FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ!!!!!

"¿Qué harían si yo muriera?" le pregunta el niño a su padre y a su madre.
"Quisiera morir yo también", contesta la madre , con la ternura salvaje.
Lo que presupone que estamos condenados a la libertad condicionada, por el amor de los padres.

Hoy, mi madre hubiera cumplido años...
Qué triste y solo estará lo que queda de ella, pero me consuela, saber que su cuerpo, esta con los cuerpos de quienes amó, y en ese universo de energías, con todos y seguro le harán un pastel, con velas que suenan música de arpas y violines mientras las mismas velas ardan, y que un verdadero coro de ángeles, le cantarán el “happy birthday”...

Mi papá, como siempre hacia, le abrirá un regalo precioso y le estampará un beso estruendoso, el bestia de mi hermano, le tirara de las orejas, y mis sobrinos la dejaran muerta de cansancio, ni quiero imaginar la mesa laaaaaaarga de comida italiana ( le encantaba el ossobuco en salsa de tomate, cocinado todo junto en una olla de barro, y que luego ponían sobre los espaguetis caseros), que habrá, llena de seres queridos, en ese lugar llamado cielo, o como cada uno lo llame...

Yo en cambio, me prenderé un porrito de maría, me serviré una copa de vino blanco, bien frío, estaré solo, seguramente y diré:...”feliz cumpleaños, viejita querida”...

Pero me faltaría, si, claro; un abrazo, donde me pueda apoyar en algún hombro, un buen rato y echarme a llorar su ausencia. Lo necesito tanto!!!!

Pero la vida continua, y el duelo, esa maldita sensación que aparece de manera inmediata luego de la pérdida de un ser querido, tendrá en mi ser un lugar determinado y obligado...

La intensidad de todo aquello que puebla este duro camino, en condiciones habituales, como es lógico suponer, irá variando con el correr del tiempo...Pero cuando no son tan habituales, y quien ademas de madre, fué tu amiga, fué tu protectora, fué tu sangre...¿cómo se logra???????

Mi psiquiatra dice que cuando se produjo de un modo inesperado y sorpresivo, no sólo se acentúa la perplejidad y el desconcierto, sino que puede adquirir la fisonomía de un shock traumatice, y cómo no va a ser traumatico, si 4 horas antes de su ataque cerebral, habíamos hablado, por teléfono, como siempre, reído, mandado besitos, diciéndonos, cortá vos; nó! cortá vos primero, y reíamos por eso, y hasta llorado, y de repente en el medio de la madrugada, recibo, un mensaje: “Mamá está muy grave, vení!!!”, y luego inmediatamente, 16 horas de angustia entre aeropuerto avión, otro aeropuerto y un montón de horas de vuelo...

Que se sale de ésto? De éste shock, que me dá cada tanto?

Pude ser, pero se también que finalmente, en último término se aloja en el alma, como una espina atravesándolo, como un recuerdo que me acompañará por el resto del camino.
La memoria es ese terreno privilegiado que nos protege del desamparo y del vacío inicial, para dotarnos a los seres humanos de esa inmortalidad simbólica que la muerte no puede doblegar...

Pero si aún a veces lloro la muerte de mi padre, ocurrida hace millones de años!
La de mis amigos por el HIV! Y cómo voy a hacer para no llorar la de mi madre, tan reciente, tan cercana, donde aún veo su cara del final, con los ojos grandes, abiertos!!!!
¿Será cierto lo que dicen muchos, que veía toda su vida como una película?

Espero que haya visto la ganadora de los 12 Oscar, lo mas lindo, lo que la hizo feliz, y se que es así, porque de eso se trataban nuestras conversaciones desde hacia mas de dos años...

En mi familia siempre se decía “amaro chi resta, non chi more” ( es amargo para el que queda, no para el que muere)...

Cuánta verdad, carajo!!!!

Es, sin duda, en este orden: impacto, dolor, shock, resignación, movimiento y cambio.

Yo quiero que no me duela más, cuando lo pienso, y que esa espina que me atraviesa el alma y el corazón que ya lo tenia roto desde hacia un tiempito, y mas o menos armado y rejuntado con esparadrapos, me deje de doler...

Que tengas una estupenda fiesta celestial viejita!!!!...