UN RECUERDO DE INSOMNIO...

El día que llega, es para quedarse y no abandonarnos. Y nos damos cuenta que duele más, ver un rostro joven y hermoso, pero atormentado, que el tormento que vivimos durante nuestra existencia, pensando por el dolor que sentiremos, en ver en el futuro, nuestro rostro anciano…

Y ya no hablemos si te despiertas como yo ahora a las 03:45 A.M. luego de haber dormido un montón de horas por efectos de la morfina que me doy cada tanto, cuando no puedo mas…

¿Saben por qué?

Hoy me dio la mano una señora, anciana, muy bien puesta y el contacto con esa piel, me hizo sentir la piel de mi mamá y la de su madre, mi abuela…suave porcelana, allí donde las tocase…Y cuando subí, a mi casa y preparaba algo para “papear”, me acordé de mis abuelos, y de una foto que tengo de ellos, donde se los ve agarraditos de la mano…

¿Mi abuela, en ésa foto tendrá qué, unos 70 años? ¿Y mi abuelo 75? ¡Parecían los ancianitos de hoy de noventa!!!!!...

Pero yo me acuerdo de ellos, y de las travesuras que les hacía (¡dicen que era peor que un duende malo maligno de mala estirpe!  jejeje).

¿Cuánto tenia? 4 años, para 5 (que los cumplí, allí, en Sicilia), hace poco le mostré a un amigote, chileno, una foto donde se ve a mi mamá, mi tía (su hermana) mi hermano Ricardo, una prima, que no logro sacar quién coño es…y a mi, claro…

Estamos en esa foto, mi hermano Ricardo, en las ruedas delanteras de una moto negra, donde se lee la patente, CT (Catania) tanto tanto (son 5 números, de eso estoy seguro), yo sobre el asiento, con la cabeza inclinada tipo desnucado, y muerto de risa ¡se me hacían hoyuelos!, con una musculosita blanca, unos shorcitos hechos mierda, botitas ortopédicas (las usé hasta los 13 años, que me revelé y las prendí fuego) …Con medias blancas, caídas y raídas.

Cuenta mi mamá que para dejarme pillar (agarrar) estuvieron corriéndome, por todas esas callecitas que subían, bajaban, desembocaban; con pasajes y casas, en las que los suelos de madera se veían cuando uno los atravesaba y fué todo eso que recorrió mi mente, cuando la señora de hoy, me dio la mano…

Es como cuando uno pasa por determinados lugares, y sin proponérnoslo, que de repente siente un olorrrrrrr.

Eso me pasó hoy, con la piel…

Hay veces que me pasa, con el tacto, con el oído…y siento como un cosquilleo eléctrico que recorre mi columna…

De arriba hacia abajo, sube nuevamente, y, de repente, sientes como algo que explota en el pecho y que toda esa energía, sale por los dedos…

¿Nunca les pasó????...

Ahhhhh, no saben lo que se pierden!!!!!!...

¡Con el oído es raro, porque a veces escucho determinadas canciones o melodías, y siento que dentro mío, hay ritmo…aún tengo ritmo!!!!...

Qué bien…

Sé que van a haber algunas personas, que van a decir en voz alta o para dentro… ¿y éste?, ¿qué se fumó?¡¡¡juro que nada!!!!!...Ojalá!!!...

¿Sabes que nunca te acuerdas del tema por el que habías empezado un post?????

¿Ven? Seguro que, si me hubiera fumado algo, ahora lo estaría escribiendo.

Pero cada vez que abro el blog, me digo... ¿Qué era lo que tenía que decir? ...y con el dedo índice apoyado en el mentón del lado derecho… ¡Lo peor de todo, es que todos los mundos me dicen que es una pose mía, y nada que ver!!!!

¡En esas fotos que hablo más arriba, las hago!!!! ¿Y que tengo? 3; 4; 5. ¡Así hasta la última que me veo el dedo así, tengo 11 años…sí porque es una foto del cumpleaños de mi prima!!!!...

Se ve que después de esa edad, comenzó la represión…Porque se me empieza a ver serio…no hago más caras…la hice hasta de más grande, tengo una donde tengo 15 años, y se me ve haciendo caras…y obvio, ahora si las hiciera estaría enchalecado en paredes acolchadas.

O sea...lo mío es una patología de nacimiento…

Son las 04:15…intentaré volver a dormir.

Cortesia de JIM LIAO

BUSCANDO NUESTRO ESPEJO

Si una pareja no sirve para crecer, no sirve para nada. 

Deberíamos celebrar los divorcios tanto como algunas bodas. Creo en la inteligencia de la vida, es el espejo que no nos descubre, sino que nos ayuda a descubrirnos.

Es un "incrementador" de la conciencia de nosotros mismos. Es uno de los medios más para perfeccionar el arte de reinventarse.

Estamos tan metidos en nuestro "mapa", o en nuestros "condicionamientos", como los llama Krishnamurti, que los vamos repitiendo (actuamos una y otra vez igual) sin ser conscientes de ello. sufrimos crisis que nos obligan a tomar dolorosa conciencia de que estábamos limitados, estancados y condicionados. Las crisis de parejas, o te destruyen o te mejoran.

Siempre son dolorosas, por eso, para evitar esas penosas tomas de conciencia, nos acomodamos a menudo en zonas de confort.

¿Qué tiene de malo apalancarse?

Que nos creemos que estamos bien como estamos y en realidad sólo estamos resignados y auto engañándonos.

Hay zonas de confort en las que realmente disfrutamos de la ilusión de crecer y fluir con la vida y otras falsas, donde estamos sólo por comodidad.

En realidad, todas esas cosas existen porque no tenemos muy buenos amigos.

Yo sé y debo pensar que algunos quedan.

Por supuesto que tenemos amigos, pero, en vez de escucharnos a nosotros, como haría un muy buen amigo, prefieren escucharse a sí mismos.

No acostumbran a poner la suficiente atención como para poder ayudarnos.

A menudo, los amigos, más que escucharnos necesitan afirmarse y se apresuran a imponer sus puntos de vista sobre uno.

Y es aquí cuando hay personas que me preguntan: ¿Ninguno puede ayudarte?

Suponiendo que acertaran con sus consejos, al dártelos no dejarían que encontraras por ti mismo tus propias respuestas.

Sócrates no sentenciaba: preguntaba.

Pero los amigos suelen darte desde fuera sus propios razonamientos y pautas, y así impiden con su buena voluntad que las encuentres uno mismo.

Dejar que busquemos hasta descubrirnos a nosotros mismos (sería su espejo) del mismo modo que hay que dejar que el niño (enseña Piaget) busquemos, investiguemos, encontremos y aprendamos por nosotros mismos: así les enseñamos a aprender.

No les enseñamos la verdad; les ayudamos a buscarla: les acompañamos en esa búsqueda. Con humildad.

Nadie tiene toda la verdad ni siquiera nosotros. No hay verdad (acertaba Nietzsche) sino interpretaciones.

Todos necesitamos la parte de verdad de los demás para construirnos como personas.

Freud demostró que todos sufrimos neurosis. Todos tenemos zonas luminosas y otras limitadas y limitadoras. Afortunadamente para acompañar a una persona y ser su espejo no es necesario ser perfecto. Y si no lo somos en absoluto y en nada.

¡QUE LES DEN POR CULO!

                                       DIBUJO DE QUINO

JODER!!!!

Parece que los que me leian y estuvieron 3 años esperando, no paran!

Ya son 447( cuatrocientos cuarenta y siete)  lectores más en apenas tres días!!!!!! Eso es lo que sale en mis estadísticas personales que son como las que puse por alli...

Será que tendré que ir a ver a algún editor????

Pero por ahora, los dejo a todos leer en forma gratuita mis entradas, por ahora no necesito quebraderos de cabeza!!!!!




                                  dibujo de Edward Gorey

SOBRE LAS ADVERSIDADES

                                                                   QUINO

La adversidad es lo que más nos hace crecer si estamos dispuestos a aprender de ella. Saber gestionarlas. 
Que si yo supe?

No, demasiado rápido y demasiado pronto: cumplía los 23. Me convertí en un yonqui laboral: me movía en el avión privado de UNIVERSAL PICTURES, en un día podía estar en tres ciudades diferentes. Y mi ego creció desmesuradamente. Nadie está preparado para eso y sentirte poderoso y sentir la adrenalina del poder.

El poder, y menos siendo tan joven, pero aprendí mucho.

El poder a esa edad si no la gestionan por ti gente de confianza y que te ama, es adrenalina pura, y el costo que se paga luego es tremendo. A mi me duró 16 años. Trabaje para (como digo al principio) Universal Pictures, M.G.M., Paramount Pictures, 20th Century Fox, Warner Bros, Sony Pictures, y varias mas, Fui Home Representative de ellas.
Y aprendí…

Estaba harto, nada tenía sentido, había perdido la ilusión.

Estuve siete años completamente desaparecido, aprendiendo la lección de mi vida: a vivir.

Algo bueno he tenido que hacer en la vida porque en ese tiempo conocí a quien fue mi pareja durante 18 años, y nuevos amigos, seres extraordinarios... y tengo salud, ¿qué más se puede pedir?

Toque fondo.

Mi viejo se había muerto, mi madre había enloquecido de amor y dolor, yo me convertí en su cuidador, deje a mi pareja en un segundo plano, hasta que mi cabeza exploto, y no supe qué hacer.

Recuerdo una vez que me asome por la ventana de mi casa  y veía pasar la gente, los vehículos, las nubes, todo en cámara cinematográfica acelerada y me asuste!!!!! Mucho!!!!

En aquel momento no sabía si era buena o mala compañía, si estaba exagerando o no. Solo pude enfrentarme a mis miedos, no escuchaba ni música. 

Si cambiamos las percepciones que tenemos en el subconsciente, cambiará nuestra realidad...La adversidad es lo que más nos hace crecer si estamos dispuestos a aprender de ella. Saber gestionarlas.

Aprendí que todo lo que me rodeaba no era de verdad. Llegaba a casa o a un hotel de 5 estrellas y estaba solo como un perro, los fines de semana no sabía qué hacer conmigo mismo. Eso, sumado a una pareja poco recomendable y 76 kilos de peso, me llevó a salir huyendo.

En un punto Lo dejé todo!!!

Sí, a los 39 abandoné.Puse un restaurante ( que fue un éxito) con lo ganado. Me fundi, obviamente, y me embarque a una nueva aventura. Empezar desde cero y con solo 300 dolares en el bolsillo en otro país!!!!

Estaba harto, nada tenía sentido, había perdido la ilusión.

Estuve ocho años completamente desaparecido, aprendiendo la lección de mi vida: a vivir, para sobrevivir.

Toque fondo.

Sí, para rehacerme me ayudó aislarme.

dibujo de Jim Liao

SOBRE UN DIA MÍO CUALQUIERA

( Ustedes creían, que esto iba a ser un relato cronológico, tipo novela??...Pues no me conocéis!!!)

Hoy  y luego de un posible polvo, tal vez, bajé a la casa de mi amiga Rebeca, como siempre,  a filosofar o hablar tonterías (las más) y me enseñó libros con dibujos, que yo amo!!!!...Los tengo todos en Argentina, en un intento frustrado de volver a vivir allí, y meter toda mi casa de Barcelona dentro de un contenedor y mandarlo para allá, claro, joder! Si hasta los trapos de cocina mandé!

En fin, que tengo esos libros allí, y los conozco, no a los que me mostró Rebeca, pero siempre supe de sus existencias, pa que sepan que no soy un analfabeto intelectual, a pesar de las Guarradas que más adelante puedan leer…

Y vi unos dibujos que os comparto.

                                                

Entonces mire bien el dibujo, las expresiones de las caricaturas y me acordé de mi tío, el marido de la hermana de mi madre…
                                                         (DIBUJO DE QUINO)

Cuando Murió mi padre y al estilo de mi familia, solemos velar el cuerpo, en su cama, vestidos de traje y hasta zapatos nuevos (siempre en toda casa respetable debe haber un traje para esas ocasiones, incluso el zapato, haciendo juego con el cinturón) y mi tío entró a lo gritos, al dormitorio, donde estaba el cadáver de mi papá, diciendo con las manos en ambas sienes…

“Se murió mi mejor amigo”…

Claro…Con la perspectiva de los años, uno comprende todo lo que han pasado juntos, guerras, miserias humanas acompañadas de atrocidades del enemigo, y tener las esposas que tenían…Dos fieras. Dos guerrilleras. Dos tigresas…

Me acuerdo que yo era un pequeño renacuajo, que apenas podía asomar mi nariz a la altura de la mesa de jugar cartas y en punta de pie tipo bailarina clásica, porque usaba botitas ortopédicas, y que las puntas eran como de hierro, y eso hacía que me parara como ellas ( las use hasta los 13 años en que me rebelé, y les prendí fuego!!!) y siempre fuÍ, y aunque seré un analfabeto en determinados juegos, me acuerdo de los nombres a lo que se jugaba en casa, siempre entre ellas y ellos, o entre ellas o entre ellos, o con los primos que habían en buenos aires y los veía como se enzarzaban en los partidos de “brisca”, mientras se contaban las cosas que les tenían que soportar a sus esposas, y yo oía ( hoy sé que perplejo) pero que los años me dieron a entender lo profundo del amor!!!

Y llore!!!!!

Sobre el enamoramiento

En este mundo, donde todo parece haberse vaciado de sentido, la creencia en el amor, no se celebra como dogma ni normativa férrea, sino como libertad y convicción de creer en lo que cada uno necesite, o quiera, o pueda.

Ya lo dijo Aristófanes en El Banquete de Platón, cuando explica la naturaleza del amor como la restauración de una armonía original.
Hombres cortados en dos que se desviven por hallar su otra mitad y retornar a su condición previa y plena, convirtiéndose nuevamente en una sola unidad...

¡Que complicado!!!!

Siempre supuse que el amor tenía algo de religioso, algo de búsqueda infinita por lo infinito; pero no me había detenido a pensar que podía tener algo que ver con el retorno.
Uno ama lo que no tiene, agregará Sócrates páginas después, pero lo ama porque en algún sentido creyó haberlo tenido, y yo se de que se trata, de hecho, he vivido muchos años, creyendo que estaba enamorado, y en estos tiempos actuales, creo que me enamoro todos los días, pero no lo tengo, y no se si quiero tenerlo...
De hecho, no puedo ni quiero soportar situaciones con gente, que pretenda bajo ningún punto de vista imponerme nada, y me detengo, me siento y pienso, con el dedo índice apoyado en la mejilla ¿estoy preparado o tengo ganas de oír de nuevo las mismas batallitas de siempre? ¿Tengo ganas de contener a alguien cuando ni yo se contenerme?
¡Y una mierda!!!!  y a tomar por culo!!!!
¿Definitivamente, prefiero hacerme una paja, y seguir solo, total sin afecto, he vivido tranquilo, y no tengo ganas que, por sentir un abrazo, que puede ser un talvez, me haga qué efecto?, ¿ponerme mas caliente?; de verdad...que les follen!

¿O me gustaría creer que es posible la plenitud? ¿O creer, que las carencias deben ser satisfechas?

Por consiguiente, creo que, de algún modo, se suele leer el retorno de lo religioso como un regreso al pasado.

 Como si una supuesta paz primigenia se hubiera perdido con la modernidad. Como si la deriva del hombre moderno legitimara la superioridad del mundo tradicional. Está claro que, en un mundo materialista, híper consumista y neo individualista se produce un vaciamiento de sentido generalizado, y está claro también que se sigue creyendo que, frente al vacío, la única opción es aferrarse a lo rígido; pero no podemos dejar de ver que la crisis actual es el final de todo un proceso que tiene su origen en las dogmáticas religiosas tradicionales para continuar con la prepotencia del mundo secular.

Creer que el retorno del pasado a secas o el aferramiento a las grandes verdades absolutas resuelve el problema es como querer apagar el fuego con el mismo líquido que lo causó: el Dios que vuelve no puede ser el mismo Dios que desató la crisis. La aparente oposición entre la fe y la razón deja de lado el elemento en común que las identifica: tanto el creyente como el ateo están seguros de algo.

La cuestión es repensar el valor de las certezas, y más que el valor, su precio. ¿Cuánto le ha costado a lo humano el absoluto? Por ello, se puede pensar el retorno de lo religioso de un modo no dogmático, descargado de su valor de verdad absoluta. La condición finita del ser humano lo compele a continuar con su búsqueda infinita. Buscar es un motivo religioso primordial, en la medida en que nos asumimos en nuestras limitaciones. Religión puede ser etimológicamente religare, y por ello religarnos con el supuesto Creador, como puede ser también relegere, que en uno de sus sentidos puede llevar a la idea de una relectura incesante ante la ausencia de un sentido primordial.

Tal vez el Dios que vuelva sea el que no pudo desplegarse: el Dios protagonista de nuestros relatos. Ese personaje al que acudimos en cualquiera de sus metáforas cuando la pregunta vence una vez más a toda respuesta. Esa nueva anestesia que, por un tiempo calma, pero que al rato vuelve a impulsar un nuevo recorrido. Pensar al retorno como una resignificación permanente, como quien se relee a cada instante en busca de otros sentidos. Por eso es que no vuelven los dogmas ni las normativas férreas, e incluso estaría mal hablar de un regreso. No es que la religión retorne, sino que se ha liberado el campo para que los hombres nos redescribamos libremente. Creer en lo que uno quiera, o en lo que uno necesite, o en lo que uno pueda. Creer hoy, tal vez no mañana. Conocer las creencias de los otros, salirnos de las propias. Sobre Dios, creo que creo, como le gusta decir a Gianni Vattimo.

El retorno de la religión nos ha llevado a la religión como retorno, y sin embargo no se trata de un retorno lineal. En la tradición mesiánica, el fin de los tiempos no es el regreso a un pasado ideal, sino la consumación futura de las utopías que no se cumplieron. ¿Pero si el Mesías, en cualquiera de sus formulaciones, no fuese más que un personaje de este texto que llamamos la condición humana? Así como todo fundamentalismo no redime, sino que ratifica la crisis, tal vez este vacío de sentido pueda devenir en emancipación y fundar una ética: un mundo en el que nadie tenga la verdad, en donde yo también sea un otro, en el que la imperfección nos convoque a la transformación, en el que se lea la ausencia como continuidad de la búsqueda.

Sigo pensando que al final de la vida retornarán los actores de nuestras narrativas para mostrarnos sus máscaras.

Esas máscaras que no sabes con lo que te encontrarás después que, pasado el carnaval veneciano, te enfrentes al monstruo que la ocultaba.

Pues sí, estoy convencido, el mejor estado del ser humanos es no estar enamorado. Estarlo nos obnubila.

¡Sé de qué hablo!!!!

MIRAR EL FUTURO ES PERDER EL PRESENTE

El 29 de Septiembre, 3 años y una semana después de creer que no escribiria mas, retomo a mi ¿diario? ¿blog? Con los tiempos que corren donde los pokemones tienen más audiencia que lo que uno escribe, que ni sé cómo mierda llamarlo.

Lo que no tengo claro, es si arrancar por el anterior que cerré en el 2013, más serio, político, humanístico, a veces divertido, otras medio porno y el que llegó a tener lectores hasta en Nepal…

Nepal!!!!! Quién puede haber allí que hable caste”sh”ano-españolizado???? O en China, o en la Rusia (pa mi nuevamente URSS/Putinesca, que bien podría ser “alla putanesca”)… O ir mechando y escribiendo lo que voy sintiendo y va surgiendo…

Ya veremos…

Por empezar, diré que desde el 2013 al día de hoy mi vida fue y seguirá siendo, una aventura…

ES MUY DIFÍCIL, SER YO!!!

A mi amiga Rebeca le encanto la frase, y hasta creo que lo pondrá en su faizbu ( face-book, pa los frikis)…

Lo peor del caso es que mis aventuras, como explicarlo, aparecen así de la nada al mejor estilo Fu man chú…Me atrapan, me envuelven, me dejo seducir por ellas, y cuando de repente, miro bien o escucho bien, y me digo a mi mismo, BASTA!!!!! Hasta aquí llegue…

Para los que no lo saben, les aclaro que soy una combinación explosiva.

GAY

(Mariquita desde que nací y reconocido legalmente y sentimentalmente por mi familia que me cuido desde que nací, lleno de purpurinas!!!)

HOMOFOBO.

Soy mariquita, claro, Y QUÉ!!!! , pero detesto y quemaría con un fósforo a los que se desubican o andan por la vida sembrando las aceras con plumas.

MONÁRQUICO

Desde que supe comprender determinadas cosas sobre los políticos, que roban cada cuatro años, por convicción y acción, me quedo con los monárquicos, que ya chorrearon bastante durante siglos, ¿no?

SOCIALISTA

Creo en los derechos humanos, y toda esa parafernalia.

INTRANSIGENTE

Por eso de quemar a las locas en una pira de fósforos (por esto me Dicen “facha”) pero cuando veo que algo no me gusta o me deja con ese sentimiento de “qué atroz, no puedo, me sale ese instinto"...

ZURDO

Porque eso de que la riqueza sea solo para unos pocos, no me convence, al menos mientras yo siga siéndolo

SENTIMENTAL y ROMÁNTICO

Por sobre todas las cosas un romántico de mierda, que se enamora todos los días, de veinte tipos diferentes: me pongo de novio, luego vivimos juntos, follamos como dioses del olimpo, nos peleamos, nos divorciamos y cada uno toma la ruta que quieres, todo eso me pasa en una fracción de segundos, cuando lo veo venir, o está en la acera de enfrente esperando el semáforo.

ALGO ELITISTA

Prefiero que la gente huela a recién bañada y no a esos perfumes baratos y vulgares, o que la gente coja el tenedor, como si lo fueran a clavar en la cabeza de frankesnstein!!!!

Soy  al que le cuesta soltar los bagajes que el amor provoca, hasta que digo basta y me repito: el mejor estado es no estar enamorado…el mejor estado es no estar enamorado…

Pero a veces, solo a veces insisto y de nuevo me subo a alguna montaña rusa o a un tren del horror, en alguna feria de circo!

Soy Piscis, con ascendente en Acuario y descendente en Leo. Para colmo? en el chino soy ¡¡¡MONO!!!…

O sea, una nube de pedos encerrados en una burbuja que fluye por la vida. La vida…Uy, uy…

Y AQUÍ MI PÚBLICO!!!!

Aquí están los que me leen!!!! ESTOS SON DE ESTE ÚLTIMO AÑO!!!!!
Pero en años anteriores me aparecian de Nepal, Qatar, Israel, y tantos sitios que ni se como mierda se llaman los idiomas que hablan, o como sonaran! jajajajaja...QUÉ INCREÍBLE!

Páginas vistas por países

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Estados Unidos	796
Argentina	656
Rusia	428
Colombia	219
Mauricio	144
Alemania	103
México	94
China	70
Chile	62

VOLVERE!!!!

Como Arnold  Schwarzenegger...
Volveré, después de tres años de aventuras, desventuras, amoríos, encuentros y desencuentros...
Ya que los lectores se extra multiplicaron, veo que me debo a mi público!!!! jajajajajaja

Tal vez, con otras ideas, otro lenguaje, otro tipo de redacción, más real, actual, y menos llorona.
Pero seguiré siendo el Osval de siempre.
Hablaré de los amigos nuevos, de los que quedaron en el camino.
Hablaré de la familia, del amor, del sexo.
Desenmascarare cosas y gente, no seré un cotillero ( chusma) y no pondré nombre y apellido, pero el que lo lea, sabrá que hablo de ell@s!!!!

Vamos, de la vida misma, y de mi visión sobre ella y que a estas alturas, en que tengo la edad que tengo, y esas putas hipotecas que aun sigo sin cancelar!

FINAL...

Cierro éste blog…

Cerré una etapa de mi vida y comienzo una nueva ( o nó ) aunque conmigo no se sabe nunca.

Pero quería contarles mi currículo vitae, dado que muchos me dicen qué autoridad tengo para opinar o hablar o pensar, de la manera en que lo hago…

Empiezo desde que era un cachorro, con pantalones cortos, y piernas peludas…

He sido:

Un niño feliz

Un adolescente con todos sus problemas

He sido ayudante de tapicería, camarero, traductor del español al italiano

Estudié Interpretación escénica en el “Piccolo di Milano” con Giorgio Strehler.

Estudie Arte escénico en “Rio Abierto” de la escuela de Heddy Crilla, gran maestra de actores…

Hice Teatro con Laura Bove y Darío Vittori en Televisión, en el ciclo “Teatro como en el Teatro”…

Fuí Asistente de administración, aprendiz de auditoría, auditor junior, auditor senior, en las grandes ( “The Majors”) distribuidoras cinematográficas de Hollywood: C.I.C.; Universal; Paramount Pictures; United Artists; Metro Goldwin Mayer; 20th Century Fox-Disney; Warner Bros.; Columbia Pictures; Tri-Star Pictures; Sony entertainment Group; Carolco, los hermanos Cecchi Gori en Roma…

Estudie Administración de Empresas y Marketing.

He sido gerente de ventas en Collins Avenue (Miami), cuando recién comenzaba la moda del futón.

He sido camarero de bares y restaurantes, donde la mejor experiencia la tuve en el hotel-restaurante del Hotel Cardozo, de Gloria Stephan, en South Miami Beach…

He hecho cursos de todo tipo, como también deportes TODOS!!!  ( la eterna locura del Argentina, por los cuerpos en forma)

He viajado…Mucho…Muchísimo…Overseas, para ser claros…

Me divertí trabajando siempre. En lo que me gusto, fui un bendecido con esto gracias a Dios, buda, Alá, Mahoma, Shiva, y cuanta deidad sirva a cada raza humana, para ser mejores.

He limpiado hospitales, quirófanos, y hasta las salas de morgue del mismo, donde una vez le jugué una broma a una compañera, y me tapé con una sabana en la camilla, y cuando entró ella, me levante tipo Frankenstein ( aún debe estar corriendo por los Alpes!!!)…

He trabajado en hoteles. Por allá, más acá, y por la otra punta también, desde los dos estrellas, a los cinco estrellas G.L ( Gran Lujo)…

He sido gerente de Recursos Humanos, sin tener la menor idea para ocupar semejante puesto de responsabilidad y por el que adquirí una gran experiencia tratando con la gente…

Me recibí de Sociólogo, un poco porque en ése trabajo, para mi intelecto fue como recibir una patada en los testículos oír los dramas de la gente y lo importante que es tener un trabajo y un lugar de pertenencia. Así que me interesó ahondar en el alma de la humanidad y el porqué de tantas preguntas…

Ya ven…Me falto hacer de puta, o de travesti callejero de barrio marginal…

Menos mal que tengo y aún conservo el sentido del buen gusto!

Amé, me amaron, me pelee, y sigo peleándole a la vida con todos sus desencantos y trato a través de mis escritos, que estos sirvan para algo…

No quiero volver a sufrir…Es muy cierto eso que dijo no sé quien que “AMAR ES SUFRIR TODOS LOS DÍAS”, y yo que soy taaaaaan italiano en todo, esa pequeña duda o malestar que se tiene en una pareja, siempre lo convierto en una escena Felliniana…

Se acuerdan la escena del padre en “Amarcord” donde le da un ataque de furia y comienza a comerse el sombrero???? Bueno, tal cual soy yo!!!

Me enojo con la falta de escrúpulos de la gente…con la mentira…el engaño…las injusticias sociales de todo tipo…con los gobiernos de turno del país donde esté viviendo en ese momento y cometa atropellos, sin tener en cuenta que los dirigentes políticos, SON Y SERÁN EMPLEADOS DEL PUEBLO, que están allí para administrar los recursos de cada nación, y no sacar provecho a expensas de los que los votaron…me enojo muchísimo con la gente que no entiende que a la vida hay que darle patadas en el culo…

Vivo enojado entonces…

Los que me han seguido y leído hasta aquí, sabrán de que estoy escribiendo, con razón o sin ella, pero no me considero el dueño de la verdad…Para nada!!!!!...Para nadisima!!!!...

Sí siento que, en el intento de ser objetivo con las cosas, a veces me exalto bastante y puedo sonar a despreciativo, elitista y repulsivo…

Pero, saben qué?

Ya me importa una mierda lo que digan de mí otras personas “ yo soy así, y así yo seguiré” ( perdón Alaska por robarte el estribillo) y si tenemos en cuenta que los años resaltan los defectos, entonces lo que me espera es… Ufffffff…

Es por eso que cierro este blog, comenzare uno nuevo, y espero que los casi cuatro mil personas de tantos países que me han seguido hasta ahora,  disfruten el nuevo, como lo han hecho con este…

Sed felices,

Osvaldo

22 de septiembre de 2013