Las crisis de las edades en la época de Internet...

Estoy comprobando con absoluta y total consternación, que los chats de ligoteo, sexo, y otras yerbas reflejan en los perfiles, las crisis personales del que las escribe, de todo tipo.

Crisis, de soledad, crisis de la edad, crisis de sexualidad, de excesos de testosterona, de...vamos, que para enumerarlas, sería más largo y aburrido que un boletín oficial.
Hoy me referiré solo a algunas y si mas adelante tengo ganas, a otras.

Por ejemplo, la de los perfiles:
...Hombre que busca igual y sin vueltas...; Chico que busca sexo casual y sin compromisos...; Buscamos para trío, somos dos calientes...; La tengo como ves en la foto, y te la regalo por kilos...;Coño caliente, busca manguera de todo tipo, para apagar mi incendio...; ...Dios mio!!!!!...

Si buscan iguales, que no den mas vueltas, y que se hagan una clonación de si mismos, o salgan con un espejo de mano, y se repitan mientras se miran hasta el cansancio:...”espejuelo, espejuelo...quién”...; el sexo es casual? A mi que provengo de otra cultura, o manera de pensar, lo único casual, es la ropa que uno se pone, o la casualidades casualistas, que los científicos buscan en los microscopios electrónicos...; Y si en vez de por kilos, la vendes en fetas, tipo jamón Serrano del bueno, de a cien gramos cortado bien finito, casi en virutas?...;El perfil de la que busca un bombero, o un lavador de calles, porque son los que mas usan agua a presión para ése fuego, se equivoco de lugar y si en vez de tampones, se introduce barritas de hielo?...; y seguiría para un libro de comparaciones, de lo más divertido...

Pero el tema que hoy me acoge, es mas serio...
Los que alguna vez ha entrado, y el que esté exento, que arroje la primera piedra (o sinó que se me presente vestido de Amish), no han notado el dejo de humanidades desesperadas que se llaman de una acera a la otra?...

El gran porcentaje que me llama poderosamente la atención son los que estan atravesando las crisis de los almanaques, que existe, claro que si, yo los estoy pasando y como dije una vez, aquí mismo, pase la de los 20 ( que se tiene), la de los 30 ( que es diferente a la de los 20 pero se tambien se tiene), la de los 30 ( Ay, la de los 30!), la de los 40 ( la más terrible de todas), y en breve la de...Dios mio! Paren el mundo!...me quiero bajar del mundo!...

Pero me concentrare en la de los 40 y la de mas allá adelante...
Dicen que las de esas dos edades es cuando uno comienza a imaginarse ( en los 40) que con las primeras canas y los primeros pelos que quedan en el lavamanos, ya se entra en el declive y que se ven a si mismo, en la etapa en que comienza a pensar en las bondades del viagra, por si las dudas; en comenzar a usar shampoes anticaida o fortalecedores; en arrimarse tímidamente al sector de cosméticos masculinos y empezar a ver lo que dicen las cremas antifatiga y contornos de ojos; a pensar en gimnasios y sacar culo y pectorales ( por algún lugar hemos de llamar la atención!); y creemos que ya es hora de formar pareja, y preñar a quien se nos ponga en el camino, y nos preste atención ( eso creemos) escuchándonos atentamente que el jugador numero 10, es un crack, como si la persona que esta enfrente nuestro tuviera la menor intención o idea, de ver alguna vez un partido de fútbol, mientras piensa, lo mismo que su interlocutor, pero desde sus propias dudas y conflictos existenciales...

O sea, que le importa una mierda, mientras le echemos un polvo, y ni hablar si se trata de una mujer en edad cercana a la sequedad vaginal...

Todo lo que se pueda agregar en esta edad, la de los 40's, que lo sigan explicando los sociólogos, en ésas revistas ajadas que uno lee, en los consultorios médicos, como un tratado, encontrado en el mar muerto, del siglo I después de Cristo, y que yo no tengo ganas de aburrirlos demasiado, yéndome a la mierda, explicándolo...

Pero la peor, la peor de todas es la de los 50's, sin lugar a dudas, porque uno ve y lee, que a estas edades y habiendo ya comprobado que lo que pensaba de los 40's se cumplió como una profecía de Nostradamus, comienzan desesperadamente a buscar sexo a diario, a veces viagra de por medio, o inyecciones de testosterona ( ya las hay) que se aplican de 2 a 4 veces al mes dependiendo de la libido de cada cual, y buscan chicos y chicas que pueden ser sus hijos, o sus nietos!!!!!...quienes a su vez, buscan a sus padres y madres que supieron conseguir!
O sea un verdadero kilombo!!!!

Ay! el amor en la era de Internet, que repito no estoy en contra, qué vá. Si gracias a ése milagro, uno puede comunicarse con sus seres queridos cuando estan a decenas de miles de kilómetros de distancia, y las comunicaciones son verdaderos halos de viaje a la velocidad del sonido...

Yo me acuerdo cuando era chico, e iba con mis primas, monísimas, y los tipos les decían piropos, yo los corría a pedradas!!!!...pero éso era hermoso!!!!

Decía mi papá, que el suyo, o sea mi abuelo, que para eso era doctor en letras Clásicas, que piropo viene del griego y que significa algo así como "fuego en el rostro”.
Supongo que la traducción está bien hecha y, desde luego, el significado no puede ser mejor. Porque, tanto si es bueno como si es malo, como mínimo un piropo consigue que la gente se ruborice (aunque sea de vergüenza).

La verdad es que ya no se dicen piropos como antes. Ahora los cumplidos como Dios manda sólo te los dicen los abuelos de tus amigas, si todavía tienen la cabeza en su sitio y no se les ha muerto la próstata de aburrimiento e intentan no pisarse el escroto, con el taca-taca ( andador).

El otro día, por ejemplo, fuimos con Carmen, a casa de María Elena y allí, el padre de su madre que tiene como 90 y tantos años, se levantó de la silla para besarle la mano y le soltó una retahíla de requiebros tal, que casi me entraron ganas ( a mi) de recompensarle con algo más que una una sonrisa.

-“¡Qué monumento de mujer! Elenita, ¿cómo no me has dicho que iba a venir una diosa a vernos? Me habría puesto una flor en la solapa. ¿Pero tú la has visto? Voy a llamar al Alcalde, para que no la dejen ir por las calles, que con el poderío que camina, seguro que se vuelven a abrir los socavones y baches. A ti tu madre no te tuvo en nueve meses, ¿verdad? Porque para hacer un monumento como tú se necesita por lo menos dos años años, para parirte. Tú sabes que Dios hizo el mundo en seis días y al séptimo descansó, ¿no? Pues el día que te hicieron a ti, no descansó ni Dios…”.
Y a mi que soy gay, y el abuelo súper moderno, sabiéndolo, me dijo:...y tú tan guapo como siempre, y no me explico, como los tíos pueden perderse uno como tu, que si tuviera 70 años menos, me afiliaría a tu sindicato, y pondría el mundo a tus pies!!!!
No es para morfarselo?????

Como para no acabar con la cara como una hoguera, como la que pide una manguera para su calentura!!!!

El abuelo de Elena es de esos pocos (poquísimos) que saben halagar a una persona!!!
Ahora algunos hombres se creen que por decirte: “Te la voy a meter hasta donde llegue la excavadora”, y ya te tienes que volver y darles las gracias y tu teléfono. 

De hecho, por curiosidad me hice fan en Facebook de una página titulada “Ufff, lo que te hacía…” en la que ellos y ellas entran y dejan escrito lo que entienden por piropos.

Pero lo que me he encontrado son perlas de este tipo:

“Si es que te pillaba y te los echaba de dos en dos hasta que saliera un número impar”,,,; “si las miradas follasen te dejaba seco niño”...;“eso es carne y no lo que le echa mi abuela al guiso”...;“entre lo que a ti te cabe y lo que yo te metería qué bien lo pasarías”...;“te daba lo tuyo y lo de tu prima”...;“mulato, si te cojo te voy a dar mas lengua, que un gato a la cabeza de un pescado”...;“te daba mas rabo que cuello tiene un pavo”…

Puede ser estimulante pero ¿bonito?, lo que se dice bonito... Bonito fué lo que me dijo un pendejo ( un adolescente) en el barrio gay, que me crucé por la calle. A los pocos pasos se dio media vuelta (como en los anuncios antiguos de desodorante) y, cuando me dio alcance, me dio efusivamente las gracias.

-"Gracias ¿por qué?", pregunté.
-"Por enseñarme tanta belleza junta". ¿No es para morirse de gusto?

Mi educación sexual temprana está marcada por alguna serie de piropos que escuché siendo niño en Haedo, un pueblo por entonces.
En la plaza estaban los niños y las niñas en dos grupos separados y mi primas y yo jugábamos al elástico entre todos, ( ya perfilaba la mariquita desde chiquitito!!!)cuando uno de los chavales mayores se quedó mirando a una de las chicas que ya se marchaba y le dijo.

-“¡Hermosa! Te daba yo…”. A lo que la aludida, supongo que envalentonada por la presencia de sus amigas, se volvió y le contestó:

-“¡Si tus pelotas fueran un palito helado, te las chuparía hasta el palo!”.

Marisa, que era algo mayor que mi prima, se puso roja como un tomate y me miró temerosa de que yo hubiera entendido algo.

-“Si sus huevos estuvieran fríos como un helado, el palo sería muy pequeñito, ¿verdad?”, pregunté con toda la inocencia del mundo.

Después he aprendido que, conforme algunos hombres iban sacando su “palito” con más facilidad de sus pantalones para que una chica se lo merendase a braguetazos, se iban olvidando en el camino de las cosas, lo que hay que decir para lograrlo.
Por un motivo o por otro, creo que hace años que enterramos el arte del piropeo y la conquista.

Antes te decían cosas desde los andamios, pero ahora las zanjas están llenas de obreros que vienen del frío/húmedo y no saben expresarse bien en nuestro idioma, así es que, como mucho, los pobres alcanzan a tirarte un beso o a silbarte. A
demás, no sé por qué hay mujeres que se lo toman fatal, lo consideran un insulto o poco menos que ¡acoso!(supongo que dependerá del elogio...).

La inmigración procedente de América Latina es la que está salvando el expediente y, sabedores de que tienen el don de la palabra y un acento al que es imposible negarle una sonrisa, últimamente me atacan por todos lados.

El otro día, por ejemplo, en un bar del gay-xample se me acercó un señor moreno y achaparradito, con sombrero mejicano y todo, sólo para decirme:

-“Mi jito, tú no serás el Espíritu Santo, pero estás lleno de gracia”. No me digan que no tiene mérito ver algo virginal en mi persona!

Así que, señores y señoras de mas de cuarenta y mas de cincuenta, dejaros de romper las bolas, buscando cuerpos perfectos, que jamas volveremos a tener, salvo que nos matemos en un gym, como Madonna, o tangamos las pieles como las de Nicole Kidman, y entremos a esos sitios de Internet, buscando cuerpos fogosos, juveniles, lozanos, y suaves como el culito de un bebé y por la experiencia que nos dan esos años, comencemos una nueva cruzada, cuando se de el lugar, la circunstancia, y el momento, para decir cosas lindas a la gente que pueda ser de verdad nuestro “partner” y no un padre que nos eche un polvo y nos contenga nuestras locuras; o un hijo, que busca la protección de una persona que aporte algo mas que el nuevo WII del juego de tronos...

Ademas y por experiencia, uno puede ya comenzar a jugar con el tema de la edad, porque si susurramos cosas lindas por detrás o al oído, quedaremos como mucho, como un viejo o una vieja que está mas para allá, que para acá...

Y de paso, levantamos los culos de las sillas giratorias, que terminaremos todos como los manatíes de las Islas de Terranova!!!!!