que barbaridad! cómo he dormido!!!!...entre la anestesia profunda que me dieron, mas los medicamentos que estoy tomando por la sinusitis, no sé si estoy en este estado porque duermo todo el tiempo, o porque estoy con depresión...el caso es que duermo y duermo, y duermo...me levanto y vuelvo a pensar de nuevo en la cama y dormir....

que mierda es la depresión, una enfermedad latente en todo ser humano, que está allí, agazapada esperando arrinconarte y hacer eclosión....

tampoco se si han aparecido fantasmas, ( llamense mi hermano mayor muerto y mi sobrino, su hijo, ídem)...

me despierto, como en este momento, porque los veo, a mi hermano en acción, pero sin hablar y a su hijo, en situaciones pasadas, que evidentemente, estaban tapadas en los recuerdo, y veo escenas que no se si realmente ocurrieron, o son parte de mis pesadillas...obviamente, no me gusta un carajo soñar con ellos, y hago un esfuerzo increíble, para despertarme y dejar de soñarlos...no es nada agradable, y mucho menos cuando con ambos termine a las patadas, y si bien, con los pasos de los años, perdoné, evidentemente, me han cagado la vida de manera tal, que no olvidé lo sucedido...
es eso rencor? es eso no haberlos perdonado? es eso, echarles la culpa, por tener gran parte de culpa por ser un emigrado de mi origen?
mmmm..no lo sé...
mis amigos y amigas que conocieron la verdadera historia del porqué tuve que huir de argentina, motivada en gran medida por eso, me dicen que las cosas que la gente hace a otros, se paga en vida, y no me gusta nada eso, porque si es verdad, aún deberían suceder cosas con otras gentes, y no quiero en absoluto, tener la sensación de sentirme culpable de lo que pudiera pasarle a personas allegadas a mi, que no supieron comprenderme, y actuaron de maneras que yo no merecía.
no me las doy de sufrido, pero reconozco que muchos acontecimientos graves de mi vida, se debieron a ello, y no me gusta ese sentimiento...no, definitivamente, no me gusta nada!!!!!!

hace poco, mi cuñada, que mas que cuñada, es como mi hermana, me dijo que yo no tenia que sentirme culpable de nada, que actué como debía y que no tengo nada de que arrepentirme, que he sido un buen hijo, y un mejor hermano...pero...si es así, porque me pasan estas cosas? porque siento en el fondo, una tristeza enorme por como se desencadenaron las cosas?...
de todas maneras, estoy convencido, que si la muerte, la mía propia, tuviera que venir a buscarme, estoy absolutamente preparado, y que me moriría, sin sentimientos de culpa, y con la conciencia tranquila, y haría mi viaje al mas allá, tranquilo, y sin temor, porque no tengo que saldar ninguna cuenta...
espero que los que sientan lo contrario para conmigo, puedan sentir lo mismo, y conseguir la serenidad que he obtenido a fuerza de llorar para adentro, demostrando muchas veces que mi alma estaba feliz, y sin problemas...

la he pasado muy duro durante estos 10 años de exilio voluntario, he vivido situaciones, que no deseo a nadie, y que tuve que solito, aprender a auto acariciarme la espalda, en señal de misión cumplida...

hoy después de haber tenido un lindo día de sol, que me cautivo, y pude abrir mis ventanas y balcones, para que entrara energía, ahora se largo a llover, y puede ser que estos desbarajustes climáticos, que no son joda, sean también un poco responsables de mis estados anímicos depresivos...menos mal que tomo antidepresivos, porque sino, no sabría como estaría de la azotea...

por eso siempre digo, después de cada sesión de terapia psicoanalitica, que para qué pensar en el futuro, cuando mi presente es el conflictivo, y que es en este presente que debo pensar solo en el futuro inmediato, y de no mas de 48 horas, porque el que es a largo plazo, quizá pueda realizarlo, o resolverlo...y eso esta en manos del destino...
por eso, siempre digo de quitar la patata del horno, solo cuando se quemó y no estar todo el tiempo abriendo la puerta del mismo, para ver como va su cocción, ya se revolverá si se quema, no os parece?

voy disfrutando de las pequeñas cositas que hago durante el día, y trabajando mi presente en base al futuro que pueda desear...cuando surja el problema, veré como se resuelve...en el mientras tanto, me mimo, me cuido, y hago como que no pasa nada, que necesite pensar mucho en su resolucion...cuando me supera el tema, me acuesto, duermo, y cuando me levanto, teniendo la cabeza mas fresca, pensare que hacer...

vuelvo a la cama, son las 2 y 40 de la madrugada...