En qué galaxia, éste jugo tiene sabor a naranja sin pulpa????

Creo que deberíamos ir a los supermercados a hacer compras, con contadores geiger, porque de natural, las cosas cada vez tienen menos sabor, y si leemos los ingredientes, como mucho suelen poner, “producto láctico, con sabor a queso”, y el resto es una formula entendible solo para astronautas físico nucleares!!!!

Que espanto!!!!!

Como en la serie “V”, deberían venir los alienígenas y con sus maquinas a curarnos a todos de cáncer , porque si es verdad lo que dicen de los alimentos, bueno bueno, otra que esperar al 2012, para el fin de la humanidad!!!!
Los departamentos de sanidad de los gobiernos nos matan a todos antes!!!!

Obvio, como para que mi vecina, no se despierte en el medio de la noche gritando aterrorizada...PELIGROOOO...PELIGROOOO...!!!!!

Leer las etiquetas de los alimentos, hace que mi cabeza, se vuelva loca, como los algoritmos de las centrales de las webs de datos, de los sitios donde buscas pareja, y en el cuestionario, mientes todo, y claro, pobre computadora, se vuelve loca, buscándote el tipo ideal!!!!!

Crasssssshhhhhh....Buuummmmmmm!!!!!...explota integra...entonces te manda un perfil, el único, de una que tiene gafas culo de botella, pelos lacios sin peinar desde hace meses, granos en la cara, ropa de siete colores, absolutamente incombinables entre ellos, pero que es un genio en matemáticas...igualito a los que están siempre sentados en las compus!!!!

Nuestro cerebro, debería tener un anexo al lado, tipo una protuberancia, con cierre, para que contuviera una caja negra, así de vez en cuando, apretamos un botón y click, click...rebobinamos y podemos oír lo que estuvimos pensando en determinados momentos, no???

A veces siento, cuando están sentados horas frente a las computadoras, que la gente se arruga como un traje de tela ordinaria, aunque uno lo haya puesto plegado sobre una silla, entonces ocurre el milagro y te dices para tus adentros:
S-O-Y B-A-T-M-A-N!!!!...y te lo crees!!!!!

Entonces alguien que aparece en el messenger te saluda y te dice: hey man! Güas ap!?... y uno le contesta...mi vecina no me deja dormir, hace tres horas que grita, peligrooo!!!....peligrooo!!!!....

Entonces al día siguiente te la cruzas en el ascensor y le dices... oye tú, necesitas echarte un buen polvo!!!!...entonces se dá vuelta y te dice...me das tu teléfono???...y te quedas ahí, con la boca abierta y la mandíbula inferior caída, con un hilo de baba que sale de una comisura...

Inmediatamente uno piensa, cuánto pesara la madre? Así puedo saber qué me espera, por lo tanto cerramos la mandíbula y apretamos el botón del piso próximo para bajarnos....
SOY BAT-MAN!!!!

Hablando de súper héroes, se olvidaron los americanos, que Superman era ilegal????

Qué está pasando en los países con los inmigrantes???? Santos cielos!!! qué estamos haciendo???? quién poblara las naciones desarrolladas, si los que deberian hacerlo aun siguen buscando la pareja ideal, en las webs de encuentros?????

El tiempo sigue pasando y cuando nos queramos acordar, nos tendremos que poner a pensar de que manera tenemos que ubicarnos para echarnos un polvo y que no se nos rompa la cadera!!!!

Ahhhh, mis épocas de juventud esplendida, cuando todo era pelearnos y echarnos un polvo, seguir peleando y echarnos más polvos, cuántas camas habremos roto???? perdí la cuenta...

Má qué web ni qué webada, si lo importante es pasarla bárbaro, si lo demás viene, entonces ése sera el calcetín, lleno de pelusa, que encontraste en un rincón de la habitación y que tanto echabas de menos!!!!

Y así pasan los años, y de repente le dices a tu pareja...me voy, solo me has usado para hacer sexo!!!!
Entonces te vas con un bolso solamente, pero como el de Sarah Connor, la de Terminator, repleto de granadas, un lanzador de mini-misiles, ametralladoras con 3 millones de balas, una pistola lanzallamas, y sales a la calle...

Uy, se debe haber despertado la vecina, porque escucho cantar a Lola Flores!!!

SOY BAT-MAN!!!!