Ante la vecindad del día de Reyes, que en éstos países los festejan mas que un premio de lotería, y ante tanta mala onda, y noticias de mierda y que el hundimiento fiscal, y que los políticos son todos ladrones ( qué novedad!!!), que los desalojos, que los suicidios de los desalojados, que el desempleo que aumenta geometricamente, que el señor que se quemó a lo bonzo por no tener qué comer...
( Dios mío, adónde iremos a parar!!!)...
Aquí
os dejo un relato-ficción ( lo aclaro, porque siempre creen que soy
mas ligero que un neutrino y sexopata) de los míos, para que os
divirtáis un poco, y sonrían más aún...
Así
que transcribo la carta que le debería haber enviado a los Reyes
magos ( los de Oriente y del pesebre):
Queridos Melchor, Gaspar y Baltasar ( que ahora parece que el negro no era negro!!!):
... Soy consciente de que, una vez más, se me ha echado el tiempo encima, pero como imagino que, dadas las fechas, duermen con la Blackberry bajo la almohada, aprovecho y les mando un email, para ver si este año acertamos de una vez con el dichoso regalito.
Bueno, ante todo tienen que saber que he sido más que bueno; bueníiiiiiiiiisimooo.
Que me he comido todo lo que había que comerse y he dado de comer lo mejor de mí a los demás.
También he compartido mis juguetes eróticos con mis amiguitos, les he enseñado a jugar y todos han quedado satisfechos.
Este año, además, no he dejado a nadie con las ganas y todas mis parejas se han ido con su orgasmo correspondiente (en algunos casos se han marchado con más de uno).
Sigo
activo en mi campaña del sexo consentido y responsable y creo que,
gracias a mi insistencia se ha disparado el uso de condones (que
digo yo que Durex y Control se podían marcar algún detalle conmigo,
¿no?...).
Creo, además, que he contestado prácticamente a todos los mensajes de correo que he recibido y que todas las dudas de los lectores de mi blog han sido satisfechas.
Así es que, porque YO LO VALGO, este año deseo:
-Para empezar… más sexo para esas pobres criaturas que me escriben cada semana preguntando si no me da "vergüenza, a mis años, estar hablando de estas cosas"... o "¿por qué no tengo hijos?"...Qué? Cómo?.
-Que no se diga que no les pienso bien a mis odiadores: ¡una ronda de polvos para todos!
-Novi@s posibles para mis amig@. Menos para Elvira, que ya está casada. Dicen que el dinero no da la felicidad... pero creo que la sensación que produce es muy parecida, así es que mándales una persona que l@s tenga satisfech@s a tod@s dentro y fuera de la cama. Pero un@ a cada un@. Ya sé que la cosa está muy malita, pero para eso es que os lo pido a vosotros ( que buen invento ésto de poner un arroba, no? )...
-Participar en una orgía. Ya está bien tener que poner cara de circunstancias cuando alguien me pregunta al respecto. No es que no haya tenido oportunidades, pero es que las propuestas que me han llegado no eran muy... apetecibles, por decirlo de alguna manera. Háganse a la idea de que lo que necesito es que ellos sean más atractivos que James Bond y no superen la barrera de los 40 años!!!!!
-Tener sexo con todos los hombres que YO quiera. Lo que viene a significar: que todos los hombres que me gusten tienen que estar solteros y sin compromisos o historias raras, que pa eso están los psicólogos. No quiero que vuelva a repetirse aquello que me pasó una vez de tener un tipo guapísimo, como un Adonis, en mi cama y venirse el tipo abajo en el último momento, porque estaba en pleno proceso de ruptura con su pareja y se sentía culpable. Ponganme por delante a hombres sin compromiso, por favor... si esto les resulta muy difícil, por favor, encuentren a uno, pero no a uno cualquiera, sino al Príncipe soñado…
-que
se preocupe por lavarse las manos antes de tocar mi sexo (sobre todo
si es mecánico o carnicero),
-que
se encame conmigo recién duchadito (al menos en las dos últimas
horas),
-que
no se escupa en la mano para lubricarse el pene
(todavía hay cromañones de esos!!!!),
-que
no refunfuñe cuando le enseñas la funda del preservativo,
-que
conserve la erección cuando empiezas a ponérselo (que me cuesta un
trabajito…),
-que
no se sacuda dentro de mí como si fuera un conejo (os lo juro,
Queridos Reyes Magos, que existen),
-que
no me coja la cabeza mientras hago una felación (ya
sé dónde está su sexo y lo que tengo que hacer!!!),
-que
no proteste si lo hago con condón (después de todo, quien se come
el látex con sabor a plátano soy yo),
-que
aguante más de 15 minutos,
-que
aguante menos de dos horas (ni calvo ni con tres pelucas),
-que
no me meta prisas para correrme,
-que
no me muerda (fuerte) los huevos
(que son míos, sólo míos y nada más que míos… mi
tesooooroooo),
-que
ya haya descubierto que el 69 no es el mejor número del mundo,
-que
no me quiera organizar la vida después de un polvo,
-que
no desaparezca para siempre después de un polvo (salvo que yo
quiera),
-que
no se duerma cinco minutos después del sexo…
En
fin, queridos Reyes, lo clásico, lo de siempre.
A ver si este año, ya que lo he detallado, os queda más clarito y no me vuelven a dejar un vibrador, que ya tengo dos cajas llenas y algunos todavía sin estrenar (como ese tan espantoso de las tachuelas y las luces de colores… puaj!).
Y, si lo ven muy complicado, pídanle ayuda a los Santa Claus.A ver si entre los cuatro me hacéis feliz este año.
Me cago en la leche y en la madre que os parió!, que se necesiten cuatro hombres con súper poderes para complacerme!
Feliz Año 2013
