LA ANOREXIA SEXUAL

(este es otro de mis post, que reactualizo, y más en estos años que han pasado desde el 28/2/2012 !!!! )

LA PORNOGRAFÍA POR INTERNET ES UNA MIERDA Y PUEDE AFECTAR TU LIBIDO Y TU CABEZA!!!!

Estoy lleno de problemas, deprimido, angustiado, todo se me hace cuesta arriba, y ya tengo ganas de tirar la toalla a la mierda, pero como ustedes no tienen la culpa de las cosas que me pasan y que seguramente, les pasará a muchos más inmigrantes, os haré un breve relato de lo que os había prometido, sobre lo que he leído y descubierto por mis breves experiencias con respecto al tema del título.

ASÍ QUE aquí OS DEJO A MIS AMIGOS “PAJILLEROS”, que viven con el culo aplastado frente a un monitor buscando sexo, seguro, limpio, fácil, rápido y sin compromiso, satisfaciendo sus necesidades e instintos básicos...

Sí, los vídeos y las personas desnud@s que ves on line pueden hacer que se te levante la carpa, pero el campamento podría quedarse a medio armar con las personas de la vida real.

Muchos veinteañeros, treintañeros y de más edad también (me consta y puedo daros infinitas paginas de sexo gratis, vía chat), por lo que he podido comprobar por mi mismo, y que comenzaron a ver pornografía muy jóvenes (a los 14, incluso) y que continúan viendo porno a diario, pueden tener una líbido baja o hasta incapacidad de tener una erección, de acuerdo a un estudio de la Sociedad Italiana de Andrología y Medicina Sexual en base a 78 mil hombres encuestados, de los cuales, de ese porcentaje hay un 40% mayores de 30 años que han descubierto tardíamente, las “bondades del sexo rápido, sin compromiso y veloz”.

Los investigadores le han dado un nombre a esta condición: "Anorexia Sexual."

Los investigadores, han escrito un libro titulado “Cupid’s Poisoned Arrow: From Habits to Harmony in Sexual Relationships”donde tratan a fondo este tema.

Hay jóvenes que han crecido observando porno a través del Internet dice, y que ésta investigación verifica lo que hemos estado viendo durante años: que estos jóvenes tienen problemas de adicción.

Los expertos les han estado diciendo ‘toma Viagra’ y ‘tienes problemas de ansiedad’. Claro, pero obviamente los problemas de ansiedad no se presentan cuando actúa su propia mano ( doña manuelita o míster finger, para las chicas).

Se han atribuido muchos de los problemas de desempeño sexual a la ansiedad.

De hecho, numerosas veces es así.
Pero este es un nuevo factor a tener en cuenta cuando gente muy joven se queja de tener problemas de erección en una relación real, o incluso simplemente no tenerla.

Pero regresemos al tema:
Por si fuera poco, esta evidencia es además respaldada por la nueva definición de “adicción” dada por la American Society of Addiction Medicine, publicada en Diciembre de 2011 pasado. Esto implica que todos los comportamientos que involucran una recompensa, y no sólo sustancias, pueden convertirse en adictivas. Esto incluye “actividades sexuales”.

¿Eres adicto a la masturbación?

Esto es lo que se llama un proceso de adicción dice, un ex-presidente de dicha institución. La evidencia muestra que uno puede volverse adicto a la dopamina (una hormona segregada por nuestro cuerpo, asociada al placer y bienestar), y dado que comportamientos como ver pornografía, comer y jugar provocan que el cuerpo libere dopamina, por tanto esos comportamientos pueden llevar a la adicción.

Es por esto que fueron incluidos en la nueva definición de enfermedad a tratar como trastorno psicológico.

Internet permite tener acceso inmediato al porno, lo cual hace que el cerebro se acostumbre a ese tipo de estímulo.

Este acostumbramiento puede llegar a tal grado que lleve a la incapacidad de masturbarse sin él, añade.

Entonces, una vez que estos hombres llegan al dormitorio con una persona real y las luces se apagan, no obtienen el estímulo visual que necesitan y el resultado es la incapacidad parcial o total de lograr una erección .

Si ya te han entrado los sudores fríos y estas pensando ya que tienes un problema, no te preocupes todavía.

Aunque cerca del 87% de hombres observaron porno durante el año pasado, sólo un pequeño porcentaje pueden considerarse adictos. Como en cualquier otra actividad, sólo debes ser cauteloso si tienes problemas en detenerte a pesar de las consecuencias negativas.

En cuanto a la recuperación, se ha visto que en hombres mayores se precisan cerca de 8 semanas para recuperarse. Pero para los más jóvenes, hombres veinteañeros que han crecido con Internet, se precisan de ¡ 4 a 8 meses!, porque no se han relacionado apropiadamente con personas reales y sin apenas contacto real...

Por lo tanto mis querid@s amig@s de contactos virtuales, menos manuelas, y más folleteo, del de verdad...Si lo mejor de todo es la búsqueda, persecución, y caza...

Además, qué es esa historia de conquistas virtuales, y a la hora del encuentro siempre se ponen excusas de lo más absurdas...

Eso os excita? Eso os proporciona un subidón de autoestima? Os consideráis bichos horrendos que no os animáis a ir por ello? Necesitan que os tiren pétalos mientras caminan y saben que eso no existe?

Joder, que la vida no es eso, la vida es dura, y si la polla se te pone idem  y solo te excita una paja, o a vosotras un dildo ( ya hablaré de esto también), la verdad no me queda mas que decir:...Pobre planeta!!!!

De paso, despegamos los culos de los ordenadores, que se nos están poniendo como los de los manatíes!

Cortesia de EDWARD GOREY

35 DESEOS PARA CUMPLIR 100 AÑOS!

COSAS QUE YA HE ESCRITO Y QUE RE-EDITO ( vale para no olvidarlas!)

Que seria de la vida sin QUINO!!!!

Los 35 dulces, que una persona de 100 años (imagino que real, no lo voy a comprobar) escribió el día en que los cumplió.

Para celebrar la llegada a mi edad avanzada he decidido poner encima de la mesa las lecciones que me ha enseñado la vida.

1. La vida no es justa, pero aún así es buena.
2. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
3. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.
4. No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
5. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
6. Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
7. Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
8. No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.
9. Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.
10. Respira profundamente. Eso calma la mente.

11. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.
12. Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.
13. Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.
14. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un “no” por respuesta.
15. Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
16. Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para serlo.
17. El órgano sexual más importante es el cerebro.
18. Nadie es responsable de tu felicidad, sólo tú.
19. Enmarca todo supuesto “desastre” con estas palabras: “En cinco años, ¿esto importará?”
20. Perdónales todo a todos.

21. Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.
22. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.
23. Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
24. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
25. No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.
26. Llegar a viejo es mejor que la alternativa…..morir joven.
27. Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.
28. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
29. Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.
30. La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.

31. Lo mejor está aún por llegar.
32. No importa cómo te sientas… arréglate y preséntate.
33. Cede.
34. La vida no está envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.
35. Y por último: los amigos son la familia que nosotros mismos escogemos. Esmérate.

Espero que te/nos sirvan para pasar un buen, año, decada, vida entera…

VAMOS CON UN POCO DE SEXO IMAGINARIO...

COMO IMAGINACIÓN ES LO QUE ME SOBRA, DE AHORA EN MÁS CREARE UN PERSONAJE QUE LLAMARÉ “DOMINIQUE” Y ¿POR QUÉ ESE NOMBRE? PORQUE ES UNISEX, SERVIRÁ PARA LOS Y LAS QUE SE RELAMEN CON CUENTITOS MEDIO EROTICOS O “ZARPADOS” (DESUBICADOS) COMO SE DICE EN VARIOS PAISES DONDE MAS ME LEEN.

Sacados de algunas experiencias propias y adornados para darle más picante...

Me pregunto qué mierda hacemos aquí los dos, metidos en la cama. 

Yo, chorreando desde la cintura para abajo como en mi vida, que creo que he mojado hasta las sábanas, y él con una erección descomunal que, me ponga donde me ponga, va invadiendo mi espacio vital sin pretenderlo, el pobre. Y es que sólo a nosotros dos se nos ocurre llevar hasta el plano empírico una discusión tan tonta como la que hemos tenido esta mañana.

- “Que no, Dominique, que si nos metemos en la cama tú y yo juntos no va a ser para dormir. Y no es por mí, que conste. Es que tú eres incapaz de acostarte ni conmigo ni con nadie sin abrirte de piernas. Si lo llevas de serie, como las luces antiniebla”.

Rafa es un amigo reciente, tan reciente como que nunca nos hemos acostado, pero es de los que se cree que me ha visto y me ha conocido, y no hay nada que me dé más rabia. Y lo ¿mejor? o ¿peor? es que es un bombero de verdad, de esos que podrían apagar el incendio del Empire State, meandole encima!!!!.

- “Que te crees tú eso. Eres tú el que no aguanta ni dos segundos conmigo en posición horizontal sin que se te suba el mástil de la bandera y caigas a mis pies, listillo. Y cuando quieras lo comprobamos”.

¡Zas!, guante lanzado ahí, al tuntún, y él, que en el fondo sabe que, pierda quien pierda en el desafío se está rifando un polvo, lo ha recogido sin pensárselo un segundo.

Así es que aquí estamos ambos, en mi cama, haciendo como que no nos damos cuenta del calor que generan nuestros cuerpos, intentando parecer quién menos nervios tiene, quién está con menos excitación, menos ansiedad para que  nadie rompa el ayuno.

Rafa ha sido elegante y, aunque presumo que todo forma parte de una pantomima que va a durar cinco minutos, en lugar de encamarse desnudo, como dice que acostumbra, me ha concedido la gracia de enfundarse un calzoncillo. Pero le veo sufrir tratando de holgárselo un poco para que la lycra no acabe por estrangularle el pene a la par que la erección, y me entran ganas de liberar su miembro de esa cárcel recalentada. “Que se fastidie”, pienso, y no le toco.

Aunque ganas no me faltan. ¿Cómo se me ha ocurrido a mí hacer una apuesta tan arriesgada con un tipo al que no había visto antes desnudo? Y madre mía cómo está… Si parece que le han esculpido a mi medida... Tiene la piel tostada, es pura fibra muscular, lleva desde que nos conocimos advirtiéndome que tiene las manos, las orejas y los pies grandes (y creo que con eso insinúa que el resto de los apéndices de su cuerpo también…) y hoy me he fijado en que su cuello es grueso, con una nuez prominente, de esas que entran ganas de lamer despacio. Si eso implica que el pene, además de largo va a ser ancho, para mí que lo que éste calza en la entrepierna es un bote de laca de los antiguos. Y a tenor de lo que abulta, creo que no me estoy equivocando demasiado.

Pero no, no pienso ceder. ¿Qué se ha creído aquí, que rindo pleitesía a la primera polla que tenga por delante, aunque ésta sea como una Coca-Cola familiar?… Y nó. Él tendrá su enorme herramienta, pero yo tengo mis armas…

Y, para empezar, he decidido completar el exiguo atuendo de mis “under wear” tailandés (en esta ocasión es algo de seda rojo sangre que se afloja tirando de una de las puntas del lazo que lo remata donde la espalda pierde su casto nombre) y una camiseta llena de agujeros que permite ver mi parte superior trabajada.

Una cosa es no querer ser quien se despelote primero, y otra no dejarle intuir mis pechos fibrados a través de las semi transparencias. Sé que ha visto mis pezones(la camiseta, tiene un agujero estrategico, justo alli) porque se da media vuelta (la enésima) y me pide que apague la luz.

- “¿Me das un beso de buenas noches?”. Lo sé. Soy mala persona. Más que mala, soy de una perfidia estudiada, porque, a luz apagada, siento el frufrú de las sábanas mientras se gira hacia mí y se inclina buscando mi cara.

Acerco un poco mi cuerpo al suyo, unos centímetros de nada, y me topo con la tienda de campaña de su slip. Mientras tanteo en busca de su cara, abro un poco las piernas y dejo pasar entre ellas el pequeño tipi (lo de pequeño es un decir, porque es de esas que coges con dos manos y te sobra una barbaridad). Sólo cuando lo siento colocado bajo la seda de mi under wear, cierro las piernas y le dejo ahí encajado entre ellas.

Pobre. Noto como contiene la respiración mientras le acaricio las mejillas con mis pestañas haciendo como que no acabo de encontrar sus labios, que rozo levemente con los míos. No creo que pueda considerarse siquiera un primer beso, pero tiene el efecto de la levadura en los bizcochos y su erección sube y se robustece tan rápidamente como disminuye mi voluntad. ¿Y me voy a perder yo esto? ¡madre mía!!!! Nó, pero quiero que se rinda él, así es que tengo que llevarle al límite cuanto antes.

Hago como que me sobresalto y amago una retirada urgente. La amago un par de veces con las piernas entreabiertas, con lo que el roce hacia delante y hacia atrás, consigue el efecto que persigo: Rafa gime y hunde la cara en la almohada para que no le escuche.Pero bufa despacito...

Me retiro suavemente y me doy media vuelta ofreciéndole mi retaguardia.

Siento una de sus manos acariciar el lazo de mi under y pienso que ya está, que se va a rendir, que va a tirar del extremo y se va a abrir camino por detrás. Pero no. Se limita a ponerme la mano sobre la cadera y me susurra al oído:

- “A ti lo que te gusta es hacer la cucharita, ¿a que sí?”, y va ganando centímetros poco a poco hasta que pega su pecho a mi espalda, su pubis a mi culo y con sus piernas empuja las mías de atrás hacia adelante, hasta que quedan en ángulo recto con el cuerpo.

Ahora me toca a mí comerme la almohada porque no esperaba esta maniobra subversiva y en estos momentos me siento capaz de mandar este experimento a la mierda y de sentarme sobre él, pero encajando de verdad todas las piezas.

No puedo protestar porque no está incumpliendo las reglas: no me está tocando con las manos, ninguna zona erógena, ni se ha despojado de su ropa interior, ni está penetrando de ninguna forma mis orificios, ni parece que se vaya a masturbar. Sólo ha sido un cambio de postura y una forma de economizar el espacio de mi cama de 0.95cm que me está enloqueciendo.

A punto estoy de rendirme otra vez, cuando veo la luz. 
O, mejor dicho, la siento, porque con cada inspiración, su caja torácica se hincha y sus bien formados músculos pectorales me acarician los omóplatos provocando escalofríos en mi piel.

Sonrío porque Rafa no lo sabe, pero estoy a punto de darme el placer de ganar esta apuesta. 
No siempre me sale, pero hoy estoy tan caliente, que sólo necesito concentrarme en su respiración, sus piernas bajo las mías, su pene apretando a lo largo contra la seda totalmente empapado ... y aguantar el aliento unos instantes. Para que vea que no hay trampa, le cojo de las manos y en ellas me sostengo tratando de no mover ni un músculo mientras cada leve y mínimo movimiento que él hace me llevan casi al límite. 
Pero me falta un poco más.

Así es que echo mano de la imaginación y con los ojos cerrados veo cómo me levanta en vilo para penetrarme contra la pared y… ya está.

Echo la cabeza hacia atrás un poco, para disfrutar de mi orgasmo, y mi pelo le hace cosquillas, así es que Rafa se menea lo justo para que yo no tenga más remedio que correrme (acabar) y a carcajadas.

- “¿Qué pasa, Dominique? ¡La puta madre que te ha parido!… ¿te has corrido?”. 
El pobre no da crédito a lo que acaba de suceder y en la penumbra acierto a leer en su cara admiración y excitación a partes iguales. “He sentido las contracciones de tu pubis… ¿Cómo lo has hecho?”.

- “¿Te rindes?”.

¡Qué demonios! Lo primero es lo primero. Y, ante su afirmación rotunda le arranco los calzoncillos y le atrapo entre mis piernas mientras él deshace por fin el nudo famoso y me sube la camiseta. “A ver si los tíos os enteráis de una vez de que el principal órgano sexual es el cerebro y este cacharro que tienes, aunque sea inmenso, es sólo una herramienta. Así es que ya puedes terminar el trabajito que has empezado en mi cabeza. 
Te doy una pista: tú me penetrabas contra la pared…”. 

(Continuacion y Final) ARAÑA ASUSTA DRAGON

Así que lo único que sé es que todo es líquido (la edad no me hace recordar en este momento que filósofo habló de esto) 

Todo lo demás es corto plazo. Nada ni nadie se da el tiempo para que ninguna idea solidifique. Por lo tanto, veo que todo lo que hagamos es todo para ahora, para ya… 

¿Y a mí me rompen las bolas con pensar en futuro???? Nada dura para siempre, ni siquiera el futuro.
Hoy nadie construye castillos o museos dignos (todo es de la marca sueca), vivimos más bien en tiendas y súper mega híper mercados

El problema está en que ya somos objetos y personas o como dice mi amiga, bienes de consumo, y como tales perdemos utilidad una vez usados. La vida que hoy en día se diluye como el agua, se alimenta de la insatisfacción del” yo quiero conseguir lo mismo ”.

La felicidad ha pasado de aspiración, para todo el género humano a deseo individual. A una búsqueda constante en la que el exceso de los bienes de consumo nunca será suficiente. Y llegamos al consumidor consumido.

Esto los políticos lo han comprendido muy bien y han trasplantado a los seres humanos, a los que nos consideran cobayas, unos patrones de comportamiento creados para servir a las relaciones entre cliente y producto (el de los lobbies que los patrocinan a ellos), y ya no en el bienestar general. Tratan a la democracia y al mundo como si fuera un contenedor lleno de juguetes con los que jugar a para sus propias voluntades. Nos aburrimos, los tiramos y sustituimos por algo nuevo, y así in aeternum.

Pero ¡cuidado! Lo mismo pasa con nosotros. Hoy una pareja dura lo que dura la gratificación. Es lo mismo que cuando uno se compra un teléfono móvil: no juras fidelidad a ese producto, si llega una versión mejor al mercado, con más trastos, tiras lo viejo y te compras lo nuevo.

¿Qué efectos tiene en el ser humano?
Una actitud racional para con un objeto es una actitud muy cruel para con otros seres humanos. El consumismo es una catástrofe que afecta a la calidad de nuestras vidas y de nuestra convivencia. Creemos que para todos los problemas siempre hay una solución esperando en la tienda, que todos los problemas se pueden resolver comprando, y esto induce a error, nos debilita.

Porque nos priva de nuestras habilidades sociales, en las que ya no creemos.

Por lo tanto, a veces creo, solo a veces que a la felicidad se la debe modelar y en el camino de la vida humana, hay dos maneras: uno es el destino, algo que no podemos cambiar, pero el otro elemento es el carácter.

El destino dibuja el conjunto de opciones que tenemos disponibles, siempre hay más de una opción. Luego el carácter es el que te hace escoger entre esas opciones. Un elemento de determinación y otro de libertad.

Viviendo en una sociedad de consumidores, resistirse a ser un consumidor es una opción posible pero muy difícil. Por lo consiguiente, la probabilidad de que la mayoría de las personas decida resistirse al consumismo es una probabilidad muy lejana, aunque todas las mayorías empezaron siendo minorías.

Uno no sólo puede, sino que debe vivir su propia vida y el modelo de vida que le encaje, consciente de las consecuencias y costes que acarrea. Y el problema de mejorar la sociedad, y esta es la respuesta a todas las preguntas futuras.

Yo elegí hace rato, y aún sigo pagando el precio, pero hago lo que se me cantan en las dos campanas.

 Una buena sociedad sería la que hace que las decisiones correctas sean las más fáciles de tomar.

ILUSTRACIÓN DE EDWARD GOREY

ARAÑA ASUSTA DRAGON

Hace unos días me preguntaron a mí que todo lo cuestiono, si tenía algo nuevo que aportar y respondí que, a mi vida lo que le falta es poner un pie en la tumba y que me dejen de romper las bolas con preguntas de ese tipo.

Todos sabemos que terminaremos por donde empezamos, así que no me vengan con “chuminadas” (pelotudeces)…

No vivo cuestionándolo todo, solo intento descubrir en un acto bíblico, encontrar algo o alguien que merezca que Sodoma y Gomorra no sean destruidas.

Una sociedad un cachito más perfecta, más hospitalaria con los seres humanos, y si eso es cuestionar, y me lo cuestionan de verdad fuck you!

En este trayecto, que es mi vida en el cual he vivido bajo diferentes regímenes, ideologías, modas, valores, me resulta sorprendente que, de estos últimos, existan solo dos sin los cuales la vida humana sería impensable: ¡La Seguridad y La Libertad, y que siendo solo dos, sea imposible que se lleven bien!...

Cuanta más libertad tengamos menos seguridad, y cuanta más seguridad menos libertad. En la sociedad, la conquista de libertades nos lleva a una gran cantidad de riesgos e incertidumbres, y a desear la seguridad. Lo oigo de mis amigos en Argentina, que, en un eterno lamento, es lo que vengo oyendo desde hace cuánto ¿diez? ¿doce años?

Y entonces me siento ahogado.Cuando del otro lado de la pantalla oigo lo típico:

Que si conseguimos que no nos roben por la calle, que si caemos enfermos nos atiendan, pero nos volvemos dependientes, subordinados, y eso los hace sufrir.

Es alli donde me doy cuenta, que volvemos a evolucionar a una mayor libertad.

Entonces pienso: ¿En qué punto estamos en el mundo hoy?
Estamos asustados por la fragilidad y la vacilación de nuestra situación social, vivimos en la incertidumbre y en la desconfianza en nuestros políticos e instituciones.

Estudiar una carrera ya no se corresponde con adquirir unas habilidades que serán apreciadas por la sociedad, no es un esfuerzo que se traduzca en frutos. Toda esta precariedad se expresa en problemas de identidad, como quién soy yo, qué pasará con mi futuro.

Cortesía de Jimmy Liao

( continuará...)

ALGUNOS DE MIS AMIG@S

Tengo dos amigos, en mi otro blog no existían, son nuevos…Pero muchas veces siento que son de toda la vida.

Está Rebeca, una mina sensacional, look: sixties, seventies and eighties y noventas.

Debería sacarle fotos, no se si me dejara,  pondré una donde tiene…mmm..... no se…18 años? Es una Amish total. Además, no padece nada de lo que uno pueda imaginar, sin síndrome de asperger, ni lobotomizada y al resto del cerebro que funciona a media electricidad…

Pues nó, no me dejó.

Es más es muy astuta, y un lema o frase que ha dicho, yo lo he convertido en mio…

“EN GUARDIA, ALERTA Y ATENTO” (aclaración: lo puse en “O”, porque ya forma parte de mi y como quiera o nó, soy del sexo masculino)

Nos reímos mucho mucho, de estupideces que una trae a la otra y lloramos de risa!
pero a veces tenemos conversaciones muy refinadas, cultas, inteligentes, sexuales (la de cada uno, obviamente) Una clase de mujeres (minas en latinoamericano) con la que estás a gusto.

  Luego está Elías.

Cuando hablo de él, le digo “tumbita”, porque trabaja en una de esas empresas donde te hacen seguros, que cuando te mueres nadie tenga que pagar un céntimo.

En Latinoamérica, y sobre todos en Argentina No existen.

Es buenísimo, el servicio, comprende:

Te mueres, alguien llama a la empresa que estás afiliad@ y ellos se encargan del fiambre, y te lo envasan al vacío o te lo entregan en una urnita, y uno no paga nada de nada y les quitas el problema a los que se debían encargar.

Yo ya tengo que ir a buscar en cuanto pueda un árbol, donde quiero que metan allí mi urna. ¡Nada de potes o cajas dando vueltas, que ya veo que a alguien se les caen y termino dentro de una aspiradora!!!!

¡Para que tengan una idea de cómo es, respeto su voluntad, así que no pondré fotos de él…Y MENOS PÚBLICAS QUE ES MÁS VERGONZOSO QUE LA MIERDA QUE SE CAE, CUANDO TE TIRAS UN PEDO CON SORPRESA (pero de sorpresa no tenía nada) TE CAGAS y EN UN METRO (subte)  Y DE PANTALONES CLARITOS!!!!! Solo una imagen, que es la que imagino, cuando va a visitar a los deudos, y el fiambre está allí:

  ¡Me cagará a puteadas cuando lo lea! Y vea, pero a ver… un Tipo que viene y te cuenta esto:

…"Estaba con una amiga, la que tiene a sus abuelos y un hijo fumata y proveedor de cosas ricas con marihuana (cup-cackes; tortitas; ice creams; smoothies).

Resultó ser que le habían encargado un pastel (torta) de María, y la dejó enfriando sobre la mesada…

Sus abuelos tienen 80 y pico y 90 y pico…

Al rato de ver la novela de las 5 pm, se levantó la abuela del sofá, levantando una nalga primero, la pierna después y tras varios malabarismos, se puso de pié, se dirigió a la cocina, para preparar té y vio la tarta, mientras calentaba el agua y esperaba su silbido. Se sirvió tres trozos. Uno pequeñito y dos normales.

El pequeñito como pa probar porque le pareció raro.

¡Estaba rico!!!! ¡Tenía sabor a chocolate de cacao!...

Llevo los trozos de tarta al salón, tomaron té, y comieron…

Al rato el abuelo, miró a la mujer y estaba en pelotas en el suelo gritando “fóllame” …” fóllame” y acariciándose las tetas que eran como dos preservativos usados, dados vuelta y vuelta a usar.

El perro panza arriba sacudiendo las cuatro patas…

¡El abuelo agitando las manos y diciendo…Mis manos!!!! ¡He perdido mis manos!!!!

Claro, estaban de María hasta las cejas…

¿Conclusión?, ¡los dos abuelos internados en desintoxicación, el perro ídem en un veterinario, y su amiga explicándoles a la policía, que todo había sido una “equivocación en la toma de medicamentos” por parte de sus ancianísimos padres!!!!

¿Cosas de estas? Pufff... “así” a morirnos de risa. ¡Todos los días!

¿Otra vez? ¡Nos habíamos fumado un culito… ¡Un culito de María que habíamos descubierto por casualidad, dentro de mis portalápices, nada de ná solo dos caladas cada uno y al rato nos pusimos a buscar a Chuky en casa!!!!… ¡El había jurado que lo vio pasar delante mío!!!!

Yo iba delante con mi linternita y todas las luces encendidas y Elías atrás, con un machete para matar pollos o cerdos, esos con el hierro cuadrado…

¡Muertos de risa!!

Sin embargo, llevo desde el lunes con tristeza. Una tristeza infinita, ¿Porque? se van los dos de mi entorno!

Una, Rebeca se va a vivir a la concha de la lora!

Otro. Elías, con quien éramos despertar a la mañana y comenzar a reirnos y me di cuenta que otra vez, también se va, y tendré que enfrentarme solo a mis fantasmas,de nuevo otros duelos... 
QUE PUTADA!

Dibujo de JIM LIAO