Gracias!!! Quentin Blake ( mi nuevo descubrimiento) por tus dibujos
A ver muchachos de medio oriente.
Por favor tráiganme un consolador, o ropa interior nueva que no sea de las
que ya he mojado de calentorros, una caja de pañuelos húmedos gigantes para
limpiarme después de un buen polvo, un lindo frasco de colonia pá ponerme
después del baño y quitarme el olor a sexo…
Lo que sea, pero que tenga que ver con mis actividades lúdicas sexuales,
que hasta incluso una caja de preservativos o un frasco de lubricante (aunque
no lo necesito) de sabor vainilla, que tanto uno como lo otro, ¡cuestan una
fortuna!
¡Ya encontré mi teléfono así que no
quiero más el Smartphone que pedí, esa pasta úsenla para una canasta sexual!
Además, mi bombero (¡que sí, que sí! Aún sigo con él), se encontró uno en
un incendio hace unas semanas y después de curiosear entre ambos, nos guardamos
la tarjeta de memoria, como un borrador de ejercicios prácticos, en la
necesaria y productiva educación sexual, porque parece ser que el móvil, pertenecía
a un tipo más feo que pisar mierda sin calzado, pero que estaría encantado de
conocerse, mirándose en la pantallita...
De estatura más o menos, híper musculado, pero no de gym ni mierdas
sintéticas bebibles. Esos músculos eran de cargar cosas, ¡yo que sé! Troncos,
bolsas de cemento, ¡ni idea! Pero tenía un abdomen que otra que tableta de
chocolate. Pero tenía, seguro, ¡que ser víctima de un onanismo épico!
Guardaba en su móvil no menos de 150 ó 200 fotos distintas de su pene y
varios videos de masturbaciones completas, con gemidos que, tuvimos que poner
el volumen en el dos, ¡de lo zumbado que quedaba!
Que sí, que sí, yo también he sido muy film-onanista al principio, pero
nunca se me había ocurrido reclinar y llevar la cámara hacia tan al sud-sud,
eso se lo dejaba a Alí Babá y todos los folla amigos que surgieran en el
camino!
El del móvil encontrado se lo había retratado tanto y filmado tanto, que,
si pusiéramos a un escuadrón en pelotas en fila, seguro que lo reconocíamos más
por la polla que por la cara. ¡Posta!
¿Ven? esas cosas son un problema mis queridos y queridas lectores, porque se
lo había retratado tantas veces, y filmado tantas otras, con o sin compañía,
que tanto las rubias, morenas, pelirrojas ¡y hasta una enana! ¡Parecían boludas
encantadas de dejarse hacer fotos o grabarse!...
¡Boludas que además se meterían en problemas! De qué o para qué uno querrá
grabarse con tu teléfono, si en internet hay páginas, donde puedes hacer lo que
quieras o te pidan sin cobrar un solo céntimo. Aclaro que hay algunos que sí
cobran “tokens”, pero para los que no saben, siempre son los de las primeras páginas...
¡Fue por eso mismo, que me dio un ataque de locura, cuando creí perder mi
primer I-Phone!!!!
¡Gracias a todos los santos y dioses del olimpo, eso no es lo mío!, porque
peor le está pasando a un amigo mío, ¡que quiere suicidarse!
El muy idiota se grabó, en plena faena, sobre la fotocopiadora, y sobre la
mesa del dueño de la empresa, manchando la misma con semen y algunas gotas de
meo, ¡al grito de “pa ti y toda tu puta familia!!!!! ¡Dios mío!...
Pero eso no ha sido lo peor, sino que se lo paso a una compañera de
trabajo, con quien echaba kasketes de vez en cuando, ¿y que paso? Que él no
quiso seguir con la historieta, pero ella, la muy zorra, sí…
Así que no le queda más remedio que subirla a la fotocopiadora, echarle
unos polvos, ponerla en funcionamiento a medida que la penetra, so pena que la
muy japuta, buzonee a todo el mundo el video y las fotos (¡dueño incluido!) …
El pobre tío, ya le ha robado el móvil dos veces, pero la muy astuta, puta
y psicópata, ha hecho copias de seguridad y le dijo a mi amigo, que ya está
harto y que le parece menos peligroso, de contárselo a su mujer, tipo “amor, he
tenido que follarme a una compañera durante meses porque me extorsionó”, o al
dueño y mostrarle con su dedo, ¿vé usted esa mancha blanca? Pues de vaca no es…
Ya ni sabe de lo sacado que está, ¡cuál sería la peor consecuencia!
Así que queridos reyes, si mi móvil hubiera caído en mafias pornográficas,
lo único que hubieran encontrado serian poses tentadoras, o gemidos en un
orgasmo.
No estoy mal de la cabeza. No, no, no…
Peor está mi otra compañera de trabajo, que suele mandar fotos de sus
anginas, a todo el mundo, y menos mal que es amigdalitis y no vaginitis…
Tengo un amigo que es profesor de música, a ese si le he mandado mis gritos
orgásmicos, ha hecho un corta y pega, y editó un concierto de gemidos, para sus
clases de canciones y música gutural.
Otro que está pirado…Pero estoy feliz, porque al menos es mi voz original…
Qué claridad que tienen estos cacharros, al fin y al cabo, mis orgasmos
siempre van con carcajadas que son la marca de casa, y no una marca de lunar
como el de esa polla que me mandaron un día, justo allí, ¡donde no debería estar
y no sabes si es un lunar o que se le pudrió algo!!!!...
Y va siendo mejor que corte aquí mismo
de escribiros la carta de reyes, porque ya veo que sus majestades terminaran secuestrándome
o, como mínimo, robándome de verdad el móvil.
A mí. ¡A Dominique no se me puede pedir pá
Reyes!
Gracias!!! Quentin Blake ( mi nuevo descubrimiento) por tus dibujos
