Estoy triste y no tengo vía de escape!!!!

Cuando mi madre murió, quede paralizado del dolor...
Fué y es un dolor absurdo, de esos que te paralizan, te vacían y te hacen creer que no te curarás jamás.

Esto es la perdida de mi madre, sucedida el año pasado, después de haberle dado un ataque cerebral, del que nunca se repondría.

Su cerebro estaba afectado desde varios años, pero los últimos días, que la obligaron a estar con las muñecas, atada en una cama, porque queria en su inconsciencia, arrancarse las sondas por las que le daban oxigeno y alimento, fueron tristísimos.

Yo que provengo de una cultura italiana, siciliana por parte de madre mas exactamente, en la que los lazos de sangre son muy fuertes, como si estuvieran soldados, donde existen familias grandes y unidas en las que se comparte cada cosa, verla de ese modo, fue duro, durísimo...

Todavía, para mi, es imposible hacer nada, hay días en que no puedo reaccionar.
Para mi era todo...El centro de mi vida...

Estoy como en una huelga constante, no pude ni tuve el tiempo, ni la vecindad para mandar todo a la mierda, y dedicarme plenamente a ella. Ya lo he contado aquí mismo, varias veces...

Pero ella, se fué!!!! Así sin más...

El mundo se me vino encima, y desde entonces, prácticamente no he logrado darle un rumbo a mi vida, ni siento que tenga ganas de vivir...

Mis días pasan y no hago absolutamente nada, jornadas enteras, donde ni siquiera tengo ganas de salir a la calle, y ver en el rostro de otras ancianas, el de mi madre...

Muchos de esos días tengo mi cabeza perdida en el vacío de la soledad, o fijada en sus ultimas miradas, casi ciega y dirigiendo la cabeza hacia el lado del que provenía alguna vos...

Creo que se debido a que el día que la cremaban, mi vuelo salia a Barcelona, donde vivo actualmente, qué mas podía hacer allí?

Pero me doy cuenta que fue un gran error, ya que necesitaba, el ir y venir de mis otros familiares, y sus intentos de consuelo, y la falta de esas cosas ha hecho que me aísle aún más.

Hubiera necesitado dormir en su cama, que mi hermano y mis sobrinos, a quienes considero mas hijos míos, me estuvieran cerca y me dieran todo el amor y consuelo que necesitaba, aunque mas no fuera a la manera de ellos...

En cambio aquí, me sentí, y me siento perdido como un niño, sin poder reaccionar.

Dice mi psicoanalista que llegara un día, en que me despertaré por la mañana, y que una fuerza extraña, me invadirá de una fuerza enorme, que será como un misil en el culo, y que hará que quiera salir adelante, y que cuando me mire al espejo veré la imagen de un naufrago, recién rescatado, con la barba larga, los pelos largos y a jirones, y la cara devastada...

La necesidad que tengo de que así sea!!!!!

Pero cuando vendrá?
Porque hoy por hoy, siento muchos días de estar dormido con un sopor torpe e infinito!!
Quisiera encontrar la serenidad en ése aspecto, porque en otros, creo haberlo logrado.
Solo necesito que llegue el día que me regrese la energía, pero no la “pour la gallerie” que vendo por la vida, bien vestido, afeitado, encremado, perfumado, pero que por dentro se que soy una piltrafa que camina...

Necesito comenzar a vivir por mi mismo, aprender a hacerlo solo, poder brindar mi presencia y mi amor...
Volver a vivir, y entender que, mi madre con esos ojos tristes, me estaba diciendo que le había llegado la hora de dejar de sufrir, y que tenia que soltar mi mano, para yo, poder vivir mi vida.

Necesito comenzar a movilizarme con energía, la misma e incontenible energía que me caracterizó siempre, y que solo descargo en este blog. Donde ademas se lo dedico a ella, a mi papá también y a todos mis queridos muertos...
Cuando llegará el día, que pueda volver a ponerme de pié, por mi mismo, sabiendo que puedo respirar el afecto de amigos y de mi familia, y sobretodo, que pueda encontrar en mi mismo, la fuerza para renacer de una puta vez...

Me dicen mi psicoanalista, mi psiquiatra, que se necesitan dos años, estadisticamente, para elaborar duelos profundos, difíciles, y que llegará el día, en que una mano misteriosa, se introducirá en mi alma, y arrancará de cuajo, éste dolor, para recomenzar con la mayor serenidad posible!!!

Qué raro, porque antes cuando era mas chico, y me encontraba en momentos difíciles, grandes o pequeños, siempre los enfrenté sacando de algún lugar la energía que no tengo ahora, ni siquiera con el batallón de vitaminas que tomo ( catorce!!!! diferentes por día!!!!).
Así y todo trato de sentirme un hombre afortunado, y reconozco que amo la vida, y que soy positivo y aun conservo el humor negro que es una característica, que creo es un arma de defensa.

Sé también en que en dos años tuve y fueron demasiadas las perdidas padecidas, y a lo mejor, todas son como esos remolinos de películas, donde todo da vueltas y vueltas, y hasta que no dejen de dar vueltas, las cosas tardan en ir a su cauce natural.
Quisiera tambien sentirme de nuevo bien físicamente, dejar de tener que pensar en cuál sera la próxima intervención quirúrgica, y todo eso,,,

Quiero encontrar la energía, la que muchas veces siento perdida, y tener la necesidad de hacer mil cosas, como antes, llevarme el mundo por delante, y saber que ése sera el mejor homenaje que le daré a mis padres, que fué lo que siempre me inculcaron.
Él con sus dichos, y sus miradas, su parquedad y palabras justas y necesarias. Ella, con el torbellino que fué su vida y tambien su muerte...
Será como sentirla de nuevo allí en un rincón, asintiendo con su mirada, y su sonrisa Giocondesca, la aprobación que todo está bien. Como corresponde...

Aunque sé también que la pérdida de un padre, de un hijo, de una pareja, o de cualquier relación solida, es ciertamente, el más grave, en términos absolutos, y que provoca un dolor que no podrá jamas ser superado completamente, asimismo se que se puede, y que se debe continuar a vivir...Eso es una gan paso, al menos...Pero me pregunto, cuando aparecerá la vía de escape?