¡ JAJAJAJAJAJAJA! Con los dibujos de JOAN CORNELLA
(Como le prometí a Pilar, me dejo por un tiempo de realidades de mierda, escribo algo de humor irónico y también negro. Es lo que escribi hace 4 años, y lo actualice un poco para los nuevos incluso y, Pa ti cielo !)
Con los heteros, he aprendido algunas
cositas...
Por ejemplo:
Si estás en una reunión de amigos y. en ésa reunión hay alguien que no conoces, ni se te ocurra, hacer un comentario a tus otros amigos, diciendo, mientras te cagas de risa, que fulano ( un amigo, obvio) tiene almorranas.
Puede ser que justo ésa persona que no conoces, te diga con su peor mala ostia...
Por ejemplo:
Si estás en una reunión de amigos y. en ésa reunión hay alguien que no conoces, ni se te ocurra, hacer un comentario a tus otros amigos, diciendo, mientras te cagas de risa, que fulano ( un amigo, obvio) tiene almorranas.
Puede ser que justo ésa persona que no conoces, te diga con su peor mala ostia...
” ¿y tú, gilipollas, de qué te ríes?, ¡ven a
chuparme el culo, como lo haces siempre!!!!..
Claro, te darás cuenta que ése, las tiene y las padece, después de recibir un codazo, que casi te parte una costilla, por parte de otro amigo...
Otra de las cosas que jamás se deben preguntar en una reunión de solos tíos, es cuál y cómo ha sido la primera experiencia sexual que tuvieron...
Imaginemos respuestas del tipo...
Claro, te darás cuenta que ése, las tiene y las padece, después de recibir un codazo, que casi te parte una costilla, por parte de otro amigo...
Otra de las cosas que jamás se deben preguntar en una reunión de solos tíos, es cuál y cómo ha sido la primera experiencia sexual que tuvieron...
Imaginemos respuestas del tipo...
” con el grupo de boy-scouts (¿?! )”...
o que alguien le conteste a otro...
” con tu actual esposa” ...
y que otro por allá diga seriamente...
” y a mí me la chupó la esposa de él, también
por primera vez” ...
Tampoco, te enganches en la conversación, cuando sacan a relucir, el tema de los penes y de sus tamaños...
Puedes oír cosas del calibre de:
Tampoco, te enganches en la conversación, cuando sacan a relucir, el tema de los penes y de sus tamaños...
Puedes oír cosas del calibre de:
”mi esposa, lo llama trompeta” ...
o
”la mía lo llama, aparta esa cosa de mi” ...
O que
todos hablen del partido de fútbol del club “PichaCorta" y, que
discuta un grupo con el otro, y veas como babean cerveza y se le hinchan las
venas de la yugular.
Así que os aconsejo, que, llegados a este punto, y la cosa se convierta en una tertulia fernomonicamente masculina, como varios tipos cantado a coro, alguna canción de los años setentas, totalmente borrachos, abras la puerta de la casa, y digas:
...chicos! Os dejo, me voy a emborrachar con mi pitón a cuestas...
y te vas...dejándolos mudos...
Entonces mientras estas con los codos apoyados en la barra del bar, tomándote un gin tonic, te empiezas a dar cuenta que no hay nada más deprimente, que la gente no sepa que Adam West fué el primer Batman, y que Julie Newmar, fué la primera Cat-Woman!
Y en un punto de la espiral "etílica" y, te deprimes aún más cuando comprendes que solamente la gente guapa, tienen y conducen motos acuáticas...
Yo quiero una moto acuática Kawasaky, yá mismo!!!!!!
Así que te das cuenta, que te cuesta ponerte de pié, y decides irte con la depresión y el zigzagueo andante a otra parte, y qué pasa en el camino regreso a casa???
Entras a un edificio, donde hay una boda griega!!!!!
Santo cielo!!!!...nada mejor que una boda de este tipo, para ver gente extraña!!!!
Peter Jackson, tendría allí, a los mejores protagonistas para su película “el final de los Hobbit”...
Mientras gente que no conoces te trae unos chupitos, que son como alcohol de quemar, y te dicen “JOOOOOPAAAAA”!!!!
Y te lo mandas para adentro, y te quema como el infierno, y crees en el pedo, como si te hubieras comido un puré de “viagra”.
Al tercero, decides seguir tu ruta, y vas caminando por las calles, oscuras, silenciosas, y de repente, te asalta una duda:...
”¿por qué será que todos los vampiros, son
jóvenes, esplendidos, y monos???”...
Cuando finalmente llegas a tu casa, después de la décima vez que intentaste embocar la llave en las cerraduras, tres en total, te derrumbas en un sofá, y aprietas play, y aparece la última versión de “Crepúsculo”...
Ahhhh! ¡Claro!!!!
Si los protagonistas, tienen la edad de la generación “NI-NI”, ni trabajan ni estudian, ni nada...
Nadie quiere ver a vampiros decrépitos, y viejos con mil años a cuestas, los jóvenes no piensan en esas cosas, ¡¡creen que no van a llegar a la decrepitud que traen los años!!!!
Já! Los quiero ver, aunque tengan mil cirugías estéticas hechas, y con 75 años cumplidos, aparenten 30 años, y alguien los saque a bailar “Lambada”, o el “Zumba”, ¡si son capaces de hacer los movimientos esqueléticos que requiere ése baile!!!!!...
Hummm....
Cuando finalmente llegas a tu casa, después de la décima vez que intentaste embocar la llave en las cerraduras, tres en total, te derrumbas en un sofá, y aprietas play, y aparece la última versión de “Crepúsculo”...
Ahhhh! ¡Claro!!!!
Si los protagonistas, tienen la edad de la generación “NI-NI”, ni trabajan ni estudian, ni nada...
Nadie quiere ver a vampiros decrépitos, y viejos con mil años a cuestas, los jóvenes no piensan en esas cosas, ¡¡creen que no van a llegar a la decrepitud que traen los años!!!!
Já! Los quiero ver, aunque tengan mil cirugías estéticas hechas, y con 75 años cumplidos, aparenten 30 años, y alguien los saque a bailar “Lambada”, o el “Zumba”, ¡si son capaces de hacer los movimientos esqueléticos que requiere ése baile!!!!!...
Hummm....
¡YO QUIERO SER UN VAMPIRO!!!!
Pero nada de romanticismo, como la historia del Conde con Lucy...
Pero nada de romanticismo, como la historia del Conde con Lucy...
