El hoy te cambia el mañana.

Nadie llega a la ancianidad como nos gustaría: envejecemos en un sitio y nos pudrimos en otros.
En la boca del lobo no hay ateos y yo busco a Dios: los ateos no existen.

A los siete años, volviendo a casa del colegio, me dije un día: “Soy escritor”. Y al llegar le pedí papel a mi madre: ¡era tan divertido juntar una palabra tras otra!

Mi Abuela leía las esquelas del diario.
Era su gran momento del día: su triunfo sobre la muerte: “Mira: ha muerto con 60 años... ¡Qué idiota! Y este ¡Con 45! ¡Imbécil!”.
Hoy en día, cuando tengo ganas de escribir sobre las guerras, siento que me cuesta mucho trabajo y que no puedo. Por respeto a los muertos.

Mi abuelo y mi papá, quienes hicieron la 1ra.gran guerra mundial, y luego la 2da.. respectivamente, me decían, que cuando se reunían los veteranos del batallón, la noche antes no podían dormir porque la guerra seguía viva dentro de cada uno y todavía se veían como los jovencitos que eran...

Hay cosas que ninguna película o historia cuenta, y es la que narradas en primera persona por ambos, se referían a las inyecciones, que les daban para “endurecer” el corazón, cuando debían pelear grandes batallas...

Otra que “endurecer” el corazón, les aplicaban en el centro y debajo del tórax a la altura de las aurículas, potentes dosis de adrenalina y testosterona, para que peleasen como pitbulles, a los que se les quisieran arrebatar la comida...

Así fué como mi padre, que era capitán, ademas de no sentir nada por los que
murieran del campo enemigo, pudiera pegarles un tiro en la cabeza a quines eran de su batallon y alcanzados por obuses o granadas,quedando destartalados, amputados, o a punto de morir desgarrados pero quedaban aún con vida, y debía cumplir la orden de sus superiores “un tiro en la sien y acabas con su sufrimiento y ahorramos medicinas para los menos graves que puedan seguir luchando”...

Pobre viejo, como para que nunca tuviera ganas de contar su pasado, ése era uno de sus motivos!!!!

En un examen rutinario le encontraron un cáncer de próstata, y diabetes de grado 3, y allí cambiaron de nuevo todos sus valores y sus sueños de gloria.
Tenía sólo 50 años!!!!...una vida por delante aún!!!!!

Lo esencial pasó a ser una tontería y las tonterías de repente se convirtieron en esenciales.

Dicen que escribir sobre estas cosas ayudan a superar la muerte y una mierda!!!!

Ante la muerte no sientes nada; ni siquiera miedo: sólo un vacío inmenso y entonces escribir se vuelve al mismo tiempo lo más y lo menos importante. ¿Se entiende?
 
En aquel vacío toda tu vanidad se te revela una idiotez, pero, al mismo tiempo, que te lean es tu única victoria posible sobre la muerte
A mi viejo lo operaron de cáncer de próstata cuando yo tenia 13 años, y en aquella sala de cáncer de un hospital privado de nuestro barrio había niñas de 7 años con peluca ante teles que no miraba nadie; ante revistas que nadie leía. Nadie hablaba con nadie...

Pero mi papá tenia muchos pero muchos amigos.

Tras una noche de soledad absoluta mirando una pared –el cáncer le había devuelto la lentitud de los días de su infancia–, venían a verle: “Peppino ( diminutivo amistoso de José), pronto iremos a cenar juntos”. Y soltaban tonterías y falsedades.
De buena fe y para ayudarle.
Pero de entre todas aquellas mentiras sólo me ayudó la voz sincera de un amigo pintor que al verlo le miró a los ojos y le dijo: “¡José, aguántate!”.

Indirectamente tuve un aprendizaje y por ósmosis adquirí la libertad interior que tenia mi padre.

Lo importante es la cercanía entre unos y otros, y el amor, más que la confesión concreta que tú tengas.

Así que también aprendí a dar seguridad y que dándole la mano toda la noche, se la acariciaba, dándole besitos cortitos.
Esas cosas me hacen feliz.

Y, por supuesto, aprendí algo muy grande: que la vida la puedes perder en dos segundos

La muerte de un familiar se lleva mal. Muy mal, a veces no puedes ni calmarles el dolor, pero incluso entonces han agradecido mi presencia. La capacidad de aceptación, de, a pesar de vivir ese sufrimiento y no renegar, me parece inmensa.

Con el paso de los días y de las eternas noches, las mismas que mi madre dormía en el lecho de mi padre, y yo acurrucado en un silloncito, se terminaron cuando al día siguiente, apareció el cirujano, y nos dio la mejor noticia del mundo...

Inexplicablemente el cáncer de próstata había desaparecido!!!!!

Es por eso que la lección aprendida por mi a los 13 años, es que hay que estar satisfecho de uno mismo!!!!

Realizar lo que llevas dentro y asumir lo que te ocurre. El hoy no lo puedes cambiar, acéptalo y trabaja para cambiar el mañana.

Qué lástima!!!!...

Me da una rabia y una pena, haber perdido todo el diálogo mantenido con mi amigo, del que os escribía ayer, que ni os cuento!!!!

Es que estos aparatos tecnológicos, me pueden...pueden con mi paciencia, y muchas veces hasta con mis ganas.

Putos troyanos, no los de la antigüedad, sinó éstos de ahora, que no se porqué, tenia toda la charla grabada y cuando lo quise pasar a éste blog, salieron símbolos, jeroglíficos, arrobas, números, y qué se yo cuántas cosas más, que jamas sabré traducir!!!!

Claro, antes prefiero aprender a traducir Sirio-Caldeo antiguo, que éstas mierdas, me parece mas practico, no?

De verdad lamento, no haber logrado rescatarlo, pero como sé cómo somos en nuestros chats, no faltara la oportunidad...

13er. día de operado...

Hoy llevo 13 ( trece ) días de operado...Las estoy pasando un poco "canutas", ya que parte de las cicatrices pasan por el pliegue del culo, y justo "ahí", en lo peor del pliegue, porque te sientas, te paras, te sientas a cagar, o mueves un poco las piernas, te dá un tirón y me agarra pánico...

Claro, me tuvieron que zurcir a los dos días de operado, porque soy un culo inquieto, y así voy y soy para todo...

Es uno de mis peores defectos, porque no puedo estar mas de 3 minutos, sin moverme, o cambiar de posición. De hecho mis padres, hasta bien entrada mi adolescencia, me llamaban "culo a rotelle" que mas o menos quiere decir "culo con ruedas"...

Y de la faja que llevo puesta? ni hablar!!!!!...Es lo más incomodo que he endosado en éstos últimos años!!!!
¿Cómo harían las mujeres de principio del sigo 20 y de los anteriores, para usarlas y, encima, caminar con elegancia???

Bueno, la mía es desde debajo de las rodillas, hasta la cintura, y a veces me la pongo al revés, dormido, y se me clavan los ganchos del lado de adentro...

Así que, canutas, canutas, la estoy pasando...

Mientras escribo, voy moviendo el culo, y acomodo los cachetes del mismo, para que las nalgas estén mas o menos dentro del "huequito", que hice, para que no me roce nada, porque me había prometido, no usar la computadora, mientras durara mi convalescencia, pero estoy aburridisimo!!!!...

Hoy retomo mi novela...De algún modo, tengo que ingeniármelas, para poder estar sentado varias horas, porque claramente, mientras me imagino situaciones, escribo en el cuaderno frases que me aparecen, o personajes que, como en la vida, duran nada, una carilla, puedo echarme 8 horas sentado en mi escritorio, para luego pasar en limpio solo una pagina...

Que duro es escribir!!!!

Sobretodo, cuando inevitablemente, los personajes principales, tienen algo de autobiográfico. Quien diga lo contrario, miente descaradamente.

Convengamos que un personaje, puede ser un asesino en serie, o un mequetrefe de singulares características, pero absolutamente siempre, hay frases o imágenes que quedan allí, plasmadas como un animal petrificado del jurásico...

Ayer tuve una charla vía messenger con un amigo, de ésos de toda la vida, que como siempre digo, pareciera que sufriéramos amnesia, porque después de años de no verte, siempre decimos: qué bien te ves!!!!...

Éste amigo, es de la década de los ochenta's, y cuando lo conocí, era un bebé.

Imaginaros, entro a trabajar en U.I.P., la distribuidora cinematográfica de la M.G.M, de Universal Pictures, de Paramount Pictures, United Artists...Qué increíble, nunca conté nada de esas épocas...ya lo haré...

El tema es que este amigo mio, hoy ya está orillando el medio siglo, y en ésa época, a los menores de 18 años, había que abrirles una cuenta de ahorro, para que los empresarios, depositaran allí las retenciones de ley...Amazing!

Decía, que ayer mantuvimos una charla muy Almodovar, y que copié y pegue en una hoja de word...Ya os la publicare, para que os riáis un poco, y entiendan cuán mal estamos de la azotea (cabeza)...

Me dí cuenta que hasta en situaciones realmente trágicas, pinta en mi el humor negro, negro y ácido, y él tampoco se queda corto.
Por otra parte, él es de ascendencia judía, yo de Italia ( moishe y tano, respectivamente en Argentina), es decir, que lo nuestro mas que una comedia de Almodovar era un chat Pirandelesco y Kafkiano...Si no sabéis quiénes eran, no os merecéis seguir leyendo mi blog...

Bueno, iré a cambiar el nombre del susodicho, y solo dejare sus iniciales, y os lo pego...

Ah!!! hoy del culo, estoy mejor...Por fin!!!!!

¿Prohibirán el cigarrito de después?

Tengo el corazón partío ( como dice la canción), con esto de la aprobación de la Ley anti tabaco.

Como buen fumador, no sé porqué misterios de la naturaleza, hasta hace poco lo pasaba fatal después del sexo porque sentía que mi cuerpo pedía el clásico “cigarrito de después”.

En cambio ahora, es como si después de un polvo, si nos toca alguien que no fume o sea ex-fumador, tuvieras que llevar contigo la burbuja plástica, para el puchito ( pitillo) del después, con el riesgo de morir infartado, porque ya que no nos arriesgamos, a que nos hagan un escándalo, en ves de “me enciendo un puchito”, lo mas lógico va a terminar siendo “echemos otro polvillo”, porque lo único que nos falta es que el gobierno se lo plantee y nos prohíba seriamente, si deben prohibir o no fumar en mi casa.
Aunque a este paso puede que lo haga...

A día de hoy, y aunque parezca una contradicción, aborrezco sobre todas las cosas la nicotina y el olor del humo en los demás, pero al fin y al cabo... ¿es mi repugnancia argumento suficiente frente al placer que sienten algunos cuando se encienden un cigarro después de un polvo?

Pesando sobre una balanza, lo mucho que les gusta (y recordando lo que me gusta a mí), creo que la prohibición podría entenderse como un coitus interruptus.

Y, por otro lado... ¿quién  no ha recurrido alguna vez al viejo truco de “tienes fuego” o “me das un cigarro” para ligar con alguien?

Creo que a las industrias tabaqueras se les debe un homenaje como genuinas rompedoras de hielo que vinieron a rescatarnos del caduco "¿estudias o trabajas?" y del remanido y cursi: "¿qué hace una persona como tú en un sitio como éste?".

De hecho, no seré yo quien se niegue desde ahora a seguir haciendo de estas prohibiciones, un pánico por fumar en la vía publica, y veo con alegria que los fumadores (que son gente divertida y enrollada) en la puerta de los bares, cagados de frío o de calor, pero allí, firmes con el pucho en la mano, recordándome cosas de mi adolescencia...

Hagamos memoria...

Yo empecé a fumar a los 16 años porque en aquella época no ligabas (curtias) lo mismo siendo fumador o no.
Al principio fingía que fumaba para tontear con el más golfo (atorrante) del instituto (qué le vamos a hacer, siempre me han gustado los malotes).

Nunca entendí muy bien el paralelismo, pero creo que algunos estaban convencidos que, si te fumabas un cigarrito con ellos, podías fumarte cualquier cosa que te metieran en la boca.

Así es que, un mal día empecé a tragarme el humo y comprobé que, después de encenderme tres pitillos, algunos me ofrecían confiados echarle unas caladitas a su mismísimo puro. 

Eso debió pensar Bill Clinton con el episodio del puro y la becaria. Si le metió o no le metió a Monica el habano por el sexo antes de fumarse un cigarro con sabor a coño, lo ignoro, pero ni Clinton se inventó ese juego ni será el último que se fume un puro con esa esperanza.

O al menos eso dicen algunos sibaritas, que aseguran que los buenos habanos se distinguen de los demás porque tienen impregnado el aroma de los muslos y de los coños de las cubanas, que los enrollan en sus piernas. 

Supongo que eso es lo que esperaría de mí un novio fumador que tuve cuando yo ya había dejado el tabaco y fumaba marihuana y que aprovechaba los viajes que hacíamos en los que él conducía para intentar adiestrarme en el difícil arte de enrollarle los pitillos.

Después de llenar de hebras de Jockey Club,la tapicería, perder 10 boquillas y romper 14 papelillos, una vez yendo a nuestra casa de la playa, me reprendió, con su peor cara de culo:
-”Hay que ver qué poca habilidad tienes y el nulo interés que pones, en hacer una cosa tan sencillita con las manos y un poco de saliva...”.

Así es que metí el instrumental en la guantera, me solté el cinturón de seguridad, me incliné sobre sus piernas (no intenten hacerlo que ahora ya es delito) y le dije:
-”Te voy a enseñar yo lo que soy capaz de hacer con las manos y un poco de saliva si me prometes que no enciendes ninguno hasta que lleguemos a Villa Gesell ( una playa de Buenos Aires)....

Tuve que hacer que durara aquello un rato largo y ya empezaba a marearme de tanto mirar hacia abajo y clavarme la punta en la campanilla con los baches del camino, cuando una de las veces que levanté la cabeza vi que pasábamos por Pinamar ( otra playa de por allí). Así es que decidí apurar la felación con una calada larga.

¿Os queréis creer que fue capaz de conducir casi 50 kilómetros mientras se la chupaba, pero tuvimos que parar en el medio de la ruta, porque no podía esperar a llegar a casa para fumarse un cigarrito? 

Otra vez, también siendo un pendejo ( un chaval) dejé de fumar seis meses, después de encenderme el primer pitillo un día que, cuando estaba comiéndome a besos a un chico monísimo y deportista, noté que no hacía las inspecciones esperadas con su lengua dentro de mi boca.

-"Me vas a perdonar", se excusó el pobre, "pero es que no estoy acostumbrado a salir con fumadores y esto es como lamer un cenicero".

Redondo, me caí de la vergüenza y juré que nunca más colocaría un pitillo entre mis labios.

Pero debí conservar todavía la cara de chimenea, porque todas las noches que salía con mis amigotes, siempre, absolutamente siempre, se me acercaba algún prójimo en busca de lumbre( fuego).

O tal vez mi cara era de sexo vicioso? Aún no lo sé...

Si era guapo (lindo), le vacilaba con que se lo iba a encender “con el fuego de mis ojos”. Y si era mas vivo que yo, me respondía con la mano sutilmente en la entrepierna que se lo encienda “frotando un palo y dos piedras”...

Y mira, fuego no he conseguido nunca así, pero calentones y polvos de lavabo, unos cuantos.

Si seria hijo de puta!!!!!...Con ése zángano mantuvimos una relación, de unos 9 meses, donde nos echábamos polvos en los lugares mas insólitos!!!!!

Por lo tanto, si eres de los que aman follar, no rompas las pelotas, con la gente que pasa a tu lado echando humo, bufando, como si de un pedo en la cara te hubieran echado, que ademas, hasta ésto tiene morbo para unos cuantos...

Como cuando a los tipos les encantan las tetas enormes y sueñan con meter la cara allí dentro y hacer: blu, blu, blu, blurrrrr...