Nunca imagine, a mis 4 años, y mientras se quemaba el incienso, con su olor acre, inundando toda la iglesia, mientras las campanas lloraban a mi abuelo encerrado en su ataúd, sobre el suelo del altar de la iglesia, que algún día me tocaría a mí repetir la escena, con mi madre, que tanto lloraba la perdida de su padre...

Jamas imagine, que cuando mi madre, secaba el rostro de quién sabe que cosa, de esa cara inerte en la casona de la familia; que un día yo haría lo mismo, con ella, secándole lo que a mi me pareció era un liquido que salia de sus comisuras, cuando ella estaba dentro del ataúd...

Tampoco creí que, si mi abuelo tuvo que esperar 3 días para ser sepultado, según la costumbre; a mi madre en menos de 12 horas desde su deceso, la taparan para siempre, y que no volvería a verla mas...

Evidentemente los tiempos han cambiado. Entonces a los que morían se los velaba tres días, y la familia, se encerraba otros 40 días, se tapaban los espejos, y toda la casona era una gran penumbra...Yo me acuerdo, que en ése período de encierro, miraba el retrato de mi abuelo, y veía como si se moviera, y que me hablaba...Ya desde chiquitito, tenía locura...

Siento aquí dentro de mi pecho, un dolor inmenso, que me quema, y que a veces late tan de prisa, como queriendo huir de su cavidad, que no puedo parar...

No puedo dejar de verla en su mortaja blanca, fría como el hielo, tan sola, allí dentro, recibiendo besos de tanta gente que ni se quienes eran, y que se me acercaban a decirme, qué linda se la ve...que parece dormidita...que está con Dios...que lo sienten mucho...y oir desde fuera, al pastor dándole el ultimo adiós...

No era lo que ella quería, pero los tiempos son otros también...

Mamá siempre decía que quería ser velada en su cama, con un vestido de noche, y zapatos de tacos altos...pobre, jamás imagino, que ése vestido de Givenchy, que usó para ser madrina de boda de mi hermano, no le hubiera entrado ni con mantequilla en el cuerpo, y y que desde la boda del mismo, tenia como 40 kilos de mas...Ademas, los protocolos para ser cremada, ya no eran como los de antaño, y había que cumplir con las normas actuales, que no se parecían en nada a sus deseos...

Pobre vieja...no sabes cómo te extraño...esas llamadas en el medio de mis noches europeas, para saber qué hora era y si ya era domingo para ir a misa...

Cada noche, cada despertar, le pido a Dios, que me arranque este dolor, que solo lo entienden las personas que de verdad han amado a sus padres...

Jamas imagine que caería en la cuenta de lo sucedido recién ahora, y que sienta cada día que pasa un hueco infinito, que no puedo llenar, y que hace que solo quiera dormir, porque sueño ella, y en mis sueños la veo linda, fuerte, joven, luchadora, y la fiera que siempre fué para defenderme...Y me falta, me faltan sus palabras de aliento, de seguir adelante, para no claudicar, y me pregunto para qué, por quién...
Qué rabia me da, cuando hago estos comentarios, y me dicen que es por mi que lo debo hacer, y sabiéndolo desde hace rato, a veces creo que una patada en los testículos, me jodería menos...claro, lo dice la gente que no ha vivido esta situación, así que me compadezco de ellos, y no contesto, solo asiento con la cabeza, para no mandar a todo el mundo a la mierda...

Es como todo, la gente opina de bien rollo, pero cada uno sabe el proceso que se está viviendo, cuando te toca en carne propia...Como cuando te separás o te dejan, o te echan de un trabajo, o cuando te violan...son cosas que las sufre quien las padece...
Claro...

Se que llevará tiempo, y me pregunto, cuánto, hasta cuándo???

Cuando fué lo de mi papá, tardé un año aproximadamente en poder hablar de su muerte y hasta reírme de mi mismo...Yo era un jovenzuelo de 28 años, sin los miedos que tengo ahora, sin saber cuáles son las realidades de la vejez..Fué distinto, pero así y todo, me gustaría que el proceso de duelo durase menos de un año, a pesar de lo atado y del buen rollo que tenía con mi viejita...Puede sonar a putada, pero es que ahora, duele más que entonces, y hay días en que verdaderamente, no puedo más...

Así que seguiré escribiendo éste blog, no con la frecuencia que lo hacía antes, porque claramente, los recuerdos que surgen ahora, a borbotones, me duelen, y no quiero...No quiero que mi blog se convierta en un eterno lamento, y tengo que decidir un poco también el rumbo que debe tomar.

Ya veremos...