creemos) escuchándonos atentamente que el jugador numero 10, es un crack, como si la persona que esta enfrente nuestro tuviera la menor intención o idea, de ver alguna vez un partido de fútbol, mientras piensa, lo mismo que su interlocutor, pero desde sus propias dudas y conflictos existenciales...
O sea, que le importa una mierda, mientras le echemos un polvo, y ni hablar si se trata de una mujer en edad cercana a la sequedad vaginal...
Todo lo que se pueda agregar en esta edad, la de los 40's, que lo sigan explicando los sociólogos, en ésas revistas ajadas que uno lee, en los consultorios médicos, como un tratado, encontrado en el mar muerto, del siglo I después de Cristo, y que yo no tengo ganas de aburrirlos demasiado, yéndome a la mierda, explicándolo...
Pero la peor, la peor de todas es la de los 50's, sin lugar a dudas, porque uno ve y lee, que a estas edades y habiendo ya comprobado que lo que pensaba de los 40's se cumplió como una profecía de Nostradamus, comienzan desesperadamente a buscar sexo a diario, a veces viagra de por medio, o inyecciones de testosterona ( ya las hay) que se aplican de 2 a 4 veces al mes dependiendo de la libido de cada cual, y buscan chicos y chicas que pueden ser sus hijos, o sus nietos!!!!!...quienes a su vez, buscan a sus padres y madres que supieron conseguir!
O sea un verdadero kilombo!!!!
Ay! el amor en la era de Internet, que repito no estoy en contra, qué vá. Si gracias a ése milagro, uno puede comunicarse con sus seres queridos cuando estan a decenas de miles de kilómetros de distancia, y las comunicaciones son verdaderos halos de viaje a la velocidad del sonido...
Yo me acuerdo cuando era chico, e iba con mis primas, monísimas, y los tipos les decían piropos, yo los corría a pedradas!!!!...pero éso era hermoso!!!!
Decía mi papá, que el suyo, o sea mi abuelo, que para eso era doctor en letras Clásicas, que piropo viene del griego y que significa algo así como "fuego en el rostro”.
Supongo que la traducción está bien hecha y, desde luego, el significado no puede ser mejor. Porque, tanto si es bueno como si es malo, como mínimo un piropo consigue que la gente se ruborice (aunque sea de vergüenza).
La verdad es que ya no se dicen piropos como antes. Ahora los cumplidos como Dios manda sólo te los dicen los abuelos de tus amigas, si todavía tienen la cabeza en su sitio y no se les ha muerto la próstata de aburrimiento e intentan no pisarse el escroto, con el taca-taca ( andador).
El otro día, por ejemplo, fuimos con Carmen, a casa de María Elena y allí, el padre de su madre que tiene como 90 y tantos años, se levantó de la silla para besarle la mano y le soltó una retahíla de requiebros tal, que casi me entraron ganas ( a mi) de recompensarle con algo más que una una sonrisa.
-“¡Qué monumento de mujer! Elenita, ¿cómo no me has dicho que iba a venir una diosa a vernos? Me habría puesto una flor en la solapa. ¿Pero tú la has visto? Voy a llamar al Alcalde, para que no la dejen ir por las calles, que con el poderío que camina, seguro que se vuelven a abrir los socavones y baches. A ti tu madre no te tuvo en nueve meses, ¿verdad? Porque para hacer un monumento como tú se necesita por lo menos dos años años, para parirte. Tú sabes que Dios hizo el mundo en seis días y al séptimo descansó, ¿no? Pues el día que te hicieron a ti, no descansó ni Dios…”.
Y a mi que soy gay, y el abuelo súper moderno, sabiéndolo, me dijo:...y tú tan guapo como siempre, y no me explico, como los tíos pueden perderse uno como tu, que si tuviera 70 años menos, me afiliaría a tu sindicato, y pondría el mundo a tus pies!!!!
No es para morfarselo?????
Como para no acabar con la cara como una hoguera, como la que pide una manguera para su calentura!!!!
El abuelo de Elena es de esos pocos (poquísimos) que saben halagar a una persona!!!
Ahora algunos hombres se creen que por decirte: “Te la voy a meter hasta donde llegue la excavadora”, y ya te tienes que volver y darles las gracias y tu teléfono.
De hecho, por curiosidad me hice fan en Facebook de una página titulada “Ufff, lo que te hacía…” en la que ellos y ellas entran y dejan escrito lo que entienden por piropos.
Pero lo que me he encontrado son perlas de este tipo:
“Si es que te pillaba y te los echaba de dos en dos hasta que saliera un número impar”,,,; “si las miradas follasen te dejaba seco niño”...;“eso es carne y no lo que le echa mi abuela al guiso”...;“entre lo que a ti te cabe y lo que yo te metería qué bien lo pasarías”...;“te daba lo tuyo y lo de tu prima”...;“mulato, si te cojo te voy a dar mas lengua, que un gato a la cabeza de un pescado”...;“te daba mas rabo que cuello tiene un pavo”…
Puede ser estimulante pero ¿bonito?, lo que se dice bonito... Bonito fué lo que me dijo un pendejo ( un adolescente) en el barrio gay, que me crucé por la calle. A los pocos pasos se dio media vuelta (como en los anuncios antiguos de desodorante) y, cuando me dio alcance, me dio efusivamente las gracias.
-"Gracias ¿por qué?", pregunté.
-"Por enseñarme tanta belleza junta". ¿No es para morirse de gusto?
Mi educación sexual temprana está marcada por alguna serie de piropos que escuché siendo niño en Haedo, un pueblo por entonces.
En la plaza estaban los niños y las niñas en dos grupos separados y mi primas y yo jugábamos al elástico entre todos, ( ya perfilaba la mariquita desde chiquitito!!!)cuando uno de los chavales mayores se quedó mirando a una de las chicas que ya se marchaba y le dijo.
-“¡Hermosa! Te daba yo…”. A lo que la aludida, supongo que envalentonada por la presencia de sus amigas, se volvió y le contestó:
-“¡Si tus pelotas fueran un palito helado, te las chuparía hasta el palo!”.
Marisa, que era algo mayor que mi prima, se puso roja como un tomate y me miró temerosa de que yo hubiera entendido algo.
-“Si sus huevos estuvieran fríos como un helado, el palo sería muy pequeñito, ¿verdad?”, pregunté con toda la inocencia del mundo.
Después he aprendido que, conforme algunos hombres iban sacando su “palito” con más facilidad de sus pantalones para que una chica se lo merendase a braguetazos, se iban olvidando en el camino de las cosas, lo que hay que decir para lograrlo.
Por un motivo o por otro, creo que hace años que enterramos el arte del piropeo y la conquista.
Antes te decían cosas desde los andamios, pero ahora las zanjas están llenas de obreros que vienen del frío/húmedo y no saben expresarse bien en nuestro idioma, así es que, como mucho, los pobres alcanzan a tirarte un beso o a silbarte. A
demás, no sé por qué hay mujeres que se lo toman fatal, lo consideran un insulto o poco menos que ¡acoso!(supongo que dependerá del elogio...).
La inmigración procedente de América Latina es la que está salvando el expediente y, sabedores de que tienen el don de la palabra y un acento al que es imposible negarle una sonrisa, últimamente me atacan por todos lados.
El otro día, por ejemplo, en un bar del gay-xample se me acercó un señor moreno y achaparradito, con sombrero mejicano y todo, sólo para decirme:
-“Mi jito, tú no serás el Espíritu Santo, pero estás lleno de gracia”. No me digan que no tiene mérito ver algo virginal en mi persona!
Así que, señores y señoras de mas de cuarenta y mas de cincuenta, dejaros de romper las bolas, buscando cuerpos perfectos, que jamas volveremos a tener, salvo que nos matemos en un gym, como Madonna, o tangamos las pieles como las de Nicole Kidman, y entremos a esos sitios de Internet, buscando cuerpos fogosos, juveniles, lozanos, y suaves como el culito de un bebé y por la experiencia que nos dan esos años, comencemos una nueva cruzada, cuando se de el lugar, la circunstancia, y el momento, para decir cosas lindas a la gente que pueda ser de verdad nuestro “partner” y no un padre que nos eche un polvo y nos contenga nuestras locuras; o un hijo, que busca la protección de una persona que aporte algo mas que el nuevo WII del juego de tronos...
Ademas y por experiencia, uno puede ya comenzar a jugar con el tema de la edad, porque si susurramos cosas lindas por detrás o al oído, quedaremos como mucho, como un viejo o una vieja que está mas para allá, que para acá...
Y de paso, levantamos los culos de las sillas giratorias, que terminaremos todos como los manatíes de las Islas de Terranova!!!!!
Crisis, de soledad, crisis de la edad, crisis de sexualidad, de excesos de testosterona, de...vamos, que para enumerarlas, sería más largo y aburrido que un boletín oficial.
Hoy me referiré solo a algunas y si mas adelante tengo ganas, a otras.
Por ejemplo, la de los perfiles:
...Hombre que busca igual y sin vueltas...; Chico que busca sexo casual y sin compromisos...; Buscamos para trío, somos dos calientes...; La tengo como ves en la foto, y te la regalo por kilos...;Coño caliente, busca manguera de todo tipo, para apagar mi incendio...; ...Dios mio!!!!!...
Si buscan iguales, que no den mas vueltas, y que se hagan una clonación de si mismos, o salgan con un espejo de mano, y se repitan mientras se miran hasta el cansancio:...”espejuelo, espejuelo...quién”...; el sexo es casual? A mi que provengo de otra cultura, o manera de pensar, lo único casual, es la ropa que uno se pone, o la casualidades casualistas, que los científicos buscan en los microscopios electrónicos...; Y si en vez de por kilos, la vendes en fetas, tipo jamón Serrano del bueno, de a cien gramos cortado bien finito, casi en virutas?...;El perfil de la que busca un bombero, o un lavador de calles, porque son los que mas usan agua a presión para ése fuego, se equivoco de lugar y si en vez de tampones, se introduce barritas de hielo?...; y seguiría para un libro de comparaciones, de lo más divertido...
Pero el tema que hoy me acoge, es mas serio...
Los que alguna vez ha entrado, y el que esté exento, que arroje la primera piedra (o sinó que se me presente vestido de Amish), no han notado el dejo de humanidades desesperadas que se llaman de una acera a la otra?...
El gran porcentaje que me llama poderosamente la atención son los que estan atravesando las crisis de los almanaques, que existe, claro que si, yo los estoy pasando y como dije una vez, aquí mismo, pase la de los 20 ( que se tiene), la de los 30 ( que es diferente a la de los 20 pero se tambien se tiene), la de los 30 ( Ay, la de los 30!), la de los 40 ( la más terrible de todas), y en breve la de...Dios mio! Paren el mundo!...me quiero bajar del mundo!...
Pero me concentrare en la de los 40 y la de mas allá adelante...
Dicen que las de esas dos edades es cuando uno comienza a imaginarse ( en los 40) que con las primeras canas y los primeros pelos que quedan en el lavamanos, ya se entra en el declive y que se ven a si mismo, en la etapa en que comienza a pensar en las bondades del viagra, por si las dudas; en comenzar a usar shampoes anticaida o fortalecedores; en arrimarse tímidamente al sector de cosméticos masculinos y empezar a ver lo que dicen las cremas antifatiga y contornos de ojos; a pensar en gimnasios y sacar culo y pectorales ( por algún lugar hemos de llamar la atención!); y creemos que ya es hora de formar pareja, y preñar a quien se nos ponga en el camino, y nos preste atención ( eso creemos) escuchándonos atentamente que el jugador numero 10, es un crack, como si la persona que esta enfrente nuestro tuviera la menor intención o idea, de ver alguna vez un partido de fútbol, mientras piensa, lo mismo que su interlocutor, pero desde sus propias dudas y conflictos existenciales...
O sea, que le importa una mierda, mientras le echemos un polvo, y ni hablar si se trata de una mujer en edad cercana a la sequedad vaginal...
Todo lo que se pueda agregar en esta edad, la de los 40's, que lo sigan explicando los sociólogos, en ésas revistas ajadas que uno lee, en los consultorios médicos, como un tratado, encontrado en el mar muerto, del siglo I después de Cristo, y que yo no tengo ganas de aburrirlos demasiado, yéndome a la mierda, explicándolo...
Pero la peor, la peor de todas es la de los 50's, sin lugar a dudas, porque uno ve y lee, que a estas edades y habiendo ya comprobado que lo que pensaba de los 40's se cumplió como una profecía de Nostradamus, comienzan desesperadamente a buscar sexo a diario, a veces viagra de por medio, o inyecciones de testosterona ( ya las hay) que se aplican de 2 a 4 veces al mes dependiendo de la libido de cada cual, y buscan chicos y chicas que pueden ser sus hijos, o sus nietos!!!!!...quienes a su vez, buscan a sus padres y madres que supieron conseguir!
O sea un verdadero kilombo!!!!
Ay! el amor en la era de Internet, que repito no estoy en contra, qué vá. Si gracias a ése milagro, uno puede comunicarse con sus seres queridos cuando estan a decenas de miles de kilómetros de distancia, y las comunicaciones son verdaderos halos de viaje a la velocidad del sonido...
Yo me acuerdo cuando era chico, e iba con mis primas, monísimas, y los tipos les decían piropos, yo los corría a pedradas!!!!...pero éso era hermoso!!!!
Decía mi papá, que el suyo, o sea mi abuelo, que para eso era doctor en letras Clásicas, que piropo viene del griego y que significa algo así como "fuego en el rostro”.
Supongo que la traducción está bien hecha y, desde luego, el significado no puede ser mejor. Porque, tanto si es bueno como si es malo, como mínimo un piropo consigue que la gente se ruborice (aunque sea de vergüenza).
La verdad es que ya no se dicen piropos como antes. Ahora los cumplidos como Dios manda sólo te los dicen los abuelos de tus amigas, si todavía tienen la cabeza en su sitio y no se les ha muerto la próstata de aburrimiento e intentan no pisarse el escroto, con el taca-taca ( andador).
El otro día, por ejemplo, fuimos con Carmen, a casa de María Elena y allí, el padre de su madre que tiene como 90 y tantos años, se levantó de la silla para besarle la mano y le soltó una retahíla de requiebros tal, que casi me entraron ganas ( a mi) de recompensarle con algo más que una una sonrisa.
-“¡Qué monumento de mujer! Elenita, ¿cómo no me has dicho que iba a venir una diosa a vernos? Me habría puesto una flor en la solapa. ¿Pero tú la has visto? Voy a llamar al Alcalde, para que no la dejen ir por las calles, que con el poderío que camina, seguro que se vuelven a abrir los socavones y baches. A ti tu madre no te tuvo en nueve meses, ¿verdad? Porque para hacer un monumento como tú se necesita por lo menos dos años años, para parirte. Tú sabes que Dios hizo el mundo en seis días y al séptimo descansó, ¿no? Pues el día que te hicieron a ti, no descansó ni Dios…”.
Y a mi que soy gay, y el abuelo súper moderno, sabiéndolo, me dijo:...y tú tan guapo como siempre, y no me explico, como los tíos pueden perderse uno como tu, que si tuviera 70 años menos, me afiliaría a tu sindicato, y pondría el mundo a tus pies!!!!
No es para morfarselo?????
Como para no acabar con la cara como una hoguera, como la que pide una manguera para su calentura!!!!
El abuelo de Elena es de esos pocos (poquísimos) que saben halagar a una persona!!!
Ahora algunos hombres se creen que por decirte: “Te la voy a meter hasta donde llegue la excavadora”, y ya te tienes que volver y darles las gracias y tu teléfono.
De hecho, por curiosidad me hice fan en Facebook de una página titulada “Ufff, lo que te hacía…” en la que ellos y ellas entran y dejan escrito lo que entienden por piropos.
Pero lo que me he encontrado son perlas de este tipo:
“Si es que te pillaba y te los echaba de dos en dos hasta que saliera un número impar”,,,; “si las miradas follasen te dejaba seco niño”...;“eso es carne y no lo que le echa mi abuela al guiso”...;“entre lo que a ti te cabe y lo que yo te metería qué bien lo pasarías”...;“te daba lo tuyo y lo de tu prima”...;“mulato, si te cojo te voy a dar mas lengua, que un gato a la cabeza de un pescado”...;“te daba mas rabo que cuello tiene un pavo”…
Puede ser estimulante pero ¿bonito?, lo que se dice bonito... Bonito fué lo que me dijo un pendejo ( un adolescente) en el barrio gay, que me crucé por la calle. A los pocos pasos se dio media vuelta (como en los anuncios antiguos de desodorante) y, cuando me dio alcance, me dio efusivamente las gracias.
-"Gracias ¿por qué?", pregunté.
-"Por enseñarme tanta belleza junta". ¿No es para morirse de gusto?
Mi educación sexual temprana está marcada por alguna serie de piropos que escuché siendo niño en Haedo, un pueblo por entonces.
En la plaza estaban los niños y las niñas en dos grupos separados y mi primas y yo jugábamos al elástico entre todos, ( ya perfilaba la mariquita desde chiquitito!!!)cuando uno de los chavales mayores se quedó mirando a una de las chicas que ya se marchaba y le dijo.
-“¡Hermosa! Te daba yo…”. A lo que la aludida, supongo que envalentonada por la presencia de sus amigas, se volvió y le contestó:
-“¡Si tus pelotas fueran un palito helado, te las chuparía hasta el palo!”.
Marisa, que era algo mayor que mi prima, se puso roja como un tomate y me miró temerosa de que yo hubiera entendido algo.
-“Si sus huevos estuvieran fríos como un helado, el palo sería muy pequeñito, ¿verdad?”, pregunté con toda la inocencia del mundo.
Después he aprendido que, conforme algunos hombres iban sacando su “palito” con más facilidad de sus pantalones para que una chica se lo merendase a braguetazos, se iban olvidando en el camino de las cosas, lo que hay que decir para lograrlo.
Por un motivo o por otro, creo que hace años que enterramos el arte del piropeo y la conquista.
Antes te decían cosas desde los andamios, pero ahora las zanjas están llenas de obreros que vienen del frío/húmedo y no saben expresarse bien en nuestro idioma, así es que, como mucho, los pobres alcanzan a tirarte un beso o a silbarte. A
demás, no sé por qué hay mujeres que se lo toman fatal, lo consideran un insulto o poco menos que ¡acoso!(supongo que dependerá del elogio...).
La inmigración procedente de América Latina es la que está salvando el expediente y, sabedores de que tienen el don de la palabra y un acento al que es imposible negarle una sonrisa, últimamente me atacan por todos lados.
El otro día, por ejemplo, en un bar del gay-xample se me acercó un señor moreno y achaparradito, con sombrero mejicano y todo, sólo para decirme:
-“Mi jito, tú no serás el Espíritu Santo, pero estás lleno de gracia”. No me digan que no tiene mérito ver algo virginal en mi persona!
Así que, señores y señoras de mas de cuarenta y mas de cincuenta, dejaros de romper las bolas, buscando cuerpos perfectos, que jamas volveremos a tener, salvo que nos matemos en un gym, como Madonna, o tangamos las pieles como las de Nicole Kidman, y entremos a esos sitios de Internet, buscando cuerpos fogosos, juveniles, lozanos, y suaves como el culito de un bebé y por la experiencia que nos dan esos años, comencemos una nueva cruzada, cuando se de el lugar, la circunstancia, y el momento, para decir cosas lindas a la gente que pueda ser de verdad nuestro “partner” y no un padre que nos eche un polvo y nos contenga nuestras locuras; o un hijo, que busca la protección de una persona que aporte algo mas que el nuevo WII del juego de tronos...
Ademas y por experiencia, uno puede ya comenzar a jugar con el tema de la edad, porque si susurramos cosas lindas por detrás o al oído, quedaremos como mucho, como un viejo o una vieja que está mas para allá, que para acá...
Y de paso, levantamos los culos de las sillas giratorias, que terminaremos todos como los manatíes de las Islas de Terranova!!!!!
domingo, 9 de octubre de 2011
frasecitas...
..."La fama se forma a partir de los pensamientos que los demas tiene hacia ti, una vez la tengas, mala o buena, no sera facil deshacerte de ella"...
..."Yo no creo en el destino, para mi el destino no existe, yo creo en lo inevitable pero no en eso que llaman destino, no puede ser que todo lo que hago , en esta puta vida,sea un burdo juego al azar"...
..."Yo no creo en el destino, para mi el destino no existe, yo creo en lo inevitable pero no en eso que llaman destino, no puede ser que todo lo que hago , en esta puta vida,sea un burdo juego al azar"...
MOTION PICTURES PARTE V...
Continuando con mis relatos de épocas pretéritas en la industria cinematográfica, hoy pensando qué podía contar, me di cuenta de unas cuantas cositas...
De mi personalidad, de antes, durante y después, incluso de ahora, que provienen de tan lejos, y como decía Confucio, creo que tuve el trabajo que amé y sentía que no trabajaba un solo día de mi vida...
Yo provenía de un mundo de algodón, donde todo era:...eso nó, aquello otro no es correcto, los codos no se apoyan en las mesas cuando se come, un sopapo en los labios si decía “caca” “culo” o “teta”, y cuando empece a trabajar y darme de cara al mundo exterior, recibiendo una trompada en el medio de los ojos ( a veces aún me duele!!!), lejos de los cumulus nimbus que viven muchos chicos y chicas en la adolescencia, todo fué bastante chocante...
Claro, no todos han tenido la suerte que tuve yo, pero nadie me había preparado para lo que me esperaba allá afuera, en ese meandro penumbroso, navegado por Caronte, donde uno caía con la barca, por la cascada, al infierno de lava ardiente...
Y trasladado a estas épocas, no puedo dejar de pensar en las generaciones de chicos-countries...pobrecitos!!!!
Así es la sensación que hoy tengo, de mis 18; 19; 20 y tantos años, cuando tuve que enfrentarme a la jungla de cemento, porque quise, y porque no quería dedicarme a trabajar con mi familia..
Todo tiene un precio, verdad?
Y el mio es la puta memoria emotiva digna del método de arte dramático de Stanislavsky, que estaba mas loco que Freud, Lacan, y todos esos metidos en una coctelera...
No se como estarán las cosas en la selección de los recursos humanos de esas empresas, pero en mi época, en los añs 70's; 80's e inicio de los 90's, la gente no era lo mejor de la sociedad, muchos no tenían ni siquiera la secundaria hecha, ya que era una profesión que se transmitía de generación en generación, y yo caí allí de paracaidista, en un vuelo equivocado de ruta...
Por eso hoy mandan las grandes corporaciones; Coca-cola; Pepsi; Adidas, Nike; Sony y la puta madre que los parió, por eso cuando vi la que se venia, me abri a otros rumbos, porque nadie de los que venían sabían nada de cine, solo de estadisticas, y del reparto de la torta...
Sigamos:
Me convertí en un boca sucia, un guarro, un fatal, un impresentable, mas que nada, porque a pesar de ser ése un ambiente muy gay, en las oficinas, no eramos muy bien vistos!!!!...Si hasta me invente una novia y todo!!!!...
Lo que hacia ademas, era incorporar a mi lenguaje las peores palabrotas, las actitudes mas incorrectas, para parecer mas macho, y mis padres azorados, le echaban la culpa a mi trabajo, que sí era verdad por eso, pero por otro lado, encontraba que me divertía, y hacia volar mi imaginación, hacia lugares inexplorados...
Por esos años, pasaron en mis “assets”, putas, putos, maricas, voyeuristas, delincuentes, estafadores, lesbicas (tortas), parejas del mismo sexo, intrigas, mala ondas, lameculos varios, fashionistas tercermundistas, fetichistas, pajilleros compulsivos, trepadoras de la peor estirpe, taxis boys ( chaperos) drogadictos, borrachos, y la lista puede seguir y seguir...que no tenían idea quién era Lanvin, o Givenchi, o Ferragamo ( modistos y sastres de mis padres) y yo era el “chetito” de la empresa, el nene “bian” ( el pijito) como me decian...y al que todos esperaban en la hora de almuerzo, para contar sus findes, que ademas compartía con una amiga, que se llama Cinthya, hija de un acaudalado, productor cinematográfico de México, y vivíamos de noche en noche, en lugares donde se iba a bailar, en patines, o como una vez que hice una entrada en “butterfly”, en Recoleta, montado en un corcel blanco, o cuando íbamos a “New York City”, y entrabamos por la puerta como los dueños de casa, e invadíamos los salones VIP, o íbamos a “Experiment”, antes que se convirtiera en el living gay- pre disco, y solo íbamos los top...
Mi amigo Pablo Amaba ésas épocas!!! te acordás Pablo?
Claro, por esa época, Zulema, que era la secretaria del director, nos oía y su triste vida, hacia que le palpitase la vena de odio, pero para nosotros esas cosas y mi auto fiat que iba de norte a sur y de este a oeste de la ciudad en una sola noche, era lo mas normal del mundo!!! no lo hacíamos por darnos la parte ni mucho menos.
Sólo contábamos que tal o cual, estaban bailando con nosotros...
Qué chetos seriamos, que a veces íbamos a comer al restaurante del Hospital central, que nos costaba dos céntimos!!!!!...jajajaja...vaya paradojas, cuando a veces comíamos caviar con Dom Perignon...
Que mierda es la gente!!!!
Y ni hablar de mis historias en el “Sstudio 54” de New york, donde compartíamos mesa con Andy warhol, Lisa (con “S”), Mariel Hemingway, Truman, o Misha...
Así eran nuestros fines de semana largos con Cinthya primero y después de años, en Columbia Pictures, con Andrea y cuya hermana estaba de novio con un príncipe...
Yo tambien lo estuve, me lo habia presentado él, creo que lo conté antes y se llamaba Rashid, árabe, un hombre que me derretía con la mirada, y que nos mandaba su lear jet desde Punta del Este...
Pobre, en unos de esos viajes murió estrellado...Fue mi primer luto de capellina...nunca se supo, si fue un accidente, un atentado o un simple suicidio, porque no quería ir a su país de origen a hacerse cargo de los pozos petroleros, que luego pasarían a manos de Hussein!!!!
Es mas hoy en día, tengo un amigo, que se caga de risa, de mis atuendos, de sweaters bordos de cuello volcados, sacos azules y grises de impecable corte ingles con el escudo del colegio, y pantalones pinzados de pana, aterciopelados y botitas de gamuza acordonados...y mi nube que me perseguía de "EAU SAVAGE"...
Algo tenia que hacer, así que poco a poco, me convertí en un guarango, mal hablado, medio jipongo, y el resultado fue una loca grasa ( choni, pá las de acá), que poco a poco fue instruyendo a esas personas sedientas de otros horizontes y los míos eran bastantes overseas...
Me costo y mucho, obtener el reconocimiento y la aceptación.
Me costo un huevo pasar a ser el contador de la empresa. Me costo como el titulo de éste blog, que era del barco de mi papá: TRA-SU-LAG ( trabajo sudor y lagrimas)...
Tuve que estudiar los vericuetos económicos, yo que era pura esencia de arte dramático, mi libro de cabecera era la revista TV GUIA, la revista SIETE DIAS, y adquirir un vocabulario mas comercial, fueron interminables y agotadoras escuchas de los verdaderos Cum Laudes internacionales, y trabajar codo a codo, con los de Drysdale; los de Reig Vazquez Ger; con los de Price Waterhouse, y los internal audits, mandados por la industria americana...Pague precios, tiempos esfuerzos, y años de juventud...
No quería ser “expendable”, y en cambio sí ser indispensable, por eso me convertí también en cierta manera, en otro lameculos, pero era un lameculos porque si?
Sin embargo, creo que se justifica cuando se quiere absorber conocimiento, y adaptar la experiencia de otros a su realidad laboral!!!!
Esto, nunca lo sabre! tampoco me quita el sueño, obviamente...
En pocas palabras, entre mi descubrimiento de la realidad cotidiana, entre mi descubrimiento sexual-erótico-emocional y el resto, puedo decir que en la industria de las “Motion Pictures”, me sucedió como se dice en Italiano:
...”Dalle stelle, alle stalle”...( de las estrellas al establo)
o en ingles:
...From heaven to hell...( del cielo al infierno)
continuará...
De mi personalidad, de antes, durante y después, incluso de ahora, que provienen de tan lejos, y como decía Confucio, creo que tuve el trabajo que amé y sentía que no trabajaba un solo día de mi vida...
Yo provenía de un mundo de algodón, donde todo era:...eso nó, aquello otro no es correcto, los codos no se apoyan en las mesas cuando se come, un sopapo en los labios si decía “caca” “culo” o “teta”, y cuando empece a trabajar y darme de cara al mundo exterior, recibiendo una trompada en el medio de los ojos ( a veces aún me duele!!!), lejos de los cumulus nimbus que viven muchos chicos y chicas en la adolescencia, todo fué bastante chocante...
Claro, no todos han tenido la suerte que tuve yo, pero nadie me había preparado para lo que me esperaba allá afuera, en ese meandro penumbroso, navegado por Caronte, donde uno caía con la barca, por la cascada, al infierno de lava ardiente...
Y trasladado a estas épocas, no puedo dejar de pensar en las generaciones de chicos-countries...pobrecitos!!!!
Así es la sensación que hoy tengo, de mis 18; 19; 20 y tantos años, cuando tuve que enfrentarme a la jungla de cemento, porque quise, y porque no quería dedicarme a trabajar con mi familia..
Todo tiene un precio, verdad?
Y el mio es la puta memoria emotiva digna del método de arte dramático de Stanislavsky, que estaba mas loco que Freud, Lacan, y todos esos metidos en una coctelera...
No se como estarán las cosas en la selección de los recursos humanos de esas empresas, pero en mi época, en los añs 70's; 80's e inicio de los 90's, la gente no era lo mejor de la sociedad, muchos no tenían ni siquiera la secundaria hecha, ya que era una profesión que se transmitía de generación en generación, y yo caí allí de paracaidista, en un vuelo equivocado de ruta...
Por eso hoy mandan las grandes corporaciones; Coca-cola; Pepsi; Adidas, Nike; Sony y la puta madre que los parió, por eso cuando vi la que se venia, me abri a otros rumbos, porque nadie de los que venían sabían nada de cine, solo de estadisticas, y del reparto de la torta...
Sigamos:
Me convertí en un boca sucia, un guarro, un fatal, un impresentable, mas que nada, porque a pesar de ser ése un ambiente muy gay, en las oficinas, no eramos muy bien vistos!!!!...Si hasta me invente una novia y todo!!!!...
Lo que hacia ademas, era incorporar a mi lenguaje las peores palabrotas, las actitudes mas incorrectas, para parecer mas macho, y mis padres azorados, le echaban la culpa a mi trabajo, que sí era verdad por eso, pero por otro lado, encontraba que me divertía, y hacia volar mi imaginación, hacia lugares inexplorados...
Por esos años, pasaron en mis “assets”, putas, putos, maricas, voyeuristas, delincuentes, estafadores, lesbicas (tortas), parejas del mismo sexo, intrigas, mala ondas, lameculos varios, fashionistas tercermundistas, fetichistas, pajilleros compulsivos, trepadoras de la peor estirpe, taxis boys ( chaperos) drogadictos, borrachos, y la lista puede seguir y seguir...que no tenían idea quién era Lanvin, o Givenchi, o Ferragamo ( modistos y sastres de mis padres) y yo era el “chetito” de la empresa, el nene “bian” ( el pijito) como me decian...y al que todos esperaban en la hora de almuerzo, para contar sus findes, que ademas compartía con una amiga, que se llama Cinthya, hija de un acaudalado, productor cinematográfico de México, y vivíamos de noche en noche, en lugares donde se iba a bailar, en patines, o como una vez que hice una entrada en “butterfly”, en Recoleta, montado en un corcel blanco, o cuando íbamos a “New York City”, y entrabamos por la puerta como los dueños de casa, e invadíamos los salones VIP, o íbamos a “Experiment”, antes que se convirtiera en el living gay- pre disco, y solo íbamos los top...
Mi amigo Pablo Amaba ésas épocas!!! te acordás Pablo?
Claro, por esa época, Zulema, que era la secretaria del director, nos oía y su triste vida, hacia que le palpitase la vena de odio, pero para nosotros esas cosas y mi auto fiat que iba de norte a sur y de este a oeste de la ciudad en una sola noche, era lo mas normal del mundo!!! no lo hacíamos por darnos la parte ni mucho menos.
Sólo contábamos que tal o cual, estaban bailando con nosotros...
Qué chetos seriamos, que a veces íbamos a comer al restaurante del Hospital central, que nos costaba dos céntimos!!!!!...jajajaja...vaya paradojas, cuando a veces comíamos caviar con Dom Perignon...
Que mierda es la gente!!!!
Y ni hablar de mis historias en el “Sstudio 54” de New york, donde compartíamos mesa con Andy warhol, Lisa (con “S”), Mariel Hemingway, Truman, o Misha...
Así eran nuestros fines de semana largos con Cinthya primero y después de años, en Columbia Pictures, con Andrea y cuya hermana estaba de novio con un príncipe...
Yo tambien lo estuve, me lo habia presentado él, creo que lo conté antes y se llamaba Rashid, árabe, un hombre que me derretía con la mirada, y que nos mandaba su lear jet desde Punta del Este...
Pobre, en unos de esos viajes murió estrellado...Fue mi primer luto de capellina...nunca se supo, si fue un accidente, un atentado o un simple suicidio, porque no quería ir a su país de origen a hacerse cargo de los pozos petroleros, que luego pasarían a manos de Hussein!!!!
Es mas hoy en día, tengo un amigo, que se caga de risa, de mis atuendos, de sweaters bordos de cuello volcados, sacos azules y grises de impecable corte ingles con el escudo del colegio, y pantalones pinzados de pana, aterciopelados y botitas de gamuza acordonados...y mi nube que me perseguía de "EAU SAVAGE"...
Algo tenia que hacer, así que poco a poco, me convertí en un guarango, mal hablado, medio jipongo, y el resultado fue una loca grasa ( choni, pá las de acá), que poco a poco fue instruyendo a esas personas sedientas de otros horizontes y los míos eran bastantes overseas...
Me costo y mucho, obtener el reconocimiento y la aceptación.
Me costo un huevo pasar a ser el contador de la empresa. Me costo como el titulo de éste blog, que era del barco de mi papá: TRA-SU-LAG ( trabajo sudor y lagrimas)...
Tuve que estudiar los vericuetos económicos, yo que era pura esencia de arte dramático, mi libro de cabecera era la revista TV GUIA, la revista SIETE DIAS, y adquirir un vocabulario mas comercial, fueron interminables y agotadoras escuchas de los verdaderos Cum Laudes internacionales, y trabajar codo a codo, con los de Drysdale; los de Reig Vazquez Ger; con los de Price Waterhouse, y los internal audits, mandados por la industria americana...Pague precios, tiempos esfuerzos, y años de juventud...
No quería ser “expendable”, y en cambio sí ser indispensable, por eso me convertí también en cierta manera, en otro lameculos, pero era un lameculos porque si?
Sin embargo, creo que se justifica cuando se quiere absorber conocimiento, y adaptar la experiencia de otros a su realidad laboral!!!!
Esto, nunca lo sabre! tampoco me quita el sueño, obviamente...
En pocas palabras, entre mi descubrimiento de la realidad cotidiana, entre mi descubrimiento sexual-erótico-emocional y el resto, puedo decir que en la industria de las “Motion Pictures”, me sucedió como se dice en Italiano:
...”Dalle stelle, alle stalle”...( de las estrellas al establo)
o en ingles:
...From heaven to hell...( del cielo al infierno)
continuará...
jueves, 6 de octubre de 2011
La miel, contra la hiel !!!!...
Ahhhhh...Testosterona juvenil!!!!
Divino tesoro!!!!
Fui a IKEA del Hospitallet, para ver como andaban los precios de los colchones, ya que cuando me vuelva a la argentina, alli no bajan de los mil euros, los mas o menos buenos, y en IKEA esos mismos, no superan los quinientos euros...
Ikea...Para mi es como ir a un megagalactico mall de Gucci, pero como nunca voy con dinero, lo único que hago es mirar primero y comprar solo lo que necesite en su momento, sino, es para ir con diez mil euros, y si te gusta la decoración, te los haces mierda en dos horas...
Ademas, es el megacentro de las nuevas parejitas gays y no gays, y aquí va la historia de una del primer grupo, que estuve siguiendo por los meandros del mall, un poco para fisgonear y otro poco porque me daba entre gracia y envidia, tan jovencitos, y ya armando un nidito de amor...
...Por favor Marcos, compremos una cama nueva, que no chirríe, por fa, que paso mucha vergüenza!...
El que quería comprar la cama, era más dulce y parecía dispuesto a ceder en todo menos en la adquisición del tálamo.
El otro, un poco más alto, más rudo, mas macho y absolutamente follable, y menos paciente, acababa de encontrar un motivo para discutir.
...A la cama no le pasa nada. Es el cabecero, que está suelto. Se atornilla a la pared y asunto solucionado...
...Que no, que no... Que me clavo todos los muelles en la espalda. Pero si ese colchón está destrozado. No seas así, hombre. ¿Para qué hemos alquilado la furgoneta si no? Ya que estamos aquí, como nos cabe, elegimos un somier y un colchón y nos los llevamos...
Durante un rato pensé que la lógica aplastante del ansioso comprador de camas acabaría por vencer la resistencia de su espartano novio, pero andábamos dándole la vuelta a las cocinas y a punto de llegar a la zona de armarios, cuando la conversación se fue tornando en discusión.
...Te he dicho que no. No seas pesado, marikon! ( cómo me hacian recordar mis peleas con Guille!!!!...jajajajajaja)...Me gusta mi cama... Ya bastante estresante ha sido la mudanza como para que empieces ahora a tirar las cosas que me gustan...
...¿Yo? ¡Pero si eres tú el que se deshizo el otro día de mis libros de auto ayuda! Y no encuentro los discos de Barbra Streisand, como hayas aprovechado para tirarlos te aseguro que no te lo perdono; eso es un golpe bajo. ¿Y sabes por qué nadie nos habla en el edificio?...( ¿será el eterno estigma de los gays?)
..Porque son unos homófobos...dijo el mas machote...
...Pues no: porque la cama chirría. Elena, la vecina de abajo, está desesperada la pobre. Me la encuentro en el portal todos los días y ya, directamente, se me cae la cara de vergüenza. Antes me decía que si podía gritar menos y ahora ya ni abro la boca, pero sigue sin dormir por culpa de nuestra cama. El otro día la pillé echando publicidad de fábricas de colchones en nuestro buzón. ¿A que no te has dado cuenta? Qué fuerte que no te hayas dado cuenta de que tu novio no gime cuando hacéis el amor. ¿Pero tú me quieres? ¡Qué me vas a querer! Tú no quieres a nadie. Si me quisieras compraríamos esa cama, aquella de allí, la del colchón de viscolátex y te preocuparías de saber por qué no gimo, o me tapo la boca con la almohada!!!!...
Tuve que pellizcar a mi amiga para que borrase la sonrisa de su cara, porque aunque la escena podía tener cierta gracia, la verdad es que para el pobre chico estaba resultando un dramón...
Mi amiga se pasa a veces de insensible o desmemoriada en estas cosas (mucho anticiparse al futuro y poca memoria histórica), así es que le tuve que recordar su mudanza a casa de Sergio, su marido.
Y eso que a ellos se la hizo una empresa y, en teoría, tenía que haber resultado hasta placentera, pero todavía, dos años después, se lanzan dardos, de vez en cuando lo que me hace pensar que estuvieron a punto en convertirse en parte de esa
estadística según la cual una de las experiencias más estresantes para una pareja es una mudanza y en muchos casos no sobreviven a ella...
A mí, la verdad, es que no me ha pasado eso nunca. Más bien al contrario.
Recuerdo la mudanza cuando mi Ex y yo nos fuimos a vivir juntos, que cada viaje que hacíamos con lo que teníamos a mano, lleno de cosas, y era una excusa para rozarnos más de la cuenta y acabar en el suelo del apartamento abriendo cajas desesperadamente para encontrar la de las cosas del baño y dar con los dichosos preservativos.
Al final, después de jugar con fuego unas cuantas veces, y de sembrar la tarima del salón de cosas insospechadas, encontré un condón decorativo que me eché al bolsillo por si nos volvíamos a poner tontos.
Que nos pusimos.
La tarde siguiente, sin ir más lejos, cuando alquilamos una furgoneta para transportar mi sofá, dos estanterías y los restos de mi casa, nada más terminar de subirlos a la furgo, mi Ex me miró de medio lado (lo que en nuestro idioma particular venía a decir: “Te daba yo...”), yo le sonreí del otro medio (en lo que él entendió como un clarísimo: “Pues dámelo ya”), me metió en la carrocería y cerró la puerta.
Sitio no había mucho, pero mi sofá estaba por completo practicable así es que allí, totalmente a oscuras, se sentó después de bajarse los pantalones y me estaba haciendo el mejor culilingus que se ha hecho nunca por detrás en una furgoneta de alquiler cuando conseguí, a tientas, hacerme con el condón decorativo que llevaba en el bolsillo.
Lo saqué del envoltorio y se lo coloqué sin titubeos en un gesto de precisión. Y sólo, en aquel momento, en la carrocería a oscuras de aquella furgoneta de alquiler, entre mi sofá y mis estanterías,descubrí que el preservativo que le había puesto a mi novio era... fluorescente.
Tuvimos un ataque de risa, pero nos pudo el valentón y nos dedicamos a probar la amortiguación de la furgoneta y la toxicidad del profiláctico (no recuerdo haber tenido efectos secundarios, así es que supongo que ninguna).
Fue una cosa corta y menos mal, porque cuando salimos de la carrocería, había parados un par de ancianos delante, a quienes saludamos con exquisita educación, y aquella noche seguro que fuimos las estrellas del hogar del jubilado.
Le iba contando la aventura a mi amiga mientras recogíamos sus nuevos muebles del baño en el inmenso almacén de Ikea, cuando en el siguiente pasillo nos encontramos a la pareja de novios, muy apretaditos, comiéndose la boca junto a las estanterías de los colchones.
...Chicos, si tenéis la furgo cerca, daos prisa, que os guardamos sitio en la cola para pagar”, les apremié con una sonrisa.
Pero se cortaron, los pobres, e hicieron lo posible porque no se notase sus respectivas erecciones tapándose con el colchón enrollado que eligieron y con las cajas del somier.
Decía mi padre que se cazan más moscas con la miel que con la hiel, y mi abuela, que las discusiones se zanjan con revolcones y, como siempre, tienen razón.
Felicito a aquel de los dos que estaba empeñado en comprar la cama, porque logró su objetivo sin pelearse con su novio y seguro que a estas alturas han probado su nueva adquisición varias veces sin que Elena, la vecina de abajo de los chicos, ni el resto de la comunidad de vecinos se entere.
Hay que ver lo que me gustan a mí los finales felices...
Divino tesoro!!!!
Fui a IKEA del Hospitallet, para ver como andaban los precios de los colchones, ya que cuando me vuelva a la argentina, alli no bajan de los mil euros, los mas o menos buenos, y en IKEA esos mismos, no superan los quinientos euros...
Ikea...Para mi es como ir a un megagalactico mall de Gucci, pero como nunca voy con dinero, lo único que hago es mirar primero y comprar solo lo que necesite en su momento, sino, es para ir con diez mil euros, y si te gusta la decoración, te los haces mierda en dos horas...
Ademas, es el megacentro de las nuevas parejitas gays y no gays, y aquí va la historia de una del primer grupo, que estuve siguiendo por los meandros del mall, un poco para fisgonear y otro poco porque me daba entre gracia y envidia, tan jovencitos, y ya armando un nidito de amor...
...Por favor Marcos, compremos una cama nueva, que no chirríe, por fa, que paso mucha vergüenza!...
El que quería comprar la cama, era más dulce y parecía dispuesto a ceder en todo menos en la adquisición del tálamo.
El otro, un poco más alto, más rudo, mas macho y absolutamente follable, y menos paciente, acababa de encontrar un motivo para discutir.
...A la cama no le pasa nada. Es el cabecero, que está suelto. Se atornilla a la pared y asunto solucionado...
...Que no, que no... Que me clavo todos los muelles en la espalda. Pero si ese colchón está destrozado. No seas así, hombre. ¿Para qué hemos alquilado la furgoneta si no? Ya que estamos aquí, como nos cabe, elegimos un somier y un colchón y nos los llevamos...
Durante un rato pensé que la lógica aplastante del ansioso comprador de camas acabaría por vencer la resistencia de su espartano novio, pero andábamos dándole la vuelta a las cocinas y a punto de llegar a la zona de armarios, cuando la conversación se fue tornando en discusión.
...Te he dicho que no. No seas pesado, marikon! ( cómo me hacian recordar mis peleas con Guille!!!!...jajajajajaja)...Me gusta mi cama... Ya bastante estresante ha sido la mudanza como para que empieces ahora a tirar las cosas que me gustan...
...¿Yo? ¡Pero si eres tú el que se deshizo el otro día de mis libros de auto ayuda! Y no encuentro los discos de Barbra Streisand, como hayas aprovechado para tirarlos te aseguro que no te lo perdono; eso es un golpe bajo. ¿Y sabes por qué nadie nos habla en el edificio?...( ¿será el eterno estigma de los gays?)
..Porque son unos homófobos...dijo el mas machote...
...Pues no: porque la cama chirría. Elena, la vecina de abajo, está desesperada la pobre. Me la encuentro en el portal todos los días y ya, directamente, se me cae la cara de vergüenza. Antes me decía que si podía gritar menos y ahora ya ni abro la boca, pero sigue sin dormir por culpa de nuestra cama. El otro día la pillé echando publicidad de fábricas de colchones en nuestro buzón. ¿A que no te has dado cuenta? Qué fuerte que no te hayas dado cuenta de que tu novio no gime cuando hacéis el amor. ¿Pero tú me quieres? ¡Qué me vas a querer! Tú no quieres a nadie. Si me quisieras compraríamos esa cama, aquella de allí, la del colchón de viscolátex y te preocuparías de saber por qué no gimo, o me tapo la boca con la almohada!!!!...
Tuve que pellizcar a mi amiga para que borrase la sonrisa de su cara, porque aunque la escena podía tener cierta gracia, la verdad es que para el pobre chico estaba resultando un dramón...
Mi amiga se pasa a veces de insensible o desmemoriada en estas cosas (mucho anticiparse al futuro y poca memoria histórica), así es que le tuve que recordar su mudanza a casa de Sergio, su marido.
Y eso que a ellos se la hizo una empresa y, en teoría, tenía que haber resultado hasta placentera, pero todavía, dos años después, se lanzan dardos, de vez en cuando lo que me hace pensar que estuvieron a punto en convertirse en parte de esa
estadística según la cual una de las experiencias más estresantes para una pareja es una mudanza y en muchos casos no sobreviven a ella...
A mí, la verdad, es que no me ha pasado eso nunca. Más bien al contrario.
Recuerdo la mudanza cuando mi Ex y yo nos fuimos a vivir juntos, que cada viaje que hacíamos con lo que teníamos a mano, lleno de cosas, y era una excusa para rozarnos más de la cuenta y acabar en el suelo del apartamento abriendo cajas desesperadamente para encontrar la de las cosas del baño y dar con los dichosos preservativos.
Al final, después de jugar con fuego unas cuantas veces, y de sembrar la tarima del salón de cosas insospechadas, encontré un condón decorativo que me eché al bolsillo por si nos volvíamos a poner tontos.
Que nos pusimos.
La tarde siguiente, sin ir más lejos, cuando alquilamos una furgoneta para transportar mi sofá, dos estanterías y los restos de mi casa, nada más terminar de subirlos a la furgo, mi Ex me miró de medio lado (lo que en nuestro idioma particular venía a decir: “Te daba yo...”), yo le sonreí del otro medio (en lo que él entendió como un clarísimo: “Pues dámelo ya”), me metió en la carrocería y cerró la puerta.
Sitio no había mucho, pero mi sofá estaba por completo practicable así es que allí, totalmente a oscuras, se sentó después de bajarse los pantalones y me estaba haciendo el mejor culilingus que se ha hecho nunca por detrás en una furgoneta de alquiler cuando conseguí, a tientas, hacerme con el condón decorativo que llevaba en el bolsillo.
Lo saqué del envoltorio y se lo coloqué sin titubeos en un gesto de precisión. Y sólo, en aquel momento, en la carrocería a oscuras de aquella furgoneta de alquiler, entre mi sofá y mis estanterías,descubrí que el preservativo que le había puesto a mi novio era... fluorescente.
Tuvimos un ataque de risa, pero nos pudo el valentón y nos dedicamos a probar la amortiguación de la furgoneta y la toxicidad del profiláctico (no recuerdo haber tenido efectos secundarios, así es que supongo que ninguna).
Fue una cosa corta y menos mal, porque cuando salimos de la carrocería, había parados un par de ancianos delante, a quienes saludamos con exquisita educación, y aquella noche seguro que fuimos las estrellas del hogar del jubilado.
Le iba contando la aventura a mi amiga mientras recogíamos sus nuevos muebles del baño en el inmenso almacén de Ikea, cuando en el siguiente pasillo nos encontramos a la pareja de novios, muy apretaditos, comiéndose la boca junto a las estanterías de los colchones.
...Chicos, si tenéis la furgo cerca, daos prisa, que os guardamos sitio en la cola para pagar”, les apremié con una sonrisa.
Pero se cortaron, los pobres, e hicieron lo posible porque no se notase sus respectivas erecciones tapándose con el colchón enrollado que eligieron y con las cajas del somier.
Decía mi padre que se cazan más moscas con la miel que con la hiel, y mi abuela, que las discusiones se zanjan con revolcones y, como siempre, tienen razón.
Felicito a aquel de los dos que estaba empeñado en comprar la cama, porque logró su objetivo sin pelearse con su novio y seguro que a estas alturas han probado su nueva adquisición varias veces sin que Elena, la vecina de abajo de los chicos, ni el resto de la comunidad de vecinos se entere.
Hay que ver lo que me gustan a mí los finales felices...
lunes, 3 de octubre de 2011
Me gané el premio nobel al boludo!!!!...
Así como Oslo es la capital del premio nobel a las ciencias, artes, etc...Los gays, deberíamos tener una capital para tambien entregar los premios al más puto, al más plumas, al más pajero, al...y la lista daría para una fiesta de siete días sin parar, pero a que a nadie se le ocurriría, el premio nobel a la más boluda!!!!
En ése, yo estaría nominado, todos los años, como Borges!!!!!
“ Y los nominados al premio nobel a la más boluda del año soooooonnnn”....
Seria una entrega menos ceremoniosa. Imaginen un lugar como los de las entregas de los Oscares, pero lleno de locas!!!!!
Seguro que éste año, me lo ganaba y les rompía el culo a todos!!!!!
Cuando hubo un alguien que despertó dentro de mi, la censura sexual auto-impuesta, y como soy un boludo, obviamente, me volví a inscribir en un sitio de citas ( si hasta parece un juego de palabras malicioso...“sitio de citas”!!!!), sólo para ver como andaba el mercado argentino de carnes.
Lo juro, y lo súper juro! Porque mi intención, ya saben los que me siguen, es destaparme de nuevo cuando vuelva pá mis tierras, y como al 2do. día o algo así, siento un driliiiinn driliiiinn, y veo un mensaje titilando, y claro, hacia tanto que nadie me titilaba nada que hasta me asustó, y quien era????
Un soldado americano, en una base militar de Bagdad en Iraq!!!!...
Por ahora, es toda la información que contaré, pero de ésto surge que si uno no consume sexo de modo compulsivo… ¡parece que pierdas el tiempo! “
Un día es un día, la vida es corta, disfruta..” se no dice. Y por eso hay cazadores de cuerpos, por todos lados!!!!
Debo reconocer que hasta que conocí a mi ex, hace ya mil años, yo tambien fuí un cazador de cuerpos, y consistía, en el afán de coleccionar amantes desconocidos, buscar sexo de modo compulsivo...
Así yo cumplía con la fantasía masculina y lo hacía en trenes (alli conoci a mi ex), en autobuses, en cementerios, abajo de puentes peligrosos en mi vehiculo...en cualquier lado.
Sin límites…
Huyendo de mis carencias afectivas mediante el sexo, hasta que a mis treinta y cuatro años, conocí a mi ex, no me daba cuenta que tener sexo de ese modo, acaba por ser más triste que no tener sexo.
Te invade la frustración, la soledad de la compania equivocada, y un gran despecho a toda la otra parte de la raza humana, que no te pudiste follar...
Por eso, que ahora estamos en un, no sé qué pasará con el sargento de Iraq, siento que soy un boludo, nuevamente, y que volví a cometer la misma cagada, que cuando escribí aquí mismo, lo de mi último cyber-polvo del tres de enero de éste año...
Un tipo grande! Psicoanalizado, y psiquiatrizado!!!!
Puede haber personas que lo disfruten con alegría…Puede.
Pero yo no lo aconsejo.
Ya sé que puedo ser considerado un reaccionario por decirlo. De hecho yo sigo estando en terapia por el mismo motivo, pero que explota en otras cosas, enmascarado en fobias, y miedos patológicos...
Entre represión sexual y compulsión sexual, aunque me llamen cursi, y porque creo pensar que ya estoy liberado lo diré: ¡por el amor!...
Ahí tendremos buen sexo: el que tienes con quién quieres y te quiere. El otro sexo es sólo frote, un manoseo.
Vamos, que te conviertes en un pajerillo compulsivo...
Y digo cursi, porque en vez de represión sexual, ¡hoy hay represión afectiva!
Pero buscamos y queremos ser amados.
Entonces me pregunto si el sexo es una vía de conocimiento y me doy cuenta por lo que me pasó en éstos días, con mi soldado americano, que es una experiencia muy profunda, porque a pesar que ni un beso nos dimos, ni una caricia, salvo las cosas que se pueden hacer a travez de una cámara, te das cuenta que mientras te escribes, el otro está contándote su vida en ese momento. Y creo que tiene que ver en que no hay ese acercamiento profundo que provoca oler sus pieles, sentir sus respiraciones o ver de cerca como laten sus venas yugulares mientras te relatan sus historias, y no puedes distinguir el brillo de sus ojos...
Es un clima único, en el que te ves reflejado en el otro.
El buen sexo libera: es la forma de confianza y libertad absolutas. Sólo hay otro momento de libertad al que lo puedo comparar...
Es cuando escribo, la escritura es mi espacio de libertad total!!!!
Pero quiero aclarar, para los que me escriben a mi correo, que no me preocupa el qué dirán, porque ya me han preguntado y lo seguirán haciendo, sobre mi vida sexual.
Yo espero que lean mis cosas de modo simbólico, no literal, sobre todo mis familiares y mis mejores amigos, porque a pesar que no es ficción, a veces parece, pero no lo es.
Y es cuándo escribo no-ficción cuándo más yo soy...
La verdad está ahí, en el idioma que suelo usar, el de la calle, no en palabras refinadas, profundas y ampulosas, dignas de Oslo...
Es como ir por la verdad mediante el arte de la escritura, y por eso es tan importante el arte.
El arte, en cualquiera de sus formas, hasta en el de mentir, no es inútil: sin él, ¡enloqueceríamos!
Todo relato es terapéutico. Por eso las mujeres ancianas de mi familia relataban sus historias de modos tan literarios...Se vinculaban siempre a algo vivido por ellas...
El otro te devuelve tu imagen. Dan y reciben. ¡Como en el sexo! Me ha costado verlo, pero hoy sé que lo que buscaba a través del sexo era... el amor...
Me encantaría estar enamorado, sí...pero no me arrepiento de nada...No.
Pero haber sido cazador de cuerpos no compensa.
Es mero consumismo sexual, vacío.
Deberían educarnos para hablar más de amor. O mataremos el alma.
En ése, yo estaría nominado, todos los años, como Borges!!!!!
“ Y los nominados al premio nobel a la más boluda del año soooooonnnn”....
Seria una entrega menos ceremoniosa. Imaginen un lugar como los de las entregas de los Oscares, pero lleno de locas!!!!!
Seguro que éste año, me lo ganaba y les rompía el culo a todos!!!!!
Cuando hubo un alguien que despertó dentro de mi, la censura sexual auto-impuesta, y como soy un boludo, obviamente, me volví a inscribir en un sitio de citas ( si hasta parece un juego de palabras malicioso...“sitio de citas”!!!!), sólo para ver como andaba el mercado argentino de carnes.
Lo juro, y lo súper juro! Porque mi intención, ya saben los que me siguen, es destaparme de nuevo cuando vuelva pá mis tierras, y como al 2do. día o algo así, siento un driliiiinn driliiiinn, y veo un mensaje titilando, y claro, hacia tanto que nadie me titilaba nada que hasta me asustó, y quien era????
Un soldado americano, en una base militar de Bagdad en Iraq!!!!...
Por ahora, es toda la información que contaré, pero de ésto surge que si uno no consume sexo de modo compulsivo… ¡parece que pierdas el tiempo! “
Un día es un día, la vida es corta, disfruta..” se no dice. Y por eso hay cazadores de cuerpos, por todos lados!!!!
Debo reconocer que hasta que conocí a mi ex, hace ya mil años, yo tambien fuí un cazador de cuerpos, y consistía, en el afán de coleccionar amantes desconocidos, buscar sexo de modo compulsivo...
Así yo cumplía con la fantasía masculina y lo hacía en trenes (alli conoci a mi ex), en autobuses, en cementerios, abajo de puentes peligrosos en mi vehiculo...en cualquier lado.
Sin límites…
Huyendo de mis carencias afectivas mediante el sexo, hasta que a mis treinta y cuatro años, conocí a mi ex, no me daba cuenta que tener sexo de ese modo, acaba por ser más triste que no tener sexo.
Te invade la frustración, la soledad de la compania equivocada, y un gran despecho a toda la otra parte de la raza humana, que no te pudiste follar...
Por eso, que ahora estamos en un, no sé qué pasará con el sargento de Iraq, siento que soy un boludo, nuevamente, y que volví a cometer la misma cagada, que cuando escribí aquí mismo, lo de mi último cyber-polvo del tres de enero de éste año...
Un tipo grande! Psicoanalizado, y psiquiatrizado!!!!
Puede haber personas que lo disfruten con alegría…Puede.
Pero yo no lo aconsejo.
Ya sé que puedo ser considerado un reaccionario por decirlo. De hecho yo sigo estando en terapia por el mismo motivo, pero que explota en otras cosas, enmascarado en fobias, y miedos patológicos...
Entre represión sexual y compulsión sexual, aunque me llamen cursi, y porque creo pensar que ya estoy liberado lo diré: ¡por el amor!...
Ahí tendremos buen sexo: el que tienes con quién quieres y te quiere. El otro sexo es sólo frote, un manoseo.
Vamos, que te conviertes en un pajerillo compulsivo...
Y digo cursi, porque en vez de represión sexual, ¡hoy hay represión afectiva!
Pero buscamos y queremos ser amados.
Entonces me pregunto si el sexo es una vía de conocimiento y me doy cuenta por lo que me pasó en éstos días, con mi soldado americano, que es una experiencia muy profunda, porque a pesar que ni un beso nos dimos, ni una caricia, salvo las cosas que se pueden hacer a travez de una cámara, te das cuenta que mientras te escribes, el otro está contándote su vida en ese momento. Y creo que tiene que ver en que no hay ese acercamiento profundo que provoca oler sus pieles, sentir sus respiraciones o ver de cerca como laten sus venas yugulares mientras te relatan sus historias, y no puedes distinguir el brillo de sus ojos...
Es un clima único, en el que te ves reflejado en el otro.
El buen sexo libera: es la forma de confianza y libertad absolutas. Sólo hay otro momento de libertad al que lo puedo comparar...
Es cuando escribo, la escritura es mi espacio de libertad total!!!!
Pero quiero aclarar, para los que me escriben a mi correo, que no me preocupa el qué dirán, porque ya me han preguntado y lo seguirán haciendo, sobre mi vida sexual.
Yo espero que lean mis cosas de modo simbólico, no literal, sobre todo mis familiares y mis mejores amigos, porque a pesar que no es ficción, a veces parece, pero no lo es.
Y es cuándo escribo no-ficción cuándo más yo soy...
La verdad está ahí, en el idioma que suelo usar, el de la calle, no en palabras refinadas, profundas y ampulosas, dignas de Oslo...
Es como ir por la verdad mediante el arte de la escritura, y por eso es tan importante el arte.
El arte, en cualquiera de sus formas, hasta en el de mentir, no es inútil: sin él, ¡enloqueceríamos!
Todo relato es terapéutico. Por eso las mujeres ancianas de mi familia relataban sus historias de modos tan literarios...Se vinculaban siempre a algo vivido por ellas...
El otro te devuelve tu imagen. Dan y reciben. ¡Como en el sexo! Me ha costado verlo, pero hoy sé que lo que buscaba a través del sexo era... el amor...
Me encantaría estar enamorado, sí...pero no me arrepiento de nada...No.
Pero haber sido cazador de cuerpos no compensa.
Es mero consumismo sexual, vacío.
Deberían educarnos para hablar más de amor. O mataremos el alma.
sábado, 1 de octubre de 2011
Su Majestad, La Reina Elizabeth II...
Hace mil años, cuando yo era un jovencito y me rodeaba de personajes excéntricos y avant-garde, que fué por entonces que conocí a una señora de rancia estirpe inglesa, que decía que ella no leía jamás...que a ella, le leían...
Se lo dije en broma a uno de mis roomies y no se si lo tomo en serio o lo tomo como de quien venia, o sea de mi, que un día viéndome pelar cebollas, me pregunto si no había nada que me hiciera llorar, y le contesté:
..sí, 25 centímetros por el culo!...
Volviendo al tema en cuestión, yo me pregunto, qué pasaría si algunos de los personajes contemporáneos, como la reina de Inglaterra leyeran cualquier cosa?
Muy cerca de la casa londinense donde se suicidó la poetisa Sylvia Plath vive uno de los mitos vivientes de la escena británica. Alan Bennett, considerado "tesoro nacional", y continúa la rica tradición literaria del humorismo inglés.
Sus elegantes maneras, aunque parezca en todo momento a punto de cometer una excentricidad, esconden a un sutil observador de los meandros de las relaciones humanas, a través del catalejo de la ironía.
A ratos parece un cruce de los Monty Python y Harold Pinter.
Imaginemos lo siguiente, de quien ademas soy un eterno enamorado.
Un día, persiguiendo a sus perros por los jardines de Buckingham Palace, la monarca descubre, junto a las puertas de las cocinas, la furgoneta de la biblioteca móvil municipal y decide llevarse un libro prestado.
A partir de ahí se le despertará una fiebre por la lectura que irá cambiando sus intereses y conversaciones, provocando el estupor de sus colaboradores o de los jefes de Estado que la visitan.
Tras leer a Bennett, Isabel II es, más que nunca, Su Graciosa Majestad.
Y como mi relación con Virginia Wolff es bien conocida. Me gustan sus cartas, era muy buena escritora epistolar y de diarios, mejor que cuando se ponía a escribir novelas.
Y así, quise imaginarme qué sucedería si, de repente, la reina empezara a leer.
No existen constancias que la Reina lea, nadie lo sabe. No existe constancia de que lea ni, por supuesto, los títulos.
Es una pena que no se sepa, ¿verdad? Tal vez sea injusto con ella, y lee más de lo que creemos...
Los ingleses en general sienten mucha simpatía por ella, y es algo bastante genuino. Yo siento que ella vive una vida demasiado circunscrita. Su relación con el resto de la gente se limita demasiado a lo que marca el protocolo, y se relaciona con gente que la trata con guante blanquísimo.
Eso no la hace interesarse por otras cosas.
Su entorno la aleja de la cultura. Es distinto de lo que sucede con la Reina Española, la Reina, Sofía, que es más intelectual, le gusta leer y las exposiciones de arte.
Hace poco, Sofía tuvo un encuentro con intelectuales y pensadores y se interesó vivamente por sus opiniones y conocimientos.
Pero la realeza en Inglaterra ha creído, a lo largo de los tiempos, que mostrar cualquier preferencia por una sección de la comunidad por encima de otra es dividir al pueblo.
Cuando uno lleva a cabo este planteamiento, se convierte en una pantalla en blanco porque no debe mostrar preferencias ni gustos, pierde su personalidad, no puede decir ni siquiera si le gustan o no las carreras de caballos.
Los reyes británicos no tienen hobbies ni aficiones. Su trabajo se lo impide.
Ustedes a estas alturas deberían saber que me fascina escribir sobre viejas damas excéntricas, sobre gente que está como fuera de sus propias vidas.
Y la reina es alguien muy distante de la vida que le ha tocado vivir.
Es alguien muy convencional que, simplemente, hace bien su trabajo y que, me imagino, dentro de mi imaginación intrínseca, que después de encontrar ése libro, poco a poco va adoptando un comportamiento más excéntrico o inusual, al atreverse a tomar decisiones propias, dejarse guiar por su propio criterio.
Obviamente, todo esto me lo imagino hasta con quien es inalcanzable, porque a mi me interesa mucho el tema del destino, que nos marca para siempre o que podemos romper si nos decidimos a ello.
Yo creo que esto me viene de mis padres, a ellos les hicieron creer que el trabajo que hacían les determinaba de por vida, que les condenaba a vivir de una determinada forma en un determinado lugar, donde nacieron.
Es por eso que me interesa la idea de que la gente puede escaparse.
La huida… es una idea bella, ¿verdad?
Solamente es terrible, si nos persigue un serial killer!!!! Y hablo de la huida de uno mismo, de sus tormentos, de sus angustias, padeceres. En definitiva, del huir de aquello que sabemos nos hace mal, y así cambiamos nuestros destinos, sino viviremos una vida antojadizamente miserable...
Me dicen que siempre hablo de mis padres, y que creen que los exploto, pero es que los padres son la única fuente, realmente auténtica, de la experiencia de una persona y que ademas escribe bien, otras solo estupideces y mas allá, por el fondo, recetas...
Mi admirada y amada madre, siempre me dijo, que cualquiera que haya sobrevivido a su infancia y conseguido llegar a los 18 años tiene ya suficiente material para escribir durante el resto de su vida, y es verdad.
Por eso, en éste, mi blog, me encantaría que tuviera el poder para cambiar y enriquecer nuestra vidas.
Puede que no en todos los casos se dé de un modo tan dramático, pero creo que leer transforma tu vida, como el viajar a lugares donde uno no tiene ni idea, que mierda hablan, porque éso abre puertas insospechadas, particularmente en las situaciones opresivas, ya sean personales o políticas, individuales o colectivas. Genera dudas, despierta preguntas…
No me gustaría escribir una critica sobre la reina de Inglaterra, en todo caso con sus consejeros, con ellos sería la pelea.
La mejor sátira proviene del afecto. Siempre cae simpática la gente que es capaz de sobrevolar por encima del resto, y a la vez estar por encima de la vida de los demás.
Saber poner distancia muy bien.
Y me imagine a la Reina, que aprendía a leer, porque a ella, como a la excéntrica de mi amiga, siempre le leían, y Su Majestad, lo hace en la carroza mientras saluda con la mano al mismo tiempo, empieza a darse cuenta de lo mal que le escriben sus discursos, realiza comentarios inoportunos a otros jefes de Estado y sus famosas carteras que jamas abandona, solo lleva un libro, y un pañuelo de encaje con el escudo Real, bordado en hilos de oro...
En cambio la familia real española resulta también simpática, pero con otro estilo, aunque no son amados por la gente.
En cambio en Inglaterra, es inconcebible un país, sin reina o princesas catrambolescas ( rocambolescas es otra cosa).
Imaginemos por un momento, que el libro que encuentra la reina es “A la caza del amor” de Nancy Mitford, y ésa es la que ella lee y le despierta una explosión de emociones.
Me encantaría inventarme un diálogo, de la reina con sus perros, porque los perros de la reina nos caen mal a todos.
Y la reina lo sabe.
Ninguno de sus asesores ni familiares despierta tanta antipatía como esos perros.
Y me encantaría saber escribir diálogos, porque los encuentro de una manera artificiosa de decir las cosas, y hasta el disparate Inoesquiano es interesante, porque hay que ser muy hábil, para crear un ritmo en la narración y se debe tomar una cierta distancia ante lo que pasa y eso se nota demasiado.
Por eso, me encantaría inventarlo, entre la Reina de Inglaterra y sus perros y el resultado podría ser maravilloso.
Y lo digo con todas las letras...
Soy monárquico al estilo Ingles, y creo que debo de ser el último que queda.
Por la sencilla razón de que cualquier cosa que reemplazara a la monarquía sería peor. ¿Cómo escogerían a la persona que la reemplazara? ¿Qué tipo de persona sería? Sería un error situar a un político en la más alta jefatura del Estado, con todo su poder simbólico y de unidad.
¿Se imaginan? ¡Los ingleses hubieran tenido a Tony Blair de presidente de la república y a su esposa, cara colorada de payaso como primera dama!
Eso hubiera sido terrible…
Sí, soy monárquico, y me creo ese discurso que hay por ahí, donde dice que cuestan menos, que los políticos de lujo y muchos de sus secuaces, que tienen muchos países y cuyos presidentes ni siquiera se toman el trabajo de aprender ingles, en el tiempo que estan en el poder!!!!!
Si a mi me tocara, saldría del poder presidencial hablando Arameo!!!!
Todo ese montón de deberes y obligaciones que asume la reina son una carga enormemente pesada para cualquier otra cabeza, no podríamos encontrar a nadie que lo hiciera de esa forma, que fuera capaz de no mostrar a la gente lo que realmente piensa para tener legitimada su autoridad.
Un político pretendería imponernos groseramente su manera de pensar, no se esforzaría por captar la nuestra.
Bush es un ejemplo de esto.
Un presidente de la república británica acabaría como Ceaucescu, con la gente invadiendo su palacio...
Si uno toma decisiones y manifiesta opiniones que pueden ser objeto de protestas, entonces ya es otra cosa, no es la misma función que realiza un rey.
El de monarca es un trabajo muy duro, algo que proviene de otra época y que resulta de interés conservar.
Es un trabajo tremendamente aburrido para alguien que haya sido educado normalmente en esos deberes, todos esos actos, paseos, besamanos, saludos… y que desde pequeños saben que serán monarcas...
Ademas convengamos que para la Reina, las diferencias sociales, raciales, sexuales o políticas, carecen de importancia, porque no hay mayor diferencia que la que existe entre ella y el resto de los británicos.
Eso es así.
Es alguien diferente al resto del mundo, situada en otra dimensión.
Se dió el caso de que Margaret Thatcher, en una recepción en el palacio de Buckingham, se puso el mismo vestido que Isabel II. ¿Se imaginan?
Cuando la primer ministro volvió en otra oportunidad a palacio, lo primero que hizo fue disculparse enormemente ante su majestad, quien le respondió serenamente: "Su majestad nunca se da cuenta de la ropa que lleva la gente".
Lo encuentro maravilloso…
Por eso es impensable en el Reino Unido, que un primer ministro como Blair quien perdió la confianza de los británicos estableciendo una relación de vasallaje con George Bush, que le llevó a contarnos muchas mentiras para que se aceptara su decisión de ir a la guerra.
Eso ha dejado una herida profunda en toda la sociedad mundial, y ni hablemos de Aznar o de Berlusconi!!!!
Incluso yo fui uno de los tantos en el mundo que fue a las manifestaciones contra la guerra de Iraq, cuando hacía décadas que no salía a la calle a pedir algo.
Fué impresionante la cantidad de gente que salió a la calle, lo cual hace todavía más extraña la historia de amor de Blair, Aznar, Berlusconi y Bush.
Fue un amor loco, que les privó de sus sentidos, incluso del de supervivencia, tan básico en un político¡Qué desastre!...
Hay pocas cosas más placenteras que escribir, porque uno se imagina a un lector que está solo ante lo que he escrito, estándolo yo también...
Es mágico, es una relación mucho más personal y profunda que la que estableces en otras relaciones mas pueriles.
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