domingo, 31 de julio de 2011

Luz...Cámara...Acción!!!! ( Detrás de la escena)


Mis historias en el “mundillo” cinematográfico, comienzan hace un millón de años, pero no como la película que filmó Raquel Welch y la lanzó al estrellato, sino, en Enero del año1975, donde grandes cambios se avizoraban, cuando aparecían las primeras películas del tipo “desastre”, con escenas “Sound Sorround” incluidas: “Earthquacke” ( Terremoto); “Towering Inferno” ( El Coloso en llamas); “Airport 75”; “Rollercoaster” ( Terror en la montaña rusa); "The Hindenburgh”( La Tragedia del Hindenburg); “Battle of Midway” ( La Batalla de Midway); “Friday 13th”( en Argentina se llamó Martes 13, y ya era en 3D!!!!); y la multipremiada “Jaws” ( Tiburón, secuelas incluídas)...

Estos títulos, son algunos de los más famosos, históricamente hablando, porque de los otros, los no tan comerciales, tengo cientos en mi memoria. Desde “Papillon”, pasando por “ Víctor/Victoria”...de “Coma”, a “French Connection”...o de “Alice doesn't live here anymore” a “Taxi Driver”...

Ya ven, soy un mamut prehistórico del cine, y desde esa época hasta que dejé de trabajar en la industria, puedo daros el nombre de lo que quieran en el titulo original, en inglés, el reparto, el nombre del director, y fecha de estreno...

Así es que, fuí y soy un apasionado del cine, fueron 16 años de mi vida, donde tuve el rarísimo privilegio de trabajar en lo que me gustaba, y encima cobrar un excelente sueldo ( sábados, domingos y horas extras incluidas!!!!)...

Empecé como Auxiliar Contable, en C.I.C. Empresa Holandesa, con oficinas en Londres, que distribuía, las producciones de Universal, de la M.G.M, de Paramount, y la propia compania C.I.C....

Tan luego yo, que salia del bachiller, especializado en humanidades, y que para mi, mil más mil, no siempre eran dos mil...que no tenía la más puta idea de saber qué era un débito o un crédito, el debe o el haber...

Un caradura, como siempre!!!...

Pero me rompí el culo trabajando, y aprendí...y cómo !!!!

Tuve unos maestros excepcionales, y fueron amigos míos durante muchos años, me alegre con sus ascensos, me entristecí con sus tristezas, y los lloré mucho cuando pasaron a mejor vida...Claro, para un pendejo ( niñatito) de 19 años, ellos eran unos "viejos" de cuarenta y tantos...

Gente de cine, que en sus épocas de jovencitos, repartían por las calles, volantes de cine, como propaganda...Cuando la industria cinematográfica, era otra cosa, y no el puterío en que se convirtió a partir de los años 80 y tantos, cuando la gente era "yuppie" o "preppie"...

Pasé también, ademas de las mencionadas “Ut-Supra” ( jajajajaja), por Columbia Pictures, 20Th. Century Fox; Warner Bros.; Disney; Orion; United Artist y salí de la industria, como “Representative Home” de la primera, y de lo que quedo de la adquisición por parte de Sony, a lo que fué en su momento, la primera bofetada japonesa, al alma Estadounidense, por el solo hecho de tener en su poder la mayor cantidad de películas, para el formato V.C.R., y que la gente viera las películas de alquiler en sus casas, en una incipiente industria de video clubs”...

Me refiero a la compra total de Columbia Pictures, que entro en déficit mundial, después del famoso 28 de octubre “el martes negro” de Wall Street, y por la que pago entonces, mil millones de dolares, una nada, comparada con las cifras que hoy en día dejan sin aliento, y que luego pasaría a llamarse como se llama hasta nuestros días “Sony Entertainment Group”...

Ay! si Akiro Morita aún viviera...

O sea...

Por ahora, los dejo así, calentitos, con esta rápida reseña introductoria, de una parte importante de mi vida, y como dicen los directores de cine...

Coooooorteeeeeeennnnn!!!!!...Se filma escena número doooooosssss!!!!!!...

P.d. no sé porqué me salen algunas cosas escritas en negrita, y otras nó...

otra P.D:

ya os iré contando los personajes que pasaron por mi vida, pero uds. que seguro me leen, no se preocupen, no habra ni nombres ni apellidos...

sábado, 30 de julio de 2011

Los diferentes tipos de memorias...



Lo que leerán a continuación, como dice un amigo mio..."Cero porte"...Nada de intelectualidad, ni científico, ni auto-ayuda, ni una mierda...
Las cosas como fueron, y punto.



Según algunas investigaciones hay varios tipos de memorias:

En la mía se deben destacar o estarán muy desarrolladas las de :

A LARGO PLAZO:
Para que una memoria a corto plazo se convierta en recuerdo, debe consolidarse en el hipocampo. ( el mio debe pesar 5 kilos!!!!!)

DE PROCEDIMIENTO:
Asociada a habilidades motoras como ir en bicicleta, peinarse o batir un huevo.
Es un tipo de memoria que no suele perderse aunque no se haya realizado una actividad desde hace años.( que en mi caso, por lo torpe que soy, debe ser nula, porque necesito una brújula dentro de mi casa, para no perderme!!!)

EPISÓDICA:
Es un tipo de memoria en que estímulos dispares (como sonidos, imágenes, olores y sabores) se integran en un episodio.
Es la que permite recordar experiencias pasadas con gran riqueza de detalles ( de ésta tengo como para regalar el sobrante, y más!!!!)

De hecho, hoy ha llovido en la ciudad de Barcelona con una magnitud que jamás ví en ésta década ( a que así suena más dramático, verdad?)

Truenos, relámpagos, viento, una nube de agua que no dejaba ver , mas que la silueta del edificio de enfrente!!!!

En un edificio colindante, en la última planta y cuyo balcón, que está todo enrejado, y lleno de macetas con plantas y flores, haciendo una cortina verde y colorida, muy al estilo sevillano ( de hecho son de allí), se le volaron a la mierda un montón de macetas que quedaron estrelladas, aplastadas y desmembradas en la terraza del edificio de al lado, cadáveres botánicos, mudos testigos del fenómeno climático...

En mi edificio, al de la primera planta, se le voló a la mierda el toldo que llevaba allí, por mas de cincuenta años!!! ( buena excusa para poner uno nuevo y mas discreto!!!), otro cadáver sobre el tejado, que nunca fué de zinc...

Mas allá, se divisa lo que tuvo la pretensión de ser una pérgola, ingenio de algún “manitas sudaka” como nos dicen acá, y...qué lastima, ya no tendrán donde jugar las niñitas de ese piso, que se despiertan apenas sale el sol, y se corren una a otra a gritos, desaforados gritos de 3 y 2 años, que nos ponen los nervios de punta a todos ( ¿porque los chicos, siempre corremos y gritamos cuando somos bebés????? )...

A mi se me hizo una gotera en el lado final del ángulo del techo, de donde esta los pies de la cama, y puse un recipiente grande, un trapo dentro, y me importó un huevo el tick, tick, tock, de la misma, me di vuelta y seguí durmiendo mis regias siestas y a mis compañeros de piso, les dije que me despertaran solamente si había que desalojar el edificio...

Bueno, no quiero irme por las ramas y contaré porqué me salió lo del tema en cuestión, o sea, la investigación de los tipos de memoria...

En las dos horas de siesta...sí... y qué...o acaso hay alguna ley escrita que prohíba dormir dos horas o a veces un “cachito más” de siesta????...Allí es que intervinieron los tres tipos de memoria...

En mi familia, tenemos el Karma de las goteras!!!!!
Siempre por algún motivo, aprecian en los lugares mas insólitos, y mi primer contacto, con ellas, se debió a la maldad que tenia de chico, “travesuras” diabólicas, que solía hacer, cuando
( teniendo, creo que siete u ocho años), me dió por el carajo pirománico …
Sí, sí...tal cual lo leen, me encantaba incendiarlo todo, y creer que haciendo esas fogatas, expiraría mis pecados...

Claro, después supe, que cuando somos niños, no se porque extraña razón todos tendemos a prender fuego a algunas cosas...

Algunos juguetes, y pegar grititos, del tipo oohhhhh...aggggghhhhh...me quemooooo....muerooooo...ghghghghghghg y vemos cómo el super héroe de plástico, no lo es tanto cuando adquiere una forma informe y amorfa, retorcida y carbonizada....

O cuando tenemos un castillo, como el que tenia yo, medieval, de madera, torres, con caballeros montados en blancos caballos; princesas que eran amenazadas por lenguas de fuego de dragones mitológicos; con chozas y sus gentes, como las del herrero, en cuyo exterior, tenia una pequeñísima lucecita roja tintineante, simulando el lugar ígneo, donde batía el hierro para forjar espadas; y el rey con su reina; el príncipe, que seguramente acudiría, a los grititos de su posible amada …

Oooooh mi hermoso y valeroso príncipe guerrero!!! salvadme de las fauces del temible dragón!!!! y uno lo cojia con la mano y lo empujaba dando brinquitos a pelear con el monstruo alado, cual Batman, pero éste era del siglo doce...

Claro, siempre e invariablemente, cuando habíamos experimentado todas las escenas que Tyron Power, Olivia de Havilland o Charlton Heston, habían recreado en films en blanco y negro o en Cinemascope, y nos aburríamos, yo en vez de dejarlos tirado por ahí...qué hacia?...
Sacaba mi camión bombero a fricción o el de goma dura marca “Duravit”...y les prendía fuego...

Todo esto viene a cuento, porque con tanto incendio provocado por mí, de alguna manera tenía que hacer desaparecer los restos, y que la policía científica ( léanse mis viejos, léanse mis hermanos, léanse doña Naty, la que nos cocinaba, o sino Olga la que me cagaba a palos, si no me ponía la servilleta de tela amorosamente planchadas y almidonadas sobre el regazo cuando comía, o me daba en las puntas de los dedos, si las tenía sucias) comenzaban a preguntar por tal o cuál juguete, yo ponía siempre mis caras de “yo no tengo la menor idea!!!!!” y encogía los hombros, y levantaba los brazitos, como si expresaran “no están más, se esfumaron, algún duende se los robó!!!!!”...

Donde estaban? ...
Que había sido de los super héroes?...
De los soldaditos de plomo, que quedaban líquidos como el Terminator T-2000, que se derretían, y quedaban sobre la superficie de los suelos, de manera acuosa?
Qué había sucedido con esos castillos esplendidos, que me regalaban mis tías de los Estados Unidos, con portales que bajaban, y subían, y que dentro tenían un universo de personajes?
Que había sido de los coches y camiones "Duravit", que al menos por un tiempo, lucían orgullosos en las repisas de mi habitación???

Oh señor, Dios, yo sabía que mis pecados estaban limpios, de toda maldad, de tanta culpa, pero no podía decir que en un acto de pureza infantil, habían sido sacrificados, como las brujas en piras que se encendían en una de las terrazas de mi casona de Haedo, con fósforos de pólvora, marca “Ranchera” y no por antorchas bendecidas por los obispos medievales!!!!!

Que suerte habían corrido todos entonces?????

Allí, iban acumulándose, unos encima de otros, en uno de los desagües principales de la terraza que daba al living room, al dining room, al escritorio de mi padre, a la sala de costura o de escritura de mi madre y a la cocina donde se repetían y actualizaban las recetas que aquí he publicado...Pero...

Pero un día comenzaron los albores de los cambios climáticos, y tuvimos sobre Buenos Aires, una tormenta como la de hoy en Barcelona, que duro tres días con sus tres noches, donde los cortes de luz, habían ( gracias a Dios! Él había oído mis plegarias!!! y mis sacrificios pirománicos no habían sido en vano!!!!) provocado que se cerraran todas las escuelas, y podíamos estar en casa todo el día mirando a Mr. Ed, el caballo, que con voz, no hay dos, no hay dos, soloooo míster Ed tieeeeeneeee beeeellaaaa vooooozzzzz...o la serie Embrujada...o los dibus de “Betty Boop”, o “Buenas Tardes Mucho Gusto” donde una jovencisima conductora que se llama “Canela”, seguía los pasos que Doña Petrona, le indicaba a Juanita y ambas en forma conjunta , batían a punto nieve, las claras de las “iemas de huevossss”...así, querida amiga, ve???...

Hasta que de repente un Brrrrommmmm, se sintió en la sala de costura/lectura, un estruendo y medio techo se vino abajo, con una cantidad de agua, que parecía un Tsunami amaestrado y familiar!!!!!!...

Imaginaros!!!!!....

Todos a la terraza!!!!...Aquello era una piscina olímpica, ya que además tenia diferentes niveles, ( cosas de la arquitectura cincuentera) y mi papá y mi hermano mayor, viendo que el desagüe mayor, estaba tapado, buscaron ni sé cómo se llama, una cosa larguísima de acero flexible, que introdujeron allí adentro, y comenzaron a flotar, como cadáveres putrefactos, tal cual los que se ven en las series de asesinatos, en ríos del Missisippi, mis fechorías...

Imaginan bien...

Mi viejo, me revoleó con lo que quedaba del castillo o con una pelota, que se adivinaba había sido un camión por una rueda que quedaba pegada por allí...
Mi hermano mayor que me corría, por toda la terraza, que jamás imaginé fuera tan grande, revoleando patadas dirigidas a mi culo, pero yo que era más veloz que el “correcaminos” (bip-bip!) terminaban en el aire
Mi otro hermano, el del medio, que me quería atajar, para que mi hermano me diera tantas, como para tener por varios años, y mi madre corriendo detrás de todos para que no me matasen a golpes!!!!!!!

Fellini, Kafka y Pirandello, los tres juntos, un porotito al lado de semejante escena...

Pos si, hoy tuve unas cuantas memorias!!!! De largo plazo, De procedimiento y Episódicas...

Ya que mientras me dormía, y oía el tick, tick, tock de la gotera de mi habitación, me acordé como un flash y me dormí a carcajadas, otra vez, y que para ser mas exactos, fue en mayo de 1988 ( creo que fué por entonces), en que miles de porteños, después de caminar kilómetros bajo una lluvia torrencial, donde por ésas cosas que tiene el clima sub-tropical de Buenos Aires, donde escupe un ángel y todo se inunda, llegue a mi casa, desafiando las corrientes de agua, como un cocodrilo dundee del sub-desarrollo y me la encontré a mi madre, acostada en un sofá, muy del mil novecientos, todo terciopelo, y ella bajo un paraguas, porque se había hecho una gotera que justo le caía, donde ella apoyaba la cabeza para mirar tele...
Qué personaje mi vieja!!!!..
Cómo no la voy a extrañar y echarla de menos de la manera en que sufro su desaparición?????

Allí estaba ella, bajo su paraguas, acostada, y en la calle, el rió de lluvia, que se había formado, con olas y todo, y la corriente que se llevaba los automóviles, que la gente no había logrado entrar en los garajes, y flotaban, como barquitos de papel...

Es verdad, la vida de mi familia, a sido una gotera, de lluvia y de las otras....

viernes, 29 de julio de 2011

Estoy triste y no tengo vía de escape!!!!

Cuando mi madre murió, quede paralizado del dolor...
Fué y es un dolor absurdo, de esos que te paralizan, te vacían y te hacen creer que no te curarás jamás.

Esto es la perdida de mi madre, sucedida el año pasado, después de haberle dado un ataque cerebral, del que nunca se repondría.

Su cerebro estaba afectado desde varios años, pero los últimos días, que la obligaron a estar con las muñecas, atada en una cama, porque queria en su inconsciencia, arrancarse las sondas por las que le daban oxigeno y alimento, fueron tristísimos.

Yo que provengo de una cultura italiana, siciliana por parte de madre mas exactamente, en la que los lazos de sangre son muy fuertes, como si estuvieran soldados, donde existen familias grandes y unidas en las que se comparte cada cosa, verla de ese modo, fue duro, durísimo...

Todavía, para mi, es imposible hacer nada, hay días en que no puedo reaccionar.
Para mi era todo...El centro de mi vida...

Estoy como en una huelga constante, no pude ni tuve el tiempo, ni la vecindad para mandar todo a la mierda, y dedicarme plenamente a ella. Ya lo he contado aquí mismo, varias veces...

Pero ella, se fué!!!! Así sin más...

El mundo se me vino encima, y desde entonces, prácticamente no he logrado darle un rumbo a mi vida, ni siento que tenga ganas de vivir...

Mis días pasan y no hago absolutamente nada, jornadas enteras, donde ni siquiera tengo ganas de salir a la calle, y ver en el rostro de otras ancianas, el de mi madre...

Muchos de esos días tengo mi cabeza perdida en el vacío de la soledad, o fijada en sus ultimas miradas, casi ciega y dirigiendo la cabeza hacia el lado del que provenía alguna vos...

Creo que se debido a que el día que la cremaban, mi vuelo salia a Barcelona, donde vivo actualmente, qué mas podía hacer allí?

Pero me doy cuenta que fue un gran error, ya que necesitaba, el ir y venir de mis otros familiares, y sus intentos de consuelo, y la falta de esas cosas ha hecho que me aísle aún más.

Hubiera necesitado dormir en su cama, que mi hermano y mis sobrinos, a quienes considero mas hijos míos, me estuvieran cerca y me dieran todo el amor y consuelo que necesitaba, aunque mas no fuera a la manera de ellos...

En cambio aquí, me sentí, y me siento perdido como un niño, sin poder reaccionar.

Dice mi psicoanalista que llegara un día, en que me despertaré por la mañana, y que una fuerza extraña, me invadirá de una fuerza enorme, que será como un misil en el culo, y que hará que quiera salir adelante, y que cuando me mire al espejo veré la imagen de un naufrago, recién rescatado, con la barba larga, los pelos largos y a jirones, y la cara devastada...

La necesidad que tengo de que así sea!!!!!

Pero cuando vendrá?
Porque hoy por hoy, siento muchos días de estar dormido con un sopor torpe e infinito!!
Quisiera encontrar la serenidad en ése aspecto, porque en otros, creo haberlo logrado.
Solo necesito que llegue el día que me regrese la energía, pero no la “pour la gallerie” que vendo por la vida, bien vestido, afeitado, encremado, perfumado, pero que por dentro se que soy una piltrafa que camina...

Necesito comenzar a vivir por mi mismo, aprender a hacerlo solo, poder brindar mi presencia y mi amor...
Volver a vivir, y entender que, mi madre con esos ojos tristes, me estaba diciendo que le había llegado la hora de dejar de sufrir, y que tenia que soltar mi mano, para yo, poder vivir mi vida.

Necesito comenzar a movilizarme con energía, la misma e incontenible energía que me caracterizó siempre, y que solo descargo en este blog. Donde ademas se lo dedico a ella, a mi papá también y a todos mis queridos muertos...
Cuando llegará el día, que pueda volver a ponerme de pié, por mi mismo, sabiendo que puedo respirar el afecto de amigos y de mi familia, y sobretodo, que pueda encontrar en mi mismo, la fuerza para renacer de una puta vez...

Me dicen mi psicoanalista, mi psiquiatra, que se necesitan dos años, estadisticamente, para elaborar duelos profundos, difíciles, y que llegará el día, en que una mano misteriosa, se introducirá en mi alma, y arrancará de cuajo, éste dolor, para recomenzar con la mayor serenidad posible!!!

Qué raro, porque antes cuando era mas chico, y me encontraba en momentos difíciles, grandes o pequeños, siempre los enfrenté sacando de algún lugar la energía que no tengo ahora, ni siquiera con el batallón de vitaminas que tomo ( catorce!!!! diferentes por día!!!!).
Así y todo trato de sentirme un hombre afortunado, y reconozco que amo la vida, y que soy positivo y aun conservo el humor negro que es una característica, que creo es un arma de defensa.

Sé también en que en dos años tuve y fueron demasiadas las perdidas padecidas, y a lo mejor, todas son como esos remolinos de películas, donde todo da vueltas y vueltas, y hasta que no dejen de dar vueltas, las cosas tardan en ir a su cauce natural.
Quisiera tambien sentirme de nuevo bien físicamente, dejar de tener que pensar en cuál sera la próxima intervención quirúrgica, y todo eso,,,

Quiero encontrar la energía, la que muchas veces siento perdida, y tener la necesidad de hacer mil cosas, como antes, llevarme el mundo por delante, y saber que ése sera el mejor homenaje que le daré a mis padres, que fué lo que siempre me inculcaron.
Él con sus dichos, y sus miradas, su parquedad y palabras justas y necesarias. Ella, con el torbellino que fué su vida y tambien su muerte...
Será como sentirla de nuevo allí en un rincón, asintiendo con su mirada, y su sonrisa Giocondesca, la aprobación que todo está bien. Como corresponde...

Aunque sé también que la pérdida de un padre, de un hijo, de una pareja, o de cualquier relación solida, es ciertamente, el más grave, en términos absolutos, y que provoca un dolor que no podrá jamas ser superado completamente, asimismo se que se puede, y que se debe continuar a vivir...Eso es una gan paso, al menos...Pero me pregunto, cuando aparecerá la vía de escape?

jueves, 28 de julio de 2011

Siesta y mal humor...

Hará una hora mas o menos, que me desperté de dormir “mis siestitas”, las que ponen de mala leche a muchos de mis amigos, envidiosos de mierda, pero me desperté mal humorado, con luna negra, como decimos en argentina, y estoy en un estado mental, que si me hablan, primero muestro los dientes, luego un hilo de baba espumosa por la comisura derecha de los labios, y después te atacaría como un pit-bull rabioso...

me tomo un poco de café, una aspirina, de ésas de las rojas, y dentro de 14 o 19 días se me pasará....jejejejejeje....

Claro, como no voy a necesitar mis siestas que de 15 minutos, solo en las revistas de salud se hacen, en mi caso son mínimo de 2 horas, a veces más...Es que hay que ver, la de veces que me despierto por la noche, o lo mal que duermo, si me dicen los que me ven dormir, que lo único que faltaría, es encontrarme un día, colgando del techo, de las pezuñas, y seria un murciélago!!!!!...

Por lo tanto, en cuanto se me pase la mala ostia, creo que ya tengo mas o menos ideada la continuación de los “lameculos”, que me divierte bastante, pero será ( espero) el penúltimo, ya que el último me lo reservo para los que me rodearon, me rodean, y seguro me rodearan...

Sé tambien, que cuando lean mis elucubraciones sobre los que me rodearon, y a pesar que jamas pondré ni nombre y apellido, cada un@ sabrá de quién estoy hablando, porque lameculos, como esos/esas, dudo que no quieran atarme en una pira y bailar alrededor de las llamas...

bueno, me voy a la mierda, y me preparare mi saque de café con un cóctel de aspirinas...

Pobre Amy!!!!

Cuando menos es más...

Y no me refiero al estilo “minimalista” de decoración...Nó, nó. nó...

Me refiero a la cantidad de información, que yo, hoy por hoy, puedo y quiero “procesar”...

Por eso siempre uso la misma muletilla...Tengo la edad que tengo, y tres créditos por pagar...

Para valorar los puntos a favor y en contra de cada elección,, se requiere que invirtamos una gran cantidad de tiempo y de recursos, y resultan poco eficaces.

Aunque, claro, tomar la primera decisión que se nos presenta tampoco parece funcionar.

Y es que el proceso para tomar decisiones correctas no consiste en disponer de una gran cantidad de información, sino en descartar intuitivamente aquella que no necesitamos.

Mi ex, se pone de los nervios, porque me atosiga y hostiga con informaciones típicas de alguien de una edad, donde comienzan las crisis de los varones ( los 40's), y de valores, donde todos nos comenzamos a hacer preguntas...

¿Para qué?; ¿porqué?; ¿cómo?; ¿cuándo?; ¿donde?; ¿quien?, etc, etc, etc...

Muchos de nosotros, y me incluyo, pasamos o pasaremos, in-de-fec-ti-ble-men-te, por ésa crisis.

Luego vendrá la de los 45's; la de los 50's, y os aseguro que después de los 50's, aparece una cada bienio, o como mucho cada quinquenio...ni hablar después de los 55's!!!!...Las crisis, son semanales, os lo prometo!!!

En ocasiones a nuestro cerebro, ése funcionamiento le parece poco de fiar, por lo que hemos interiorizado la creencia de que más siempre es mejor.

Sin embargo, los experimentos demuestran que si tenemos menos información, las decisiones pueden ser mejores.

¿Por qué más es menos? Porque hablar de elecciones es una paradoja y puedo afirmar, desde mi punto de vista, solo mio, que, si bien necesitamos tener opciones, a medida que estas crecen, elegir tiraniza.

Y es que, aunque parece lógico pensar que, cuantas más alternativas mejor, porque hay más posibilidades de que esté incluida la que más nos guste y que, por tanto, quedemos más satisfechos, lo cierto es que la mente humana no funciona así.

Podemos asimilar una cantidad limitada de información, más nos colapsa y nos agobia.

Entendés, ché, vos, pesado de mierda, que siempre vivís martirizándome con que tengo cerebro de ameba, o que vivo en un huevo???? Que no me acuerdo nunca nada????

A mi que me dejen de romper las bolas, y déjenme incluir en el chip, sólo la información nueva, que mejor me convenga!!!!!

La memoria selectiva será?????

De la vieja, ufffff, tengo tanto, pero tanto, que ya saben, los que me han leído desde el primer post, que podría triplicar la cantidad de entradas, a las escritas al día de hoy...

Asique, por favor, los que me leen, los que me siguen, esos que pusieron fotos, y los que no las han puesto, pero que cuando de curioso entro a las estadísticas, y veo que me leen hasta en la India, repito, por favor, no me torturen pidiéndome, que escriba sobre esto, aquello, o lo otro...

Escribir, es toooooodo un trabajo, y lo que llamo “mi inspiración”, puede surgir de un olor, color, forma, dicho, o acto, que me despierte un sentimiento.
No soy un novelista que se sienta y dice...a ver???? hoy voy a escribir, sobre la vida en comunidad de los cefalópodos; o de la próxima hecatombe mundial, por el derretimiento de los glaciares ( que ya esta ocurriendo)...

Esta semana, me ha pegado el rollo vagancia...

lunes, 25 de julio de 2011

cumplir 100 años...

Los 35 dulces, que una persona de 100 años (imagino que real, no lo voy a comprobar) escribió el día en que los cumplió.

Para celebrar la llegada a mi edad avanzada he decidido poner encima de la mesa las lecciones que me ha enseñado la vida.

1. La vida no es justa, pero aún así es buena.
2. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
3. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.
4. No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
5. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
6. Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
7. Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
8. No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.
9. Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.
10. Respira profundamente. Eso calma la mente.

11. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.
12. Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.
13. Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.
14. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un “no” por respuesta.
15. Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
16. excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para serlo.
17. El órgano sexual más importante es el cerebro.
18. Nadie es renponsable de tu felicidad, sólo tú.
19. Enmarca todo supuesto “desastre” con estas palabras: “En cinco años, ¿esto importará?”
20. Perdónales todo a todos.

21. Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.
22. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.
23. Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
24. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
25. No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.
26. Llegar a viejo es mejor que la alternativa…..morir joven.
27. Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.
28. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
29. Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.
30. La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.

31. Lo mejor está aún por llegar.
32. No importa cómo te sientas… arréglate y preséntate.
33. Cede.
34. La vida no está envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.
35. Y por último: los amigos son la familia que nosotros mismos escogemos. Esmérate.

Espero que te/nos sirvan para pasar un buen verano, año, década, vida entera…